Instructorul de parașutism:
- După ce săriți, numărați pana la 50 și după trageți de inel. Ardelenii să numere doar până la 3.
Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ți arat ca eu pot trece strada asta în 10 minute?
- Dar ce, ma, ești fulger?
Gheo' si Ion erau pe cate-un deal cu oile:
- Baa Ioanee! O fo' lupu la tine az'noapte?
- O fo'!
- Si t'-o luat oi?
- Da' ce ai fi vrut? S'aducă?
Știți ce au făcut ardelenii când au văzut prima data un vapor? Au băgat capul sub apă sa-i vadă rotile…
Ce-au făcut ardelenii când au văzut prima data avionul? S-au dus în pădure sa-i caute cuibul!
Înainte de a pleca în armată, ardeleanul smulge toate florile din gradină. Motivul? Lenuța! Nu cumva să facă copii din flori!
- Ioane, vaca ta fumează?
- No, da' cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ți-o luat foc grajdu'!
Un ardelean e oprit de un polițist, care ii spune:
- Dați-mi numele și prenumele.
- Ai bolunzat? Si pe urma cum mă mai numesc?
Un ardelean aleargă în gara să prindă trenul, dar nu reuseste.
Plin de năduf, trage clopul pe ceafa și zice:
- No, bine-i să aibă omu' lucrul lui!
In compartimentul unui tren un ardelean și un oltean...
Olteanul cânta:
- M-o făcut muica oltean...
La care ardeleanul îl întreabă:
- No, și nu îți pare rău?
Se întâlnesc doi ardeleni.
Primul întreabă:
- Tu mai ții minte, ma, ce număr de telefon are Ion?
- Iaca, nu prea mai știu...
- Da' zi măcar aproximativ...
I: Știți de ce nu merg ardelenii sâmbăta la teatru?
R: Ca să nu râdă duminica în biserică, la slujbă.
I: Cum latră câinii în Ardeal?
R: No, ham!
