-Parinte, iarta-ma ca am gresit. Ieri am dat cu masina peste un politician.
-Fiule, aici trebuie sa-ti marturisesti pacatele, nu sa te lauzi…
-Mai tata, mai bine luam taxiul, uita-te si tu ce aglomeratie-i in autobuz.
-Lasa vrajeala, daca erai la discoteca ziceai ca-i atmosfera…
Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii... dar nimeni nu amintește câte familii a creat.
Avertisment! Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei... Și o accelerează la bărbați.
- Putem să facem sex într-o zi de doliu naţional?
- Da, însă doar cu nevasta, ca să fie trist!
Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazinou, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
- Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa?
În general,bărbaţii bagă banii în găuri, excepţie fac ginecologii şi dentiştii, care scot bani din ele.
Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
-Cum asa? Esti tare frumoasa.
Avem un parlament tricameral:
-Cum se numeste bagheta magica care-I face pe barbat sa dispara?
O femeie trebuia sa treaca noaptea printr-un cimitir , dar ii era frica . La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca . Merg impreuna… omul spune bancuri… femeia rade… la un moment dat femeia spune :
– Ce barbat amuzant sunteti .
– Sa ma fi vazut cand eram in viata !
Cineva ar trebui sa le explice Cenusareselor din ziua de azi ca devarata Cenusareasa si-a pierdut pantoful, nu chilotii de pe ea…
Doua femei stau de vorba.
- Mie imi merge foarte bine casnicia.
- Vorbesc cu el foarte dragalas, il alint cu nume de insecte: "gandacelule", "greierasule", "fluturasule"...
Merge blonda acasa si spune sotului:
Doua prietene intr-o galerie de arta. Una dintre ele, aratând spre un tablou cu nud de femeie, spuse:
- Draga, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
- Vai draga, cum poti sa crezi asa ceva? Eu acum sunt femeie maritata, m-a pictat din memorie.
Ca sa fiu sigur ca toti cei 3 puradei ai mei vor avea cariere de succes i-am numit Einstein, Zweistein si Dreistein!
- La ce ne mai foloseşte telefonul fix?
- Să ne găsim mobilul prin casă.
Directorul foarte pretenţios:
- Şi, ia spuneţi-mi domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator? întreabă şeful pe tânăra blondă.
- Nu ştiu. Pe calculator n-am încercat încă.
O călugăriţă moare şi ajunge în Rai unde este întâmpinată de Sfântul Petre:
- Te cunosc, ai dus o viaţă virtuoasă dar, înainte de a te lăsa în Rai, trebuie să răspunzi corect la o întrebare:
- Care au fost primele cuvinte ale lui Adam când a văzut-o pe Eva?
El: Daca te ating ce faci?
Ea: Il strig pe bunicu...
El: Daca te sarut ce faci?
Ea: Il strig pe bunicu...
El: Daca te dezbrac ce faci?
Ea: Il strig pe bunicu...
El: Dar de ce tocmai pe bunicu draga?
- Sefii mei sunt ca berea.
– Sunt reci, galbeni şi cu spume la gură.
- Ce frumos e în parc noaptea!, zise el.
– Uite cade o stea. Pune-ţi repede o dorinţă!, interveni ea.
– Mi-am pus, şopti el timid.
- Ion foloseşte curent alternativ.
– Când ia de la vecinul din dreapta, când de la cel din stânga.
Seful ii spune angajatului:
-Faci totul asa de incet, abia reusesti sa faci juma din ce fac ceilalti. Reusesti sa faci ceva repede?
-Ce face un barbat care gandeste in viitor?
-Nu cumpara o lada de bere, ci doua.
Nu saruta niciodata o fata in fata casei ei.
Dragostea e oarba, dar tatal nu.
-Ce mai faci mai Pardailane, am auzit ca te-ai angajat…
-Da de ce ma-ntrebi, ma? spuse el, stupefiat.
-Ai inceput sa mirosi a fraier…
-Am pus un anunt, o oferta de schimb.
-O nevasta de 100 de kile, pentru doua de 50…
Intr-o zi de toamna, de la Bucuresti, un delegat al Ministerului Agriculturii se deplaseaza intr-o comuna, sa vada cum stau taranii cu lucrarile agricole. Satul era pustiu, doar o babuta statea pe o banca. Omul, nedumerit, o intreaba : - Unde sunt oamenii ?
- Tot acolo. Invata limba engleza !
- Si ei, maica, invata engleza !
- Si mata, de ce nu esti acolo ?
- Because I speak English !
"Un roman in tren. Se relaxeaza omu', isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa pe locul din stanga un ungur, pe locul din dreapta alt ungur.
Dupa juma de ora romanu' politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il pune la loc.
Aduce romanu' bauturile, dupa inca o ora ii intreaba din nou.
- Adu si mie o cola cu gheata.
Romanu' pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof.
Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola … "
Intr-o zi m-am intalnit cu un prieten la o cafea.
Vis-à-vis de masa noastra erau niste batranei.
Ma uitam la ei si i-am spus prietenului:
-Ii vezi pe batraneii aia? Peste 10 ani o sa aratam la fel ca ei.
Prietenul meu si-a scos ochelarii, s-a uitat serios la mine si-a zis:
-Bai, fraiere, aia suntem noi, in oglinda…
Stomatologul il intreaba pe un barbat:
-Si… de cand au inceput sa va cada dintii?
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gandeste, si se gandeste, pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scrie: "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare, taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi".
-Seful nostru a organizat ieri un concurs de Solitaire.
-Si… ce premii au primit primii 3?
-Locul 1,2 si 3 … au fost dati afara!
-Domnul doctor, de cateva luni incoace ma simt tare slabita si obosita.
-Sunteti solicitata mult la serviciu?
-Nu, am un serviciu usor.
-Atunci, aveti multi copii si va obosesc?
-De cate ori faceti sex pe zi?
-Atunci, asta-i motivul oboselii permanente. Va sfatuiesc ca macar duminica sa faceti o pauza.
-Dar domnu doctor… atunci vine sotul acasa…
Un vacar trece pe langa o doamna si-o intreaba:
-Nu ati vazut o turma de boi trecand pe-aici?
-Dar de ce, ai ramas cumva in urma?
-Tata, asa-i ca vrajitoarele nu exista?
Tatal, radicand privirea catre sotie si soacra:
-Ehee, cand eram mic si eu credeam la fel…
Particularitatea ochilor feminini:
Pot sa vada un fir de par blond pe sacoul sotului de la 5 metri,
dar nu pot vedea marginea de la usa garajului de la un metru!
Intr-un autobuz, o femeie se intoarce catre barbatul din spatele sau:
-Bai nesimtitule, de cand te-ai urcat ma tot impungi cu scula in spate…
-Doamna, nu e ce credeti. Azi am luat salariul si am banii in buzunar.
-Bai, dar crezi ca eu-s proasta? Ce, iti creste salariul de la o statie la alta?
Incrucisezi genele de la un urs, un peste si un babuin si vei obtine o fiinta morocanoasa,
care bea continuu si se scarpina la… (caviar)
Incrucisezi genele de la un fluturas, o vaca si o musca. Vei obtine o fiinta diafana cu sani
mari si care bazaie continuu dupa rahaturi…
Fosta mea prietena mi-a indoit capote de la masina , dupa ce ne-am despartit.
Intrun fel a fost si vina mea, aveam viteza cam mare…
