În antichitate grecii au distrus Troia ..., Persia, Egiptul,
Siria,Fenicia, Babilonul... A venit şi rândul Uniunii Europene.!!!


Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.
Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii
si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica
faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este
aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este
atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic
vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti
indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
- Watson, esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!


O blondă supraponderală se prezintă la nutriționist. Nutriționistul:
- Am să vă propun următoarea dietă: 2 zile mâncați normal, a treia o
săriți, ne vedem peste două săptămâni.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, slăbise cu mult
peste așteptările nutriționistului:
- Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade!
Mi-ați respectat instrucțiunile?
- Cu strictețe! Deși după a treia zi am zis că pic din picioare și mor!
- De foame?
- Nu, de la sărit!


Un șofer de tir oprește la un popas, comandă un sandviș, o cafea și o
plăcinta. Intră trei motocicliști, unul îi mănâncă sandvișul, altul îi
bea cafeaua iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Tiristul plătește și
pleacă. Un motociclist zice:
- Haha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul:
- Nici sânge de șofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste
trei motociclete...


Doamna către menajeră:
- Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
- Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe
mine geloasă?


Dacă ai voinţă poţi muta şi munţii, dacă ai şi un pic creier îi lasi
acolo, că nu te deranjează :-)


Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul
de unelte şi accesorii, provizii etc. Ajung pe baltă, vineri seara nu
prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un
peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, unu din ei spune:
- Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1000 RON?
La care celălalt:
- Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!


Mă sună soţia aseară:
- Să ştii că am spart oglinda laterală.
- Pffffff, cum ai reuşit?
- M-am răsturnat cu maşina...


O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii.
- Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?
- Nu, lasă-l, îl speriem şi pe taică-tău!


Bulişor găseşte 100 de RON în faţa geamului casei. Îi ridică şi îi
bagă repede în buzunar. Un trecător:
- Ar trebui să îi predai la poliţie.
- Nu e nevoie, sunt ai mamei.
- De unde ştii?!?
- Tata spune mereu că mama aruncă banii pe geam.


Un om de afaceri român într-o bancă elveţiană:
- Vreau să depun nişte bani în cont.
- Ce sumă?
Omul în şoaptă:
- Trei milioane de euro.
- Puteţi vorbi cu voce tare. La noi sărăcia nu se consideră un defect.


Un poliţist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
- Domnişoară, aici este interzis scăldatul!
- De ce nu mi-aţi spus înainte să mă dezbrac?
- Dezbrăcatul nu e interzis...


Două blonde:
- Fată, ce ţi-a adus Moşu' anul asta?
- Nimic, fată, că nu mai sunt cu el…


- Am câştigat 100 de peştişori aurii!
- Şi unde o să-i ţii?
- În cada din baie!
- Şi când o să vrei să faci baie?
- O să-i leg la ochi!


Două tinere domnişoare:
- Am impresia că bărbaţii ăştia nu au nici un pic de logica.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de
circulaţie că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în
altă geantă.


Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:
- Bună ziua, tată!
Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
- Pe unde ai umblat?
- Am fost în armată!


Există asemănări între sutien şi istorie?
Desigur! Ambele deformează realitatea!


Viaţa e ca ardeiul iute..
Ceea ce faci azi, ţi-ar putea arde fundu' mâine...


Dovada că există civilizaţii extraterestre inteligente e faptul că nu
ne-au contactat!


Un şmecher de Dorobanţi cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de
poliţia rutieră. Bineînţeles acesta se foloseşte de tupeul specific şi
începe conversaţia cu un ton ameninţător :
- Ce faci frate? Pe mine te-ai găsit să mă opreşti? Tu ştii cine este
taică-meu ?
Poliţistul, în timp ce completează procesul verbal:
- De ce ma intrebi? Mă-ta nu ţi-a spus ?!?


O muscă zbura, în căutare de mâncare. Când, deodată, se simte blocată
în ceva. Se uită, niciun fir de pânză de păianjen împrejur, dar tot se
simţea blocată şi nu se mai putea mişca. Când deodată îşi dă seama:
- Nenorocitul de păianjen şi-a băgat wireless!!!


  - Nu ştii unde mi-e creionul? îl întreabă un funcţionar pe colegul său.
- Ba da, după ureche.
- Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?


Un ajutor de fermier patrula cu maşina în jurul fermei şefului său. La
un moment dat îşi sună şeful:
- Şefu, avem o problemă. Am lovit un curcan şi este înţepenit sub
roţi. Încă se zbate, ce să fac cu el?
- Ia puşca din portbagaj şi scapă-l de suferinţă. După aia aruncă-l şi
tu în boscheţi, undeva!
După câteva zeci de minute bune, ajutorul îşi sună din nou şeful, gâfâind:
- Şefu, avem o problemă!
- Ce e tâmpitule, nu ai reuşit să scapi de un amărât de curcan?
- Ba da şefu, cam greu, da am reuşit!
- Păi şi atunci care mai e problema?
- Şefu, am găsit maşina curcanului, are girofarul încă aprins, ce fac?


- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul?
- Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui!


O prostituată face pană în faţa unei biserici. Imediat măicuţele sar
să o ajute, la care una dintre ele:
- Vai, dragă, dar ce maşină ai şi ce bine îmbrăcată eşti, miroşi şi
frumos, arăţi şi bine, nu te supăra...,dar cu ce te ocupi, maică?
- Ehh, sora, sunt prostituată.
- Aoleooo, dar ce înseamnă prostituată?
- Adică bărbaţii vin la mine şi mă plătesc pentru sex.
- Ete' ai dracu' şi nouă ne zic bogdaproste!


Intră un domn într-un sex-shop pentru a-și procura o păpușă
gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă, sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o vă rog, cu una simplă.
- Dar ce nu vă convine la asta?
- Nu am reușit să o conving...


- Bula, cine ne-a făcut pe noi, oamenii...? întreabă profesoara.
- Şarpele, doamna profesoară....
- Cum aşa Bula?!?
- Păi, dacă nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat
şi acum, bezmetică şi virgină prin Rai....


Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja
cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?


- Măi omule, ce-ti veni? La 65 de ani divortezi, după atâtia ani de
căsnicie si-ti iei una de 20?
- Păi, stii, cu astea de peste 60 trebuie să ai grijă. Mai cu diabetul, mai cu inima, mai cu reumatismul... stii si tu, pastile, controale, oftaturi, văicăreli... deh... Pe când astea de 20, seara pleacă de acasă si se întorc dimineata.
Dormi si tu linistit, ca tot omu´!