Cateva bancuri
Un ungur merge la alimentara să cumpere două pâini, dar nu e sigur care-i forma corectă :"două pâini" sau "doi pâini". Se frământă în sinea lui şi când
ajunge la casa de marcat, îi spune vânzătoarei:
- Daţi-mi trei pâini şi unu luaţi înapoi!
▶
O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie iar cealaltă jumătate nu aude.
▶
- Bulişor, de ce nu pui mâna pe carte să înveţi?
- Ca ce chestie?
- Să iei şi tu note mai bune, să intri la o facultate.
- Ce să fac cu ea?
- Să ai şi tu un loc de muncă bine plătit, ca director.
- Pentru ce?
- Ca să iei bani mulţi, să-ţi faci o vilă mare.
- Şi ce să fac cu ele?
- Păi să te relaxezi.
- Şi tu ce crezi că fac acum?
▶
Ioanea îl întreabă pe Gheorghe:
- Mă Gheo' mă, tu care le ştii pe tăte, poţi tu a-mi spune ce-i acela un "lator"?
- Dă-mi un endiciu.
- Îi ceva ce se puie la cal.
- La caaal???
- Da mă Gheo', la cal.
- Mă Ioaneo, tu mă pusăşi în încurcatură. Da unde auzişi tu aşe un cuvânt?
- Asară m-o sunat fiu-mio de la oraş şi mi-o spus că şi-o luat un "cal cu lator."
▶
Examenul final de filozofie:
- Este aceasta o întrebare?
- Doar dacă acesta este un răspuns!
▶
Nişte reporteri de la TV merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum îşi petrece ziua baciu' Ion.
Îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
- Da păi, dimineaţa mă scol, şi trag un pahar de palincă...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine să afla toata ţara că deja la prima ora bei. Spune că citeşti ziarul...
- Na, atunce... dimineaţa mă scol, citesc ziarul. După aia dau la porc să mânce, după care mai citesc înc' un ziar. Pînă la prînz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo doi-trei cărţi. La masă mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cîmp, după care urmează presa de seară. După cina mă duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cînd închide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, că el are tipografie.
▶
Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată până colegii din birou strigă:
"Opreşte-te Ghiţă, că noi am glumit, nu ai câştigat la lotto"
▶Pe o stradă întunecată mergea o tipă. La un moment dat aude paşi în urma ei. Cînd se uită tipa vede o arătare apocaliptică cu braţele desfăcute la maximum, ochii holbaţi, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Îngrozită, tipa ia o piatra şi o aruncă spre monstru:"Zaaaaang!".
La care monstrul:
- 'Tu-i mama lui de geam, că de-o săptămînă încerc să ajung cu el întreg acasă.▶
Mergea odată badea Ion şi badea Gheorghe prin oraş cu căruţa; Gheorghe zice:
- Băi Ioane uite un motociclist fără cap!
Mai merge ce merge din nou spune:
- Băi Ioane uite un motociclist fără cap!
- De, mă' Gheorghe, bagă coasa în căruţă !!!
▶
Ghici, ghicitoare:
- Ziua latră, noaptea-noată ?
- Proteza soacră-mi.
▶
Un şeic arab se plimba în deşertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri în faţa e soţia acestuia.
Se întâlneşte cu un alt şeic, care supărat întreabă:
- Ce faci Ahmed? E scris în Coran că femeia e cu 50 de metri în spatele barbatului, nu în faţă.
- Ai dreptate prietene, dar când era scris Coranul nu existau "mine" în deşert.
▶
Vând câine: mănâncă orice şi îi plac foarte mult copiii.
▶
- Vecine, ce-a păţit motanul tău, aleargă de pe un acoperiş pe altul?
- Aseară am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi îşi anulează toate întîlnirile!
▶
O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din gramada de fiare
contorsionate şi declară organului:
- Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi ?.. încă un brad. Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este nici un copac pe o distanţă de cîteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dumneavoastră e odorizantul.
