O învățătoarea de la clasa întâi întâmpina dificultăți cu unul din elevii săi.
Ea l-a întrebat:
– Ce se întâmplă cu tine, băiețele?
Băiețelul i-a răspuns:
– Sunt mult prea deștept pentru clasa întâi. Sora mea e în clasa a III-a, iar eu știu mai multe decât ea! Consider că și eu trebuie să învăț în clasa a III-a!
Învățătoarea s-a gândit că asta întrece deja orice măsură și l-a condus pe băiețel la director, explicându-i acestuia situația.
Directorul s-a gândit și i-a spus băiatului:
– Te voi supune unui test, iar dacă nu vei ști să răspunzi corect măcar la una din întrebări, atunci vei merge înapoi în clasa întâi și te vei comporta bine.
Băiețelul a căzut de-acord.
– Cât fac 3 x 3?
– 9.
– Cât fac 6 x 6?
– 36.
Și uite așa răspundea elevul de clasa întâi la fiecare întrebare ce, în opinia directorului, erau întrebări pentru clasa a III-a.
Atunci directorul a privit către învățătoare și i-a spus:
– Cred că aceste elev poate trece fără probleme în clasa a III-a!
Însă învățătoarea a spus:
– Am și eu niște întrebări: Ce are vaca în număr de 4, iar eu – în număr de 2?
Băiețelul, după o pauză, a răspuns:
– Picioare.
– Dar ce se găsește în pantalonii tăi, și nu se găsește într-ai mei?
– Buzunarele.
– Ce face bărbatul, stând în picioare, femeia – așezată, iar câinele – în trei labe?
În acest moment, directorul a făcut ochii mari cât cepele, dar, înainte să reușească să spună ceva, băiețelul a răspuns:
– Dă mâna.
– Ce cuvânt din limba engleză începe cu F și se termină cu K, semnificând foc și pară și emoții?
– Firetruck (Mașina pompierilor).
– Ce cuvânt începe cu F și se termină cu K, și dacă nu ai asta, atunci ești nevoit să te servești cu mâna?
– Fork (Furculița).
– Ce îi dă bărbatul femeii sale după nuntă?
– Numele.
– Ce organ nu are oase, are mușchi și multe vene, pulsează și răspunde de manifestarea dragostei?
– Inima.
Directorul a răsuflat cu ușurare și i-a spus învățătoarei:
– Trimiteți-l odată la Harward! La ultimele 7 întrebări, până și eu aș fi răspuns greșit!
ASEARA AM TRECUT CU MASINA PE ROŞU.
UN AGENT DE CIRCULATIE DIN APROPIERE M-A FLUIERAT DE CATEVA ORI PANA M-AM HOTARAT SA OPRESC:
– Domnisoara, nu ati auzit cand v-am fluierat?
– Ba da, dar asta seara sunt deja ocupata…
– Vezi baietelul asta din poza?
– La opt, diseara, il iei de la gradinita!
INVATATOAREA A SCRIS ÎN CARNETUL ELEVEI:
,,Liliana vorbeşte prea mult".
Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă:
"Dacă i-aţi cunoaşte mama!"
Într-un troleibuz. Ultima statie. Un poliţist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi, "Teoria câmpului magnetic". Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
– Scoală agronomule, am ajuns.
O tanara, vazand privirile pe care preotul le arunca spre decolteul ei, zice:
– Parinte, va place crucea mea de la gat?
– Daa, de fapt ma uitam mai mult la cei doi talhari!!!
Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta.
Medicul priveste si spune:
"Mai sus!" si citeste mai departe.
"Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar.
Ea il asculta si ridica fusta si mai sus.
"Domnisoara, ginecologul e un etaj mai sus!".
– Bai. Africa o fi departe?
– Nu cred… la serviciu am un negru din Africa si in fiecare dimineata vine cu bicicleta.
AM PRINS TANTARUL CARE M-A MUSCAT TOATA NOAPTEA, DAR NU POT SA-L OMOR. E SANGE DIN SANGELE MEU .
O DOAMNA CHEAMA TAMPLARUL SA REPARE VECHITURA DE SIFONIER CARE SCARTAIE DE CATE ORI TRECE AUTOBUZUL PE STRADA. VINE TAMPLARUL, EXAMINEAZA SIFONIERUL PE DINAFARA DAR NU ISI DA SEAMA DE UNDE VINE ZGOMOTUL. IN FINAL II VINE O ALTA IDEE:
– Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta.
Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta:
– Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…?
Un bărbat intră într-un restaurant, iar chelnerul se apropie pentru a-i lua comanda.
Clientul arată către cea mai apropiată masă şi îi spune chelnerului:
- Vreau şi eu ce mănâncă domnul de acolo.
După câteva minute, apare şi chelnerul, cu un ochi vânăt:
- Îmi pare rău, dar nu m-a lăsat să-i iau farfuria.
Doi olteni, in Bucuresti, urca in tramvai. Primul intreaba pe un pasager:
- Cu asta, ajung la gara?
– Prost! Trebuie sa caut un casier!
– Dar abia saptamana trecuta ai angajat unul!
– Draga, cum se numea hotelul unde am fost anul trecut in concediu?
– Nu mai tin minte, dar stai sa ma uit pe prosoape.
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele, se urca in masina, il duce la cateva strazi distanta si il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste doua ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele, il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele undeva, se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa.
– Nevasta, s-a intors cainele acasa?
– Cum naiba o fi facut, ca eu nu mai stiu sa ma-ntorc…
