- Între noi la inceput a fost chimie, iar acum e matematică : tu îmi
faci numai probleme!
> Secretul succesului in viata este legat de cinste si de
> decenta.
> Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat...
> - Ai ceva de băut?
> - Apă.
> - Dar ceva mai tare?
> - Gheaţă!
> Razbunarea e dulce si nu are calorii...
> Soţia cântă la vioară. Soţul:
> - Termină!!! Bine, o să-ţi cumpăr rochia aia!
> Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor.
> Majoritatea merg la teatru!
> Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i
> oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea
> intre caine si om...
> Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se
> consideră mai frumoşi.
> La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu
> atât sunt mai frumoase femeile lor.
> Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi.
> M-am dus să
> fumez la bucătărie, unde soţia mea făcea de mâncare.
> M-a pus să curăţ
> cartofi...
> Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ
> frigiderul sau... cum
> îi mai zice nevastă-mea: "preludiu".
> Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune
> cât de deştept
> este câinele tău.
> Iată cum funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia,
> este clar! Câinele
> tău este mai deştept decât tine.
> Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea din
> Aladin. O
> ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
> - Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
> - Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se
> golească niciodată!
> Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură,
> halba tot
> plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
> - Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă
> două?
> Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi
> povesteşte
> prietenului lui:
> - Am cunoscut o englezoaică, şi, cu toate că nu ştiu
> engleza şi nici
> ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o
> farfurie cu mâncare
> şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar
> şi ea m-a
> luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când
> ea mi-a desenat un
> pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar??
> Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o
> privinţă: n-au încredere în femei.
> Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl
> depăşeşte o
> găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce
> merge el aşa
> vreo 5 km, vede cum găina intră la o fermă. Se duce la
> fermier şi îl
> întreabă:
> - Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă
> aşa de tare o găină!
> - Este o specie nouă, cu 3 picioare... inginerie genetica.
> Stiti, in
> felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne.
> - Şi-i gustoasă carnea?
> - Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
> Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o
> faci la
> McDonald's. Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii
> grele şi în
> orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
> Se intalnesc doi prieteni.
> - Ce mai face papagalul tau?
> - Din pacate, a murit.
> - Era bolnav?
> - Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai
> reusit sa
> scoata o vorba in casa..
> La recensamant:
> - Numele d-voastra?
> - Adam.
> - Numele sotiei?
> - Eva.
> - Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
> - Sigur ca da. Mama-soacra, hai ca te cauta cineva!
