Bancuri
BANCURI CU BULA PENSIONAR
BULA CATRE UN PRIETEN.
- Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante şi nu-mi ajungeau, acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce!
-------------------------------------------------
VÂRSTA A TREIA.
La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. O dată, acesta o mângâia pe genuchi, apoi spuse:
- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
- Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să atingi, dar să nu priveşti.
-------------------------------------------------
FIECARE ARE DREPTUL.
- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
- Te referi la viaţa dumitale sexuală?
- Da.
- Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.
- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.
- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?
-------------------------------------------------
UMBRELA.
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
- Când ai observat că n-o mai ai?
- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!
-------------------------------------------------
ACUM AM AFLAT.
Bulă şi Şandor sunt vecini şi prieteni, de când se ştiu. Într-o dimineaţă, Şandor îl vede pe Bulă că-şi ascute cuţitul.
- De ce faci asta, Bulă baci?
- Ca să te tai.
- Apăi, de ce să mă tai tu pe mine?
- Fiindcă voi l-aţi omorât pe Miha i Viteazul.
- Dar asta a fost acum trei sute de ani, Bulă.
- Poate, dar eu abia acum am aflat!
-------------------------------------------------
CRITICĂ NEDREAPTĂ.
- Bulă, nu te-am auzit niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. Tot timpul bârfeşti.
- Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.
- Când?
- Când le trimit flori, la înmormântare!
-------------------------------------------------
SLUJBĂ.
- Ai auzit de Bulă?
- Ce-i cu el? Ce i s-a întâmplat?
- Şi-a găsit o slujbă.
- Pentru bani, ăsta e în stare de orice!
-------------------------------------------------
ORAŞ NATAL.
Bulă este Bucureştean prin excelenţă. Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă. Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ.
-------------------------------------------------
NATALITATE .
- Bulă, se poate planifica natalitatea?
- Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în proprietatea statului.
-------------------------------------------------
MOTIV.
- Bulă, de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
- Nu pot.
- De ce?
- A fost logodit cu prima mea nevastă!
- Ei şi?
- Nu fac eu afaceri cu unul mai deştept ca mine!
FERICIT.
-------------------------------------------------
- Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fii fericit în viaţă trebuie să ai o sănătate de fier şi un serviciu bun.
- Bulă, tu eşti fericit?
- Sigur că da, sunt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun!
-------------------------------------------------
CAUZA.
- Bulă, de ce nu lucrezi?
- Nu găsesc de lucru.
- Cărei cauze îi atribui faptul că nu găseşti de lucru?
- Şansei!
-------------------------------------------------
BULĂ LA DOCTOR.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului.
- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un medic!
-------------------------------------------------
ALCOOLUL.
Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!
-------------------------------------------------
BULĂ LA DENTIST.
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă aveţi dinţi din viplă, n-o să vă deschidă nimeni cavoul!
-------------------------------------------------
GĂINA.
- Domnule doctor, am început să cred că sunt găină.
- De când ţi s-a năzărit asta, Bulă?
- De vreun an.
- Şi de ce n-ai venit la mine, până acum?
- Nevastă-mea nu s-a îndurat să renunţe la ouă!
-------------------------------------------------
RUGĂMINTE.
La dentist, mama îşi imploră fiul:
- Bulă, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura şi fă "AAAA", pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele!
-------------------------------------------------
SE PO ATE .
- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. Dumnezeu ştie de ce. Sunt fericit în căsnicie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm! zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult sunteţi aşa?
-------------------------------------------------
ÎNTREBARE CU TÂLC.
Psihiatrul către Bulă:
- Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi până la 120 de ani.
- Bine doctore, dar eu?!
-------------------------------------------------
COŞMAR.
- Domnule doctor am în fiecare noapte acelaşi coşmar.
- Da, şi ce visezi?
- Că sunt însurat.
- Da, cu cine?
- Cu nevastă-mea!
-------------------------------------------------
DOCTORI GRABITI
Medicul, grăbit şi nervos: dumneata de ce suferi?
Pacientul: Domnule doctor, eu nu mai pot să urinez…
Medicul: Câţi ani ai?
Pacientul: Șaptezeci…
Medicul: Ai urinat destul! Următorul!
-------------------------------------------------
Vine o gravidă.
Medicul: Dumneata ce ai?
Gravida: Domnule doctor, copilul meu stă strâmb, ce fac eu când o să nasc?
Medicul: Cum te cheamă?
Gravidă: Leibovici…
Medicul (ridicând glasul): Leibovici? Se descurcă el...
-------------------------------------------------
Cine e la rând? Hai, dă-i drumul!
Pacientul: Dom' doctor, eu sufăr de o boală foarte ciudată!
Medicul (extrem de grăbit): Lasă consideraţiile, spune!
Pacientul: Domnule doctor, eu ce mănânc aia fac…
Medicul: Adică, vorbeşte clar…
Pacientul: Dacă mănânc fasole, fasole fac, dacă mănânc varză, tot varză fac…
Medicul (dumirit): Aha! Și ce-ai vrea dumneata?
Pacientul (umil): Să fac şi eu normal.
Medicul (expeditiv): Mănâncă căcat! Altul la rând!
-------------------------------------------------
La un medic vin trei pensionari bolnavi.
Medicul era specialist în pensionari, dacă există şi aşa ceva.
Pensionarii vroiau să li se prescrie un regim.
Intră primul. Da, zice medicul cercetându-i fișa,
bine, să-ţi prescriu un regim… Ce pensie ai
dumneata? Cinci mii de lei, zice pensionarul.
Perfect, zise medicul: carne, fripturi înăbuşite, purcel
de lapte, vin fără restricţie, ouă umplute, vânat gătit
cu sos picant, urmaţi regimul ăsta pe răspunderea
mea, fără grijă, o să vă simţiţi absolutamente în cea
mai bună formă.
Intră al doilea pensionar.
Medicul: dumneata ce pensie ai?
O mie cinci sute de lei, îi răspunde pensionarul.
Medicul: macaroane, griș cu lapte, supe de zarzavat,
pește rasol, ceaiuri, multe ceaiuri…
Pleacă ăsta, vine al treilea.
Dumneata ce pensie ai? Şapte sute cincizeci.
Medicul: Plimbări! Aer! Mult aer!
-------------------------------------------------
PAPA versus RABI
Cu sute de ani în urma, Papa de la Roma a vrut sa alunge toti evreii din Italia.
Acestia, bineinteles, s-au impotrivit si au trimis Papei o petitie in care ii cereau socoteala pentru aceasta masura. Ca urmare a acestei petitii, Papa a decis sa aiba loc o confruntare intre el si reprezentatul evreilor, iar daca repezentantul evreilor il va invinge, acestia vor putea ramane in continuare in Italia.
Comunitatea evreiasca l-a ales pe batranul Rabi Moishe pentru a o reprezenta in aceasta confruntare. Problema era ca Rabi Moishe nu stia latina, iar Papa ni stia ebraica, asa ca au convenit ca sa aibe loc o confruntare "in tacere", adica prin gesturi.
In ziua confruntarii, cei doi s-au asezat unul in fata celuilalt si s-au privit in tacere...
Dupa aceea, Papa a intins mana si a ridicat trei degete. Rabinul a intins si el mana si a ridicat un deget.
Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a rotit-o prin aer. Rabinul i-a "raspuns" aratand cu mana catre podea.
Papa s-a ridicat incet si a intins catre Rabin mana in care tinea o bucata de anafura si o cupa cu vin sfintit. La care Rabinul a scos din buzunar un mar.
In acea clipa, Papa s-a ridicat si a anuntat:
- Omul asta m-a invins! Evreii pot ramane in Italia!
Ceva mai tarziu, oamenii Papei s-au strans in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat la acea confruntare.
- Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime. Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti.
Apoi am fluturat mana prin aer de jur imprejur, pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi.
In cele din urma, am adus anafura si vinul sfintit pentru a-i transmite ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi aminti de Pacatul Primordial.
Ce-as mai fi putut face? Omul asta avea raspunsul potrivit la orice ii spuneam!
Si comunitatea evreiasca s-a srans in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i explicatii. Iar Rabinul le-a spus:
- La inceput, Papa mi-a spus prin semne: "Aveti trei zile sa o "stergeti" de aici!", iar eu i-am raspuns ridicand un singur deget "F--k you!".
Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu parasim acest pamant!
- Si mai departe???, a intrebat unul mai curios dintre evrei.
- Mai departe, Papa a propus o pauza de masa si mi-a oferit paine si vin. Dar nu stiu de ce, in clipa cand am scos si eu un mar din buzunar, s-a ridicat subit si s-a declarat invins...
