Sfaturi foarte importante: depre greșeli.
Învață din greșelile altora, nu poți trăi destul pentru a le face pe toate!
Un sicilian se pregătea să părăsească această lume.
Preotul care venise să-l împărtăşească, îl întreabă:
- Fiule, eşti gata să-ţi ierţi duşmanii ?
- Care duşmani, părinte, că eu nu mai am duşmani! S-au dus toţi!
În Italia, cheia puterii Mafiei se află în celebra lege a tăcerii: „Cine tace - trăieşte!".
Aceasta este o normă atât de generală, încât a devenit tipică pentru Sicilia,
de unde se relatează următoarele: în timpul unei inspecţii,
elevul cel mai bun din clasă este întrebat de învăţătoare:
- Spune-mi, Pepino, cine l-a ucis pe Iuliu Cezar?
- Nu ştiu, doamnă învăţătoare, eu nu am văzut şi n-am auzit nimic!
Doi hoţi din Roma se întâlnesc pe Via Trevia.
- Unde te grăbeşti aşa?
- Mă grăbesc să prind parada modei. Mă duc din pură curiozitate profesională.
- Păi asta mă şi întrebam: ce legătură ai tu cu moda?
- Vreau să ştiu cum vor fi poziţionate buzunarele în moda acestui an...
Maria Luisa se prezintă la fotograf.
- Am venit după fotografiile de la nuntă.
- Poftiţi acestea sunt, i le dă fotograful.
- Ia uite, ce aer de tâmpit are soţul meu!
- Doamnă dragă, la asta trebuia să vă gândiţi mai înainte...
- Vai, dragă, în realitate căsătoria nu este aşa cum mă aşteptam;
sunt chiar deziluzionată!
- Oh...de ce spui asta?
- Imaginează-ţi că din noaptea aceea, cu o săptămâna înainte de căsătorie,
Petrică n-a mai dat nici un semn că ar vrea să mai facem dragoste.
- Oribil... După părerea mea, ar trebui să divorţezi!
- Dar... Petrică nu e soţul meu!
O tipa ingrijorata, catre prietena ei:
- Acum trebuie să fiu foarte atentă, nu cumva să rămân însărcinată.
- Dar soţul tău şi-a făcut vasectomie!
- Tocmai de aceea… tocmai de aceea !
Se naste Bula si tatal lui fiind mare Imparat cheama ursitoarele ca sa-i prevada viitorul…
Vine prima:
– O sa fii bogat o sa ai masini, case, palate, o sa stapanesti mai multe teritorii ca tatal tau.
Bula: In-g, In-g…
Vine a doua:
– O sa fii cel mai destept om de pe pamant, mai destept ca Einstein si Mozart, iar femeile o sa fie lesinate dupa tine.
Bula: In-g, in-g, in-g…
Vine a treia, ursitoarea cea rea:
– Ba prostule, nu o sa ai nici ce manca, o sa fii un cersetor nenorocit…
La care Bula:
– In-g, in-g, in-gatu' ma-tii…
Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa:
"Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro."
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
"Da!" spune aceasta zambind provocator, "Va pot ajuta cu ceva?"
"Ma intrebam", sopteste barbatul, "tu esti cea care face sex manual?"
"Daaa", raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, "intr-adevar eu sunt!"
Barbatul continua: "Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!"
Cica s-a dus Bula în pauza si a scris apasat pe tabla: "Eu sînt cel mai tare barbat. Bula."
Învatatoarea, o femeie tînara si draguta, intra în clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi îi spune lui Bula:
-Dupa ora, sa ma astepti în fata cancelariei.
În pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
-Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
La un seminar al femeilor, pe tema "Cum să trăiesti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău", participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii.
Toate au ridicat mâna, aprobator.
Atunci au fost întrebate cand le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc.
Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc.
Atunci au fost rugate să le expediez soţilor un SMS, cu textul "te iubesc, scumpule", iar apoi să citească răspunsurile primite.
Iată cateva:
1. Cine eşti?l
2. Te simţi bine?
3. Te iubesc.
4. Ce mai e acum? Ceva cu maşina?
5. N-am înţeles, ce ai în vedere.
6. Ce-ai mai făcut acum? De data asta nu te mai scuz.
7. Nu mă lua pe ocolisuri, spune direct cât vrei.
8. Oare visez ?
9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om!
10. Răspunsul la ce vrei tu este nu!
Intr-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.
Soţul şi soţia se ceartă de vreo 2 ore. Soţul, obosit, îi zice :
- Gata, fie cum zici tu, aşa vom face !
- Nu, e prea târziu, m-am răzgândit !
După 25 de ani de casatorie, intr-o zi, mi-am privit soția cu tristețe si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o mașina ieftină, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14" alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum, avem o casa mare, o masina grozavă, un pat regal, un TV color cu plasma, dar dorm cu o femeie de 50 de ani.
Draga mea, cred ca începem să avem o problemă!
Sotia mea, o femeie ințeleaptă, mi-a răspuns imediat:
- Orice problemă are soluție, dragul meu: tu du-te si caută-ți o blonda sexy de 25 de ani, că eu mă voi ocupa ca să stai din nou cu chirie, să conduci o mașina ieftină si să dormi pe o canapea; exact ca acum 25 de ani!
Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.
Surprinde-ti ficatul, bea niste apa!
Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!
Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
-Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- Aaa, inseamna ca unul inca se mai plimba…
- Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca şi Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00 şi nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie!
Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
- Tata, ce o sa facem din astea?
- Daca o gasim pe ma-ta acasa, compot, daca nu, facem palinca!
Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase.
Tu de ce nu faci asa?......
-Draga, nici macar n-o cunosc!!!!
LA DENTIST...
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!
BLONDA SI PROFILAXIA...
O secretara blonda, proaspat angajata...
Sefu':
- Dra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
Blonda:
- Nu, d-le director!
A doua zi, la fel:
-Dra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
- Nu, d-le director!
A treia zi:
- D-ra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
- D-le director! Daca o continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine eu o sa fac diabet...
DE-ALE CASEI 2...
Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent.
Culmea, nici un fir de par strain pe haine!
- Aha! Mai nou ma-nseli cu o cheala!
Se apropie si il adulmeca.
- Dupa ce ca e cheala, mai e si zgarcita fufa asta! Nu da bani pe parfum!
- Am fost la maica-ta sa repar televizorul
DE CE ARE PARTE UNU' CU CARTE...
Un instalator si un ucenic reparau o canalizare infundata de rahat... se scufunda instalatorul in rahat si cand iese la suprafata ii cere ucenicului sa ii dea o cheie de 10... se scufunda iarasi, cand se intoarce ii cere alta cheie de 13, tot asa pana cand la un moment dat, cand iese, ii spune ucenicului:
- Invata ba, carte ,ca altfel toata viata o sa dai chei !
SCOTIAN DEPRAVAT...
Scoţianul sta pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poza cu o femeie goală, se uita la ea, suspină, bea o inghiţitură de apă... Iar se uită la poză, iarăşi ia o inghiţitură... La un moment dat se scoala şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură!
DE-ALE COMUNISMULUI...
Pe vremea colectivizarii, in timp ce cosea, inginerul agronom vine la badea Gheorghe si-l intreaba:
- Bade, cat cosesti pe zi?
- Apai cam un hectar daca nu stau deloc!
- Ia arata-mi si mie bade cum cosesti!
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste...
- Bade Gheorghe, uite la ce m-am gandit: daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea!
I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom:
- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul, pe camp, la badea Gheorghe.
Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
- Bade, unde fugi asa ,ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai!
- Of, m-am linstit! Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p***, ca sa pot cosi si noaptea…
Doua surori din spital, in dialog:
- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait!
- Asi! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa!
Un marinar este întrebat de un reporter:
- Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică?
- Da... S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuși.
Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment toate 500.000 au strigat în cor "Mama". Și atunci m-am kkt pe mine de frică.
Doi polițiști intră într-o librărie.
După câteva momente de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
- Ce-i băieți, plouă afară?...
Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine.
Cea proasta: am cheltuit toti banii.
Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi...
Mica surpriza
S-ar putea sa nu crezi, dar te sfatuiesc s-o faci!
Citeste tot ce e scris, s-ar putea sa înveti ceva!!!
UNU.
Da-le oamenilor mai mult decât se asteapta si fa-o în mod placut.
DOI.
Casatoreste-te cu un barbat/o femeie cu care iti place sa si vorbesti. Cu înaintarea în vârsta, abilitatea de a conversa va fi mai importanta decât orice altceva.
TREI.
Nu crede tot ce auzi, nu cheltui tot ce ai si nu dormi atât cât vrei.
PATRU.
Când spui "Te iubesc", asa sa fie.
CINCI.
Când spui "Îmi pare rau", priveste persoana în ochi.
SASE.
Fii logodit pe putin sase luni înainte de casatorie.
SAPTE.
Crede în dragostea la prima vedere.
OPT.
Sa nu râzi niciodata de visele cuiva. Oamenii care nu au vise nu au prea multe.
NOUA.
Iubeste adânc si cu pasiune. S-ar putea sa te ranesti, dar e singura cale de a trai o viata completa.
ZECE.
În neîntelegeri, lupta corect. Te rog, nu insulta.
UNSPREZECE.
Nu judeca oamenii dupa rudele lor.
DOISPREZECE.
Vorbeste încet dar gândeste repede.
TREISPREZECE.
Când cineva îti pune o întrebare si nu vrei sa raspunzi, zâmbeste si întreaba "De ce vrei sa stii?"
PAISPREZECE.
Aminteste-ti ca marea dragoste si marile realizari presupun mari riscuri.
CINCISPREZECE.
Spune "fii binecuvântat" când auzi pe cineva stranutând.
SAISPREZECE.
Când pierzi, nu-ti pierde învatatura.
SAPTESPREZECE.
Aminteste-ti cei trei R:
Respect pentru tine;
Respect pentru altii;
Responsabilitate în actiunile tale.
OPTSPREZECE.
Nu lasa o mica disputa sa strice o mare prietenie.
NOUASPREZECE.
Când ai realizat ca ai facut o greseala, fa imediat pasii necesari corectarii ei.
DOUAZECI.
Zâmbeste când raspunzi la telefon.
Cel care te-a apelat va auzi asta în vocea ta.
DOUAZECI SI UNU.
Stai un timp singur.
Tânara soție trimite acasă de la spital o telegramă soțului:
" Scumpul meu Petre, alaltăieri s-a născut îngerașul nostru de băiat.
E dulce, dar din păcate eu nu am lapte și am angajat o doică din Grenada .
Eu nu sint de vină, dar se pare că ,din cauză că ea e neagră, pielea copilului s-a întunecat și e aproape neagră.
Te iubesc și abia aștept să vin acasă cu odorul nostru. "
Telegrama lui Petre către mama sa :
" Draga mama, Anca a născut un baiat alaltăieri.
Totul a decurs bine, dar ea nu are lapte și a angajat o doică din Grenada care e neagră.
Cum a început să alăpteze copilul, pielea lui delicată a devenit neagră.
Anca nu are nici o vina că n-a gasit o doică albă.
Te sărut cu drag, fiul tău Petre. "
Telegrama de la mama către Petre:
" Dragă Petrișor, mă bucur că sunt bunică și vă felicit.
Pot s-o înțeleg pe Anca, căci eu am fost în exact aceeași situatie.
Când te-am născut n-am avut lapte și a trebuit săte hrănesc cu lapte de vacă.
Eu n-am nici o vină că tu ai ieșit un bou !"
Pe plaiurile miorotice!!! :))
Noaptea nunții, undeva-cândva pe plaiurile mioritice... Soțul, mângâindu-i soției pântecul, zise cu mândrie:
- Acesta este domeniul meu și aici am să ,,sădesc cartofi".
Și a adormit...
A doua noapte, mângâindu-i soției spatele, spune:
- Aici, voi ,,pune varza" .
Și a adormit.
În a treia noapte, soția i-a spus:
- Auzi, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un morcov, eu dau câmpul în arendă !...
Donald Trump şi Barack Obama au mers la aceeaşi frizerie ca să se radă. Cum stăteau ei în scaun, fiecare fiind servit de câte un bărbier, nimeni nu spunea niciun cuvânt, de teamă ca discuţia să nu degenereze în politică. La final, bărbierul lui Donald Trump ia aftershave-ul, moment în care Trump îi spune:
– Nu, te rog. Dacă mă miroase nevastă-mea, o să creadă că iar am fost la bordel.
Celălalt bărbier i se adresează lui Obama:
– Dumneavoastră doriţi aftershave?
– Sigur, nicio problemă. Soţia mea nu ştie cum miroase într-un bordel.
.A mai fost, dar e TAREEEE !!!!!!
O femeie a vrut să-i facă soţului ei testul suprem. Tânăra i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el şi că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte
şi să danseze. Şi-a luat telefonul şi a sunat pe cineva.
„Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele şi vin la tine.
Cât despre proasta cealaltă, s-a prins în sfârşit că îmi băteam joc de ea şi a plecat.
Am făcut o greşeală imensă când m-am însurat cu ea.
Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme.
Ne vedem în curând, iubito!", a spus soţul femeii, apoi a părăsit camera.
Plângând, femeia a ieşit din ascunzătoare şi a citit ce i-a scris soţul ei:
„Ţi se vedeau picioarele, nebuno! Mă duc după pâine...".
Scurtissime...
De adevărata valoare a unui lucru îți dai seama abia după ce ai rămas
fără el. Hârtia igienica e un bun exemplu...
Bărbatul este ființa care mai degrabă ar muri pentru femeia iubită
decât să traiască cu ea!
Culmea ghinionului: Să te așezi pe o căruță cu fân și sa-ți intre acul în fund!!
Singura dată când politicienii spun adevărul este atunci când se fac
mincinoși unii pe alții!!
Nevasta mea susține că sunt prea curios, cel putin așa scrie în
jurnalul ei secret...
Mi-am cumpărat cel mai tare câine de pază. De trei zile mă chinui să
intru-n curte...
Dacă beau alcool, sunt alcoolic. Dacă beau Fanta, sunt fantastic?
Poliția a declarat că s-au găsit arme ascunse în spatele bibliotecii
din Ferentari. Localnicii sunt în stare de șoc. Nu știau că în Ferentari există bibliotecă.
Dumnezeu a creat cerul și pământul. Restul a fost fabricat în China.
Unii bărbați își iubesc așa de mult femeile lor încât, pentru a nu le
uza, se folosesc de femeile altora.
I: - Serviți mormoloci în acest restaurant?
R: - Servim pe oricine...
I: - Care este deosebirea dintre un elvețian bogat și unul sărac?
R: - Cel sărac își conduce singur Mercedesul.
I: - Prin ce se deosebește un om de o cămilă?
R: - Cămila poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate
să bea o săptămână fără să lucreze...
I: - Unde se afla punctul G la femei?
R: - În lumina ultimelor cercetări s-a descoperit că el este situat la
sfârșitul cuvântului... SHOPPING!
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci și să dai impresia că ești prost
decât să vorbești și să înlături orice dubiu."
Motto-ul zilei!: Dacă cineva râde ? râzi cu el împreună!
Dacă cineva cântă ? cântă cu el împreună!
Dacă cineva lucrează - lasă-l să lucreze!
Dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi am fi încă în paradis, deoarece ei
ar fi ignorat mărul și ar fi mâncat șarpele
Odată, la biserica, preotul îi întrebă pe credincioşii adunaţi acolo:
– Ştiţi ce vreau să vă spun, oameni buni?
– Nu ştim, răspunseră ei.
– Dacă nu ştiţi, nici nu vă mai spun nimic.
Nu mult după aceasta îi întrebă din nou pe cei veniţi la rugăciune:
– Ştiţi ce vreau să vă spun, oameni buni?
– Aceştia, amintindu-şi ce li se întâmplase ultima dată au răspuns:
– Ştim, cum să nu ştim?
– Dacă ştiţi, ce rost are să vă mai spun, oameni buni?
Veni şi a treia oară şi îi întrebă pe cei adunaţi:
– Ştiţi ce vreau să vă spun?
Atunci jumătate au răspuns că ştiu şi jumătate că nu ştiu.
– Bine, oameni buni, cei care ştiu, să le spună şi celor care nu ştiu…
Lui Bulă i s-a părut că cel mai bun lucru e să se călugărească. Şi fiindcă altă mânăstire nu era pe acolo, s-a dus la Mânăstirea Tăcerii. Când a ajuns, stareţul i-a zis:
– Poţi rămâne cât vrei aici la mânăstire cu o singură condiţie: nu vorbeşti nimic decât dacă te întreb eu.
Trece un an de când s-a călugărit şi stareţul îl cheam şi îi zice:
– Acum poţi să spui două cuvinte.
– Patul tare!
– A, bine, voi pune să ţi-l schimbe.
După încă un an stareţul iar îl cheamă să vorbească:
– A mai trecut un an, acum poţi să mai zici două cuvinte.
– Mâncarea rece.
– A, bine, o să se rezolve.
Mai trece un an şi este chemat din nou de stareţ:
– Ai din nou dreptul la două cuvinte.
– Eu renunţ.
– Ăsta-i cel mai bun lucru, fiindcă de trei ani de când eşti aici n-ai făcut altceva decât să te plângi!
Doi vanatori la vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un hat.
Vanatorul A trage, nu nimereste.
"Futu-i mama lui de iepuroi…"
Vanatorul B: "ba era iepuroaica".
A: "ba era iepuroi".
B: "ba iepuroaica".
Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul:
"Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?".
"Iepure, coane".
"Da de unde stii?".
-Pai cand trecu fugind pe langa mine l-am auzit: "Sa-mi beliti p…".
– Bunicule , zice Bula , nu vrei sa inchizi putin ochii ?
– De ce ?
– Imi trebuie niste bani ca sa-mi cumpat inghetata …
– Si ce legatura are ?
– Pai , mereu zice mama : "Cand o sa inchida bunicu` ochii o sa ne umplem de bani!".
Maria și o prietenă erau la cafea.
După ce au băut cafeaua si au discutat ca între fete, Maria se confesează prietenei:
– Dragă, aseară, când îl făceam pe Ion fericit cu un oral, știi ce mi-a spus nenorocitul?
– Ce putea să îți spună dragă? întreabă prietena foarte curioasă.
– A spus că Alinuța din deal face mult mai bine decât fac eu!
– Aha, păi și tu ce ai făcut? Te-ai certat cu el?
Maria foarte calmă:
– Nu am făcut nimic dragă, ce era să fac.
Am tăcut și am scrâșnit din dinți!
Doi prieteni chelioși se reîntâlnesc dupa mai multă vreme.
Unul din ei avea un păr lung și des. Celălalt îl întreabă:
- Bă, cu ce dracu' ți-ai dat pe cap de ți-a crescut atâta păr?
- Am acasă o soluție, că dacă dau cu ea și pe o bilă de biliard îi crește păr!
- Și nu deranjează la joc?
INTELIGENȚA ESTE
CALITATEA INTELECTUALÃ ATRIBUITÃ CELOR CARE SUNT DE ACORD CU NOI!
Maria:
-Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
-Mi-am pus-o!
-Si ce mai astepti?!
O tanara se prezinta pentru ocuparea postului de secretara.
Seful considera ca intruneste toate conditiile si o intreaba cam ce salariu ar avea in vedere.
Fata spuse:
-2000.
Seful:
-Perfect, cu placer!
-Oh, nuuu, cu placere – 5000!
Cum se descrie o relatie dintre doi, care s-au casatorit:
-in primii cinci ani sotia tace si isi asculta sotul,
-in urmatorii cinci ani sotul tace si-si asculta sotia,
-in urmatorii cinci ani nu mai tace niciunul, dar asculta vecinii.
Sotia catre sot:
-Era ceva ce nu-ti placea sa mananci cand erai mic?
-Da, bataie!
VÂRSTA DE 50 DE ANI ARE DEZAVANTAJELE, DAR ȘI AVANTAJELE EI:
NU MAI VEZI LITERELE DE APROAPE, DAR VEZI IDIOȚII DE LA MARE DEPÃRTAE!
-Domnule, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort?
-Nu, dar este motiv pentru o casatorie!
ANUNT LA MICA PUBLICITATE:
Pierdut telefonul mobil, cu numarul 07….
Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video "Eu si Ionel prima data"
Reportaj pe strada:
– Fiti amabil! Unde v-ati petrecut ultimele concedii? In tara sau in strainatate?
– Acum doi ani, am fost la Vama Veche…
– Si ati fost multumit de conditii ?
– Nu prea. Dupa doua zile, au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
– Oh, ce tragedie !
– Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
– Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
– Pai, tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea.
Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc în vacanta", apoi îi întreaba pe elevi:
-Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o îndrept?
-Sa va cautati un amant! îi raspunse Bula…
Când eram burlac, ştiam o singură ciorbă cu smântână: aia de burtă. Acum pun smântână şi-n ceai.
Aşa păţeşti dacă îţi iei nevastă ardeleancă.
Bărbatul are două variante să termine o ceartă cu femeia:
1 - Recunoaște că a greșit.
2 - Se preface mort.
- Iubito, cum au reactionat parintii tai când le-ai spus ca vrem sa ne casatorim ?
- Este o situatie destul de neclara.
- Adica?
- Tata nu a zis nimic înca, iar mama asteapta sa spuna ce crede el, pentru a-l contrazice.
Cum iti dai seama de un barbat daca este beat? Striga in gura mare ca nu ii este frica de nevasta si de soacra.
Doua prietene.
- Ce lant de aur cu verigi superbe ! De unde il ai ?
- Am pus laolalta inelele de logodna primite.
- Am o prietena care a inceput sa faca haltere, ca sa intinereasca.
- Si acum pare mai tanara ?
- Intr-adevar, acum nu mai arata ca o femeie de 40, ci ca un barbat de 38 !
Zicală românească: "Câinele care latră, nu mușcă".
Zicală chinezească: "Câinele care latră, nu e suficient de bine prăjit".
Vreo 20 de prieteni sarbatoreau ziua unuia dintre ei. La sfarsitul mesei, chelnerul noteaza cafelele comandate.
- Mie sa-mi faci una slaba !
- Mie una tare !
- Una slaba si dulce pentru mine !
- Amara !
- Cu mult caimac !
- Fara caimac, ai inteles ?
- Fara strop de rom !
- A mea cu rom !
- Sa fie calda !
- A mea rece !
Dupa putin timp, chelnerul adce o tava cu cesti care le imparte dupa nota luata.
Acesta este intrebat de un client de la alta masa:
- Cum de ati tinut minte cine si cum ti-a cerut-o ?
- Sa fim seriosi, toate cafelele sunt la fel. La cata votca au baut, nu mai pot face diferenta !
Examen în anul I de facultate. Profesorul stă cu faţa la geam; studenţii copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu faţa la studenţi, toţi se prefac că scriu de zor…
Examen în anul II de facultate. Profesorul stă cu faţa la geam; studenţii copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu faţa la studenţi, aceştia copiază în continuare. Când profesorul bate cu pixul în masă, studenţii se prefac că scriu de zor.
Examen în ultimul an de facultate. Profesorul stă cu faţa la geam; studenţii copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu faţa la studenţi, aceştia continuă cu copiatul. Când un student din ultimele rânduri bate cu pixul în masă, profesorul se întoarce cu faţa la geam.
Un colonel, fumandu-si pipa in veranda, striga la ordonanta sa:
- Ioaneee, ia vino incoace !
- Ordonati don' colonel !!
- Mai Ioane, tu esti baiat de la tara, cu judecata sanatoasa… Ia sa-mi spui tu mie, daca eu fac sex cu nevasta-mea, asta se considera o placere sau o îndatorire?
- Păi don' colonel... io cre' ca e plăcere...
- De ce crezi asta?
- Păi don' colonel, daca ar fi o îndatorire m-ati pune pe mine s-o fac!
Profesorul: – Corectează următoarea propoziţie: "Un taur şi o vacă paşte pe câmp"!
Bulă: – O vacă şi un taur paşte pe câmp.
Profesorul: – Poftim!?
Bulă: – Doamnele au întâietate, taurul sta in spatele ei si se gandeste cu ce sa inceapa...
Un tip merge să ia analizele soției de la un cabinet medical. Doctorul își cere scuze și-i zice că s-au încurcat buletinele de analiză și că nu mai știe exact, dar nevasta tipului are ori diabet ori SIDA.
- Și? Eu acum, ce fac?
- Te duci la o cofetărie, cumperi un tort și o pui să-l halească tot, apoi aștepți vreo câteva ore.
- Și?
- Dacă nu moare, să n-o f…
Un domn bine imbracat trece printr-un gang intunecat in timp ce din fata lui se apropie doi tigani imensi, unul dintre acestia avand in mana un cutit.
Tremurand de frica, se linisteste cand aude intrebarea talharului:
– Nu aveti o moneda de 50 de bani?
Fericit ca scapa asa uşor, scoate portofelul si le intinde moneda, intreband bucuros:
– Dar la ce va foloseste o moneda de 50 de bani?
– Ca sa tragem la sorti: cine ia portofelul si cine ia ceasul!
Doctorul viziteaza pacientii din salon:
– Si cum va merge azi, domnule Popescu?
– Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra…
Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
-Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
O femeie este intrebata de sotul ei:
– Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
– Cum, draga, n-ai dormit acasa?
Un elev catre diriginta:
-Tatal meu m-a invatat ca in viata e mai bine sa dai decat sa primesti.
Diriginta:
– Da, asa e. Foarte frumoasa educatie ai primit.
Dar ce face tatal tau?
- E boxer!
Într-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
- Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soţului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, şi lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbaţii, şi lui la fel!
