Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea .
Eram prin oraș la cumpărături când primesc un SMS de la nevastă-mea: "Iubitule,
ia ceva şi pentru ăia mici. Te pup". Aşa că i-am cumpărat un sutien.
Înainte de căsătorie, când un bărbat ţine de mână o femeie este dragoste.
După căsătorie, este autoapărare.
Azi noapte am visat că nevastă-mea sforăie. M-am trezit în transpiraţii
reci... Totul e bine... Nu sunt căsătorit!
Un copil mic s-a pierdut în supermarket şi plânge necontenit. Oamenii din
jur îl liniştesc spunându-i că îi vor găsi mama şi îi dau sfaturi:
- Trebuia să te ţii de fusta mamei.
- Am încercat, dar nu am ajuns.
La poarta Raiului, un american, un evreu şi un român. Iese, într-un final,
obosit şi transpirat, Sf. Petru:
- Măi băieţi, e aglomeraţie mare azi aici, locuri nu prea sunt... N-aţi
vrea voi să vă întoarceţi? Uite, plătiţi o taxă de 100 de dolari şi vă trimit
înapoi.
Americanul scoate repede banii şi în minutul următor se trezeşte în
ambulanţă, resuscitat. Povesteşte ce s-a întâmplat şi doctorii îl întreabă:
- Bine, dar evreul şi românul unde sunt?
- Păi nu ştiu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea să mai scadă din taxă
şi românul urla să i-o plătească guvernul...
O blondă în avion se adresează stewardesei:
- Vă rog să-i spuneţi pilotului să nu depăşească viteza sunetului. Eu şi
prietenul meu dorim să facem conversaţie.
Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva dintre voi arde
casa, dar n-am înţeles exact la cine!
Un tip este în spital împreună cu soția sa care este gata să nască. O ţine de mână şi, văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
- O... draga mea... te doare atât de rău... şi totul este din vina mea...
- Stai liniştit... tu nu ai nici o vină...
Luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat, simte un miros puternic de ars.
- Iubito, găteşti sau calci?
La uşa unui avocat, bate cineva la uşă:
- Cine sunteţi?
- Martorii lui Iehova...
- În ce proces?
Un ghid explică turiştilor:
- În această cetate, a fost arsă de vie ultima vrăjitoare...
- Nu-i adevărat, oftează un turist uitându-se la nevastă-sa.
Un doctor vorbeşte cu asistenta sa:
- Înainte de Crăciun, ar trebui să-mi vizitez toţi pacienţii.
- Mergeţi la cimitir?
Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
- Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...
- Şi acum?
- Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!
Într-un raport al unei secţii de poliţie din judeţul Vaslui:
"Făptasul legase victima cu o funie şi era pe cale să o violeze. Din fericire, şeful de post i-a luat-o inainte".
Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea şi noi lumea...
- Care? Asta sau cealaltă?
Filmele romantice distrug relaţii, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în
realitate. În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno!
Un pescar prinde peştişorul de aur.
Urmează clasicul: "dacă mă eliberezi, îţi îndeplinesc trei dorinţe".
Pescarul:
- Du-te dracului de nenorocit, că pe nevastă-mea ai păcălit-o, transformând-o într-o halbă de bere.
- Păi dacă şi-a dorit să devină visul oricărui bărbat...
Dragă, tu eşti cea mai frumoasă, cea mai fină, cea mai bună gospodină.
- Azi fără sex, sunt obosită, mă doare capul.
- Egoistă nerecunoscătoare, cu celulită, care nu poate face o ciorbă!
La restaurant:
- Dumneata numeşti asta supă de pasăre? Vă bateţi joc de clienţi sau ce?
- Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre.
Aş putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi
ouăle, când clienţii le comandă foarte tari.
Culmea României: Să ai o Dacie înmatriculată în Bulgaria.
Ce condiţie trebuie să îndeplinească în Scoţia o vânzătoare de la cofetărie? Să aibă diabet.
