Bancuri
Nutriționistul:
- Am să vă propun următoarea dietă: 2 zile mâncați normal,
a treia o săriți, ne vedem peste două săptămâni.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical,
slăbise cu mult peste așteptările nutriționistului:
- Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade!
Mi-ați respectat instrucțiunile?
- Cu strictețe! Deși după a treia zi am zis că pic din picioare și mor!
- De foame?
- Nu, de la sărit!
==
Un șofer de tir oprește la un popas, comandă un sandviș, o cafea și o
plăcinta. Intră trei motocicliști, unu îi mănâncă sandvișul, altul îi
bea cafeaua iar al treilea îi mănâncă plăcinta.
Tiristul plătește și pleacă. Un motociclist zice:
- Haha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul:
- Nici sânge de șofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu
spatele peste trei motociclete...
==
Doamna către menajeră:
- Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
- Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa
doar ca să mă faceți pe mine geloasă?
==
Dacă ai voinţă poţi muta şi munţii, dacă ai şi un
pic creier îi lasi acolo, că nu te deranjează :-)
==
Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit,
cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii etc. Ajung pe baltă,
vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind
în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, unu din ei spune:
- Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1000 RON?
La care celălalt:
- Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!
==
Mă sună soţia aseară:
- Să ştii că am spart oglinda laterală.
- Pffffff, cum ai reuşit?
- M-am răsturnat cu maşina...
==
O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca
să-şi sperie prietenii.
- Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?
- Nu, lasă-l, îl speriem şi pe taică-tău!
==
Bulişor găseşte 100 de RON în faţa geamului casei. Îi
ridică şi îi bagă repede în buzunar. Un trecător:
- Ar trebui să îi predai la poliţie.
- Nu e nevoie, sunt ai mamei.
- De unde ştii?!?
- Tata spune mereu că mama aruncă banii pe geam.
==
Un om de afaceri român într-o bancă elveţiană:
- Vreau să depun nişte bani în cont.
- Ce sumă?
Omul în şoaptă:
- Trei milioane de euro.
- Puteţi vorbi cu voce tare. La noi sărăcia nu se consideră un defect.
==
El şi ea la prima întâlnire:
- De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri,
abia de poţi să te ţii pe picioare?
- Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
- Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!
- Păi... pentru asta mi-am pus ochelari!
==
Un poliţist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
- Domnişoară, aici este interzis scăldatul!
- De ce nu mi-aţi spus înainte să mă dezbrac?
- Dezbrăcatul nu e interzis...
==
Două tipe:
- Fată, ce ţi-a adus Moşu' anul asta?
- Nimic, fată, că nu mai sunt cu el…
==
- Am câştigat 100 de peştişori aurii!
- Şi unde o să-i ţii?
- În cada din baie!
- Şi când o să vrei să faci baie?
- O să-i leg la ochi!
==
Două tinere domnişoare:
- Am impresia că bărbaţii ăştia nu au nici un pic de logica.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori să-i explic
agentului de circulaţie că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat
permisul în altă geantă.
==
Doi băieţei care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o
galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriţi picturile
şi sculpturile expuse, apoi unul dintre ai a ţipat:
- Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!
==
Arta abstractă este adesea greu de înţeles, aşa cum au păţit şi doi
vizitatori ai unei expoziţii de gen, buni prieteni şi pasionaţi de
artă. S-au oprit în faţa unei pânze, un amestec de culori şi forme,
iar unul dintre ei a întrebat:
- Ce e asta?
Celălalt i-a răspuns:
- Ar trebui să fie un cowboy pe cal!
După câteva momente de tăcere, a venit şi replica:
- Şi de ce nu este?
==
Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:
- Bună ziua, tată!
Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
- Pe unde ai umblat?
- Am fost în armată!
==
Există asemănări între sutien şi istorie?
Desigur! Ambele deformează realitatea!
==
Viaţa e ca ardeiul iute..
Ceea ce faci azi, ţi-ar putea arde fundu' mâine...
==
Dovada că există civilizaţii extraterestre inteligente e
faptul că nu ne-au contactat!
==
Un şmecher de Dorobanţi cu ultimul răcnet de Lamborghini
este oprit de poliţia rutieră. Bineînţeles acesta se foloseşte de
tupeul specific şi începe conversaţia cu un ton ameninţător :
- Ce faci frate? Pe mine te-ai găsit să mă opreşti? Tu
ştii cine este taică-meu ?
Poliţistul, în timp ce completează procesul verbal:
- De ce? Mă-ta nu ţi-a spus ?!?
==
O muscă zbura, în căutare de mâncare. Când, deodată, se simte blocată
în ceva. Se uită, niciun fir de pânză de păianjen împrejur, dar tot se
simţea blocată şi nu se mai putea mişca. Când deodată îşi dă seama:
- Nenorocitul de păianjen şi-a băgat wireless!!!
==
- Nu ştii unde mi-e creionul? îl întreabă un funcţionar pe colegul său.
- Ba da, după ureche.
- Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?
==
Un poliţist, vorbind cu Moartea şi notând în carneţel:
"Deci ziceţi că înainte să intraţi în România aveaţi coasa...?"
==
Un ajutor de fermier patrula cu maşina în jurul fermei
şefului său. La un moment dat îşi sună şeful:
- Şefu, avem o problemă. Am lovit un curcan şi este
înţepenit sub roţi. Încă se zbate, ce să fac cu el?
- Ia puşca din portbagaj şi scapă-l de suferinţă. După
aia aruncă-l şi tu în boscheţi, undeva!
După câteva zeci de minute bune, ajutorul îşi sună din
nou şeful, gâfâind:
- Şefu, avem o problemă!
- Ce e tâmpitule, nu ai reuşit să scapi de un amărât de curcan?
- Ba da şefu, cam greu, da am reuşit!
- Păi şi atunci care mai e problema?
- Şefu, am găsit maşina curcanului, are girofarul încă aprins, ce fac?
==
- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul?
- Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui!
==
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi
la curent cu ce este în stare concurenţa!
==
Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru:
- În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie,
zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles...
- În al doilea rând, continua patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate.
Şi apropo, nu există nici un covoraş la intrare... :)))
==
O prostituată face pană în faţa unei biserici. Imediat măicuţele sar
să o ajute, la care una dintre ele:
- Vai, dragă, dar ce maşină ai şi ce bine îmbrăcată eşti, miroşi şi
frumos, arăţi şi bine, nu te supăra...,dar cu ce te ocupi, maică?
- Ehh, sora, sunt prostituată.
- Aoleooo, dar ce înseamnă prostituată?
- Adică bărbaţii vin la mine şi mă plătesc pentru sex.
- Ete' ai dracu' şi nouă ne zic bogdaproste!
==
Seara, în ambuscadă stau doi killeri și așteaptă "clientul":
- Cât este ceasul?
- Deja e trecut de miezul nopții, de ce?
- Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău...
==
Intră un domn într-un sex-shop pentru a-și procura o păpușă
gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă, sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o vă rog, cu una simplă.
- Dar ce nu vă convine la asta?
- Nu am reușit să o conving...
==
- Bula, cine ne-a făcut pe noi, oamenii...? întreabă profesoara.
- Şarpele, doamna profesoară....
- Cum aşa Bula?!?
- Păi, dacă nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat
şi acum, bezmetică şi virgină prin Rai....
==
În antichitate grecii au distrus Troia ..., Persia, Egiptul,
Siria,Fenicia, Babilonul... A venit şi rândul Uniunii Europene.!!!
==
Un poliţist opreşte o şoferiţă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna
asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?
