Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

21 iulie 2015

Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.
––––

Ponta este familist convins si are 3 copii: Andrei, Irina si teza de doctorat.
––––

––––
Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti pe Facebook!
––––

Ionii pozitivi sunt cei care au dat de baut de ziua lor, iar cei negativi sunt cei care n-au dat.
––––
Cum se saluta pensionarii?
– Buna Corega!

––––

Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia

Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.
–––-

La benzinarie:
– Un gol la portofel, va rog!
––––

Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!
––––
Mosul si baba adorau sa se joace de v-ati ascunselea. Dimineata, baba ascundea tuica, daca pana seara mosul n-o gasea, venea randul babei sa se ascunda.

Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul "Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza."
––––
Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.
––––

Cele două mandate a lui Băsescu fac inutila prezenta apocalipsei in Romania.
––––
La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.

– Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
– Tot restul vietii!
––––

––––
Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum.
––––
Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te duci la magazin dupa bere si ti-e frica sa nu fie inchis.
––––
Anunt intr-o institutie: "In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!"
––––
Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.(Douglas Casey)
–––-

––––
Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau!
––––
– Iubitule, am slabit 2 kg!
– Te-ai demachiat?
–––-
Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului.
–––-
Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica.
–––-
Sotia mea este medium: intotdeauna stie cand ma intorc mai devreme acasa de la serviciu. Pe masa gasesc vin, mancare, iar fereastra e deschisa. Aeriseste!
––––
Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge si inainte.
–––-

Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.
––––
Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?
––––
– Dragul meu, poti vorbi?
– Draga mea, sunt in roaming, ma costa mult (e scump)…
– Ok, atunci asculta…
––––
N-o mai las pe nevasta-mea la volan. Conduce atat de prost ca astazi GPS-ul a inceput sa spuna "Tatal nostru"!
––––
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
––––
‎-
Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si jumatate.
–––-
I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.