– Doctore, cred ca sunt pisică...
– De când se întâmplă asta?
– De când eram pisicuţă!
––––––––––––––––––––
Doctorul:
– Fă-i lui Bulă formele de externare.
Asistenta:
– Dar cum se poate? Susținea ca este ministru de externe.
– Dar azi mi-a spus că și-a dat demisia!
––––––––––––––––––––
– Care e diferența dintre un nevrotic, psihotic si un psihiatru?
– Nevroticul construieste castele in aer, psihoticul locuieste in ele, iar psihiatrul cere chiria.
––––––––––––––––––––
Care este diferenta dintre doctori si pacienți într-un spital de psihiatrie?
– Pacientii se fac bine si pleaca.
––––––––––––––––––––
Psihiatrul intreaba:
– Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american
miliardar...
––––––––––––––––––––
De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?
– De niciunul. Becul se va schimba singur, cand va fi pregatit.
– Doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe.
– Doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte.
––––––––––––––––––––
Inainte aveam personalitati multiple.
Acum noi toti ne simtim foarte bine.
––––––––––––––––––––
Nu sufar de nebunie. Ma bucur de ea in fiecare moment.
–––––––––––––––––––
Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur .
––––––––––––––––––––
Daca-ti spune cineva că s-a îmbogatit prin muncă,
întreaba-l: prin munca CUI ?
––––––––––––––––––––
Înainte avea o viata foarte activa: juca tenis, biliard, sah. Dar, totul s-a terminat cand i s-a stricat calculatorul.
––––––––––––––––––––
SMS: Ajung în 10 minute. Daca întârzii, mai citeste o data mesajul.
––––––––––––––––––––
Ai luat examenul ?
– Da.
– Cu cât ?
– Cu 2000 de euro...
––––––––––––––––––––
– Sunt bine machiata ?
– Nu, înca ti se vede faţa.
––––––––––––––––––––
– Mai bine ai trece examenul azi... dacă nu, să uiți că sunt tatăl tău !
– Sigur, tată.....
După 5 ore:
– Deci, cum a fost examenul ?
– Iertați-ma, cine sunteti ?
––––––––––––––––––––
– Profesoara de română mi-a dat un 2.
– De ce ? întreaba mama.
– La compunerea "Cum am petrecut vara ?" am scris: multumesc, bine !
––––––––––––––––––––
Clasele primare reprezinta, de fapt, o competiţie la desen şi compuneri...
Între parinti.
––––––––––––––––––––
La examen, subiectul era „Demonstraţi că scaunul de la catedră este invizibil".
Toţi studenţii scriu câte 5-6 pagini, dar nota 10 o ia cel care a scris
doar două cuvinte:
"- Care scaun ? "
–––––––––––––––––––
– Chelner, de ce se numeste gratarul asta tâlharesc"?
– Asteptati sa vedeti asta când primiti nota!..
––––––––––––––––––––
Doi pui de sarpe:
– Noi suntem veninosi ?
– Nu stiu, da' de ce-ntrebi ?
– Pai mi-am muscat limba din greseala.
––––––––––––––––––––
La restaurant:
– Aduceti-mi, va rog, ce manânca si omul de la masa de alaturi.
– Bine, eu îl chem la telefon si dvs îi luati farfuria...
––––––––––––––––––––
Daca o pisica neagra-ti taie calea, înseamnă.. că se duce undeva...
––––––––––––––––––––
Doua pisici la casa de bilete de cinema.
– Doua bilete va rog.
– Dar... dar voi vorbiti !!?..
– Da, dar când suntem inauntru vom face liniste.
––––––––––––––––––––
– De ce torni apă-n computer ?
– Pentru că vreau să navighez pe Internet...
––––––––––––––––––––
Un bileţel pe masa din bucătărie:
Dragii mei Optimişti, Pesimişti şi Realişti,
În timp ce voi vă certaţi, încercând să demonstraţi dacă sticla este pe
jumătate plină sau goală, eu am băut-o.
––––––––––––––––––––
