Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada
crizei financiare.
Ele vor fi oficiate de preoti....

Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o
camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa .

Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.

Angajez CLOWN. Rog seriozitate!

Un orb pipaia o razatoare :
- Cine a scris porcaria asta?

O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii
ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul.
Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine, raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi
dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog.
Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era
colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el  !

Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră!
S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."

Cu prostul neşcolarizat,
Te lupti puţin si ai scăpat
Dar duci o lupta colosală
Cu prostul care are şcoala...

Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari !

- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e bruneta.
Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de
unde este par de bruneta la noi in pat?

Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.

Intr-un magazin intra un domn si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?