Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...
Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie!
Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc: - E acasa sotul?
- Da! la celalalt capat al firului. Suna la alt numar.
- E acasa sotul ? - ...Da! Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul:
- Coboara atunci sa vezi daca-s io!
Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
– Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa.
Sotia: - Iar ai baut?
Sotul: - Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.
Ca sà impresionezi o femeie, fà-i complimente, fà-i curte, sàrut-o, fii grijuliu, imbrtiseaz-o, dràgàleste-o, protejeaz-o,
invit-o la o cinà, ia-I cadouri, ascult-o, respect-o, sustine-o, mergi pànà la capătul pàmàntului pentru ea.
Ca sà impresionezi un bàrbat...... vino goalà si cu o bere...
Astazi am pus punct unei relatii de lungà duratà. Nu pot sà zic ca m-a afectat prea tare pentru ca nu era relatia mea....
Mi-am dat seama cat de ger e afarà, atunci cand in loc sa calc in rahatul cainelui, m-am impiedicat de el....
ATENŢIE! Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!
Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o femeie, iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat.
Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.
Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei, ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte.
Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi.
Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.
Statistica divorţurilor arată că părinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii.
Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.
Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.
Soţul şi soţia se ceartă. Soţul:
- Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm! Soţia:
- Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă lasi! ...
*Anunţ într-o grădiniţă de copii:* "Dragi părinţi! Nu credeţi, vă rugăm, tot ceea ce spun copiii dumneavoastră despre grădiniţă. La rândul nostru, vă promitem să nu credem tot ceea ce spun ei despre dumneavoastră!"
Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga:
- Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Jidvei!
O tipa ii spune indignata prietenei sale:
- Draga, de trei ore sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara rusine, si tu nu zici nimic??!!!
- Sssstt, taci din gura, vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta!
Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece.
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.
Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare.
