***
Ce face barza după ce îl aduce pe bebe?
Se întoarce la perete și sforăie.
***
De ce ii este frică leului?
De euro.
***
Care este avantajul și care este dezavantajul căsătoriei?
- Avantajul e că ţi se aduce micul dejun la pat și dezavantajul că în fiecare zi ți-l aduce aceeaşi persoană.
***
-Ce este Revelionul?
-Este momentul când bei într-un an și te îmbeți în altul.
***
- Cum se numeşte femeia lăsată gravidă de şef?
- Bos-umflata.
***
- De ce vin atât de mulţi turci în România?
- Au aflat că în România toate sunt cu fundul în sus!
***
- De ce se spune limba maternă şi nu paternă ?
- Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.
***
- Care-i diferența dintre copil și soț?
- Pe soț nu poți să-l lași singur cu bona.
***
- Știi ce înseamnă să fii bun la pat după 60 ani ?
- Să nu iei toată plapuma !
*** - Cum se obţine lumina cu ajutorul apei?
- Spălând geamurile
*** - Cum se deosebește un elvețian bogat de unul sărac?
- Săracul își conduce singur "Mercedesul".
*** - De ce Adam și Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăiește mai mult de 100 de ani?
- Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult.
***
- Care sunt condițiile obligatorii pentru ca economia mondială să-și revină din criză?
- Chinezii să nu mănânce o zi, rușii să nu bea o zi și românii să muncească o zi!!!
***
- De ce fetele se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani?
- Fiindcă sunt foarte miloase și vor să-i salveze de la înec.
***
- Cum se traduce exact expresia "femei fidele"?
- Femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulți bărbați, așa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.
** *
- Este adevărat că submarinele sovietice dețin recordul mondial la scufundări?
- În principiu, da. Din 1957 încoace, 30 dintre ele s-au scufundat de tot...
***
- Este adevărat că un submarin american s-a ciocnit de un iceberg în Marea Neagră?
- Adevarat, dar partea sovietică nu a suferit pierderi.
***
- Ce deosebire este între bikini franțuzești și cei rusești?
- Cei franțuzești îți intră în fund, cei rusești în cizme.
***
- De ce există atâtea organizații împotriva hainelor de blană și nici una împotriva hainelor de piele?
- Pentru că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decât găștile de motocicliști..
***
- Cum s-a sinucis poetul Maiakovski?
- Noi răspundem că nu știm, însă știm că ultimele sale cuvinte au fost: "Nu trageți tovarăși!"
***
- De ce stau găinile pe gard?
- Să le vadă cocoșii copanele.
***
- Se poate conduce o „Volga" într-o curbă de 90 de grade cu 120 km/h ?
- Se poate, însă o singură dată!
***
- Cum transformi un pentagon în pătrat ?
- Aplici teorema lui Bin Laden.
***
- Un bărbat are dreptul să deschidă scrisorile soției?
- Drept are, dar curaj, ba!
***
- Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru ca România să iasă din criză?
- Fiecare român să lucreze câteva zile la vamă.
***
- De ce nu crește populația României ?
- Pentru că mâncăm neregulat și regulăm nemâncați.
***
- Care este deosebirea între un țigan și o fată mare ?
- Țiganul tot țigan rămâne.
***
- Care este diferența dintre vină și păcat?
- E vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi.
***
- Cum poți face fericit un bărbat în pat?
- Mutând televizorul în dormitor!
***
- Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
- Nu, atâta timp cât merge.
***
- Prietena mea este virgină şi eu am reţineri. Ce trebuie să fac?
- Aşteptaţi un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi cineva să o facă în locul dumneavoastră.
***
- Pentru creşterea natalităţii nu ar trebui ca statul să controleze procesul de reproducere?
- Da, dar, din păcate, mijloacele de producţie se află încă în mâini private.
***
- Se simte un bărbat deranjat de picioare urâte în timp ce face dragoste?
- În momentul-cheie picioarele vin date oricum la o parte.
***
- Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce pot face?
- Încercaţi să vă însuşiţi tehnica sa.
***
- Ieri mi-am surprins un coleg în pat cu soţia mea. Ar trebui să vorbesc cu soţia sa?
- De ce numai să vorbiţi, tovarăşe?
***
- În timpul unei discuţii, în biroul ei, cu noua noastră colegă, în camera de alături, mi-a fost furat portmoneul. Cum pot evita, în viitor astfel de neplaceri?
- Nu vă mai daţi jos pantalonii când mergeţi în biroul noii dumneavoastră colege.
***
- Se poate face comunism in Elvetia?
- Se poate, dar ar fi pacat.
***
- Se poate folosi aspirina drept anti-conceptional?
- Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi.
***
- De ce în ultima vreme emisiunile „Radio Erevan" se aud atât de prost?
- Fiindcă transmitem din Siberia.
***
- Există „punctul G" şi ce este?
- Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l cautati.
***
- Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobâl toată conducerea centralei atomo-electrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă.
***
- Se poate pune bază pe Putin?
- Da, dar este de preferat să se pună acid.
***
- Suntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tovarasul Andropov.
- Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit.
***
- Se poate lua SIDA de la un capac de WC?
- Da, doar dacă cel de dinainte nu s-a ridicat.
***
- Ce este acela un impresar?
- Este persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede. --
