- Doctore, mutati-l va rog pe vecinul meu in alta camera, ca se crede motocicleta.
- Va deranjeaza zgomotul pe care il face?
- Nu, gazele scoase pe teava de esapament.
Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.
- Cine este mirele?, îl întreabă pe un francez, care stătea alături.
- Je ne sais pas, îi răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.
- Cine este mortul? îl întreabă pe preot.
- Je ne sais pas, vine răspunsul acestuia.
- Pe toţi sfinţii!, exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!
Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicul… a fost una din cele mai grele alegeri din viața mea...
Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâini fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari și se aude: "ghici cine–i?"
În orice situație, cel mai bun răspuns va fi:
"Vasile, tu ești?"
- Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
- Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
- Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
- Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
- Nu are, că s-au mai plâns și alții!
Constatare medicala: cu cat este mai urata femeia, cu atat mai rar o doare capul.
La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii.
Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!
O femeie casatorita dispare de acasa trei zile.La intoarcere, isi cere iertare sotului.
- Te iert ca ai plecat raspunde el. Dar ca te-ai intors, niciodata!
Un fotbalist la preot:
-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
A doua zi :-Parinte , ei ?
-Am o veste buna si una rea : Cea buna : Da , se joaca fotbal .
Cea rea : joi ai meci ...
Un arab, cu o bîtă în mînă ,aleargă o duzină de evrei. La un moment dat ,un evreu mai obosit strigă la ceilalţi:
- Fraţilor, staţi aşa, de ce fugim noi ca proştii, cînd ăla e unul singur?
Răspunsul, dat în cor:
- Da' de unde ştim noi în care vrea să dea!…
Ion o invită pe Mărie la bufet.
- Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara?
- Şampanie!
- Ia te uită! Ce? O votcă sau o bere nu-i bună?La
tată-tău acasă numai şampanie ai băut ?!
- Nu,Ioane ,da'tata nu voia să mă reguleze!
Exista doua motive, pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un barbat, dar nu-l au.
2. Au un barbat, dar nu-l vor!
In realitate barbatii recunosc prezenta intuitiei feminine.
Dar o numesc in alt fel: Ai cobit!!!
Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad.
Turnul:
- Ok, multumesc, te stergem din lista.
- Nu, gazele scoase pe teava de esapament.
Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.
- Cine este mirele?, îl întreabă pe un francez, care stătea alături.
- Je ne sais pas, îi răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.
- Cine este mortul? îl întreabă pe preot.
- Je ne sais pas, vine răspunsul acestuia.
- Pe toţi sfinţii!, exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!
Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicul… a fost una din cele mai grele alegeri din viața mea...
Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâini fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari și se aude: "ghici cine–i?"
În orice situație, cel mai bun răspuns va fi:
"Vasile, tu ești?"
- Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
- Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
- Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
- Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
- Nu are, că s-au mai plâns și alții!
Constatare medicala: cu cat este mai urata femeia, cu atat mai rar o doare capul.
La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii.
Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!
O femeie casatorita dispare de acasa trei zile.La intoarcere, isi cere iertare sotului.
- Te iert ca ai plecat raspunde el. Dar ca te-ai intors, niciodata!
Un fotbalist la preot:
-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
A doua zi :-Parinte , ei ?
-Am o veste buna si una rea : Cea buna : Da , se joaca fotbal .
Cea rea : joi ai meci ...
Un arab, cu o bîtă în mînă ,aleargă o duzină de evrei. La un moment dat ,un evreu mai obosit strigă la ceilalţi:
- Fraţilor, staţi aşa, de ce fugim noi ca proştii, cînd ăla e unul singur?
Răspunsul, dat în cor:
- Da' de unde ştim noi în care vrea să dea!…
Ion o invită pe Mărie la bufet.
- Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara?
- Şampanie!
- Ia te uită! Ce? O votcă sau o bere nu-i bună?La
tată-tău acasă numai şampanie ai băut ?!
- Nu,Ioane ,da'tata nu voia să mă reguleze!
Exista doua motive, pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un barbat, dar nu-l au.
2. Au un barbat, dar nu-l vor!
In realitate barbatii recunosc prezenta intuitiei feminine.
Dar o numesc in alt fel: Ai cobit!!!
Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad.
Turnul:
- Ok, multumesc, te stergem din lista.
