Un beţiv la restaurant:
– Ospătar, am fost aseară aici?
– Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul.
– Şi am cheltuit 200 lei?
– Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia.
– Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.
Un tip vine pe la ora cinci dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii când o aude pe doamnă:
– Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
– Nu, dragă, zice omu', trăgându-şi pantalonii la loc, acuma plec.
– Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
– Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar… degust vinuri!
Doi bărbaţi stăteau într-un bar liniştiţi şi fără să scoată o vorbă. La un moment dat unul dintre ei, cel mai în vârstă, strigă la celălalt:
– M-am culcat cu mă-ta!
În bar se face brusc linişte şi toate privirile se întorc către cei doi în aşteptarea scandalului. Primul tip strigă din nou la celălalt:
– M-am culcat cu mă-ta!
Celălalt tip ridică privirea se uită la el şi răspunde:
– Du-te acasă tată, eşti prea beat!
Doi beţivi erau într-o maşină care mergea cu viteză, când unul dintre ei începe să strige:
– Fii atent, urmează o curbă periculoasă!
Celălalt îi răspunde:
– De ce strigi aşa la mine!? Credeam că tu eşti cel care conduce!
Un beţiv opreşte un taxi:
– Sunteţi liber?
– Da.
– Atunci,… hai să stăm puţin de vorbă!
– Cum îţi dai seama de un bărbat dacă este beat criţă?
– Strigă în gura mare că nu îi este frică de nevastă şi de soacră.
O domnişoară foarte frumoasă şi conştientă de avantajul său, dă anunţ la ziar: „Tânără frumoasă, disponibilă, pentru relaţie serioasă caut bărbat care să nu bea, sa nu fumeze…". Într-o noapte sună cineva la uşă. Tipa deschide. La uşă un bărbat beat criţă, cu ţigara în colţul gurii, cu sticla de Jack în mână, abia poate să deschidă gura:
– Am venit pentru anunțul din ziar.
– Măi, nesimţitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo? Să nu bea, să nu fumeze… Tu ce cauţi aici?
– Am venit doar să-ţi spun să nu te bazezi pe mine!
Cică, într-o zi unul praf şi pulbere de beat dă să iasă afară din cârciumă când se împiedică şi cade în mijlocul trotuarului. Încercând să se ridice de jos, lovit cum era, observă lângă el o damă super într-o fustă scurtă şi un tricou, la care îi zice:
– Dar tu ce faci aici?
– Fac trotuarul.
– Dar nu puteai să-l faci mai moale?
Un beţiv zace în mijlocul drumului, cu hainele sfâşiate, cu corpul plin de vânătăi şi de sânge:
– Doamne Dumnezeule, ce ai păţit ? îl întreabă un trecător. Hai să te ajut, să te duc acasă.
– Nu! Orice dar numai asta, nu! De acolo vin!
O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
- Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
- Continuă, spuse profesoara intrigată.
- Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera, pînă s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia, pînă s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâîinile goale.
- Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi ce ţi-a zis tatăl tău că ar fi morala?
- Stai departe de matuşa Ana când e beată!
******************************
Cugetari:
Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.
Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.
Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.
******************************
- Cum a fost in weekend?
- Eu am vrut sa merg la muzeu iar sotia la film...
- Si, ti-a placut filmul?
-Hei, cine a spart geamul de la sufragerie?
- Eu, dar e de vină soacră-mea!
- De ce?
- Păi s-a ferit atunci când am aruncat cu ciocanul după ea!
Ion si Maria in pat:
-Marie, fii sincera, sunt primul bărbat din viata ta?
Maria:
-Mă Ioane s-ar putea, ca îmi pari cunoscut!!
Unu din doi angajaţi români ar munci într-o altă ţară.
Celălalt n-ar munci deloc.
Un om avea un papagal care înjura. Într-o zi, exasperat, îl inchide in cămară. Nimic, numai porcării îi iesea din gură papagalului. Îl închide în şifonier. Şi mai rău. Îl inchide în congelator, dupa un minut asta tace.
Deschide omul uşa congelatorului, iar papagalul zice:
-Vă rog să acceptaţi scuzele mele pentru neplăcerile provocate. Vă asigur insă că nu se vor mai repeta!
Omul, sa cadă pe spate, nu-i venea sa creadă.
La care papagalul:
- Apropo... doar din curiozitate, găina cu ce-a gresit ?
Azi l-am vazut pe iubitul tau cu un OZN
- Cu un OZN??????
- Da cu O (Z)dreanta (N)eindentificata!!!
Un tanar eschimos intra in iglu-ul iubitei. Dupa vreo 3 luni, tatal fetei intra nervos:
-Dar ce crezi tu baiete, ca o sa stai cu fiica mea o noapte intreaga?
