> > Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
> > - Da…
> > - Da' di ce?
> > - Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
> > - Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
> > - Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău.
>
>
>
> >
> > Merge un tânăr în autobuz. Stă pe scaun, citeşte o carte.
> > Urca o doamnă în vârstă, tânărul,
> > foarte amabil din fire, se ridică în picioare şi îi oferă locul.
> > Doamna se aşază şi zice:
> > - Tinere, dumneata cred că eşti din Cluj.
> > - Da, aşa e, de unde v-aţi dat seama?
> > - Păi aţi fost amabil şi mi-aţi oferit locul!
> > Tânărul:
> > - Şi Dvs sunteţi din Bucureşti?!
> > - Aşa e! Cum v-aţi dat seama?!
> > - Păi nu aţi spus mulţumesc!
>
>
>
> >
> > Un mic sfat: nu spune niciodata "sunt inconjurat de prosti!"
> > S-ar putea crede ca tu esti nucleul...
> >
> >
>
>
>
> >
> > -Unde ai fost?
> > -La bar.
> > -Dispari din fata mea nemernicule!
> > -Bine,ma duc inapoi.
> > -Nu pleci nicaieri nenorocitule!
>
>
>
>
> >
> > Cică, potrivit noului regulament, în şcoli sunt interzise săruturile.
> > Cam inutilă această măsură, din ce-am văzut pe youtube, elevii din
> > licee oricum nu prea pierdeau timp cu preludiul.
> >
>
>
>
>
> > Culmea ghinionului la cocalari : sa ai bilet la concertul lui Guţă si
> > sa ai lanţul de aur la amanet.
>
>
>
>
> >
> > În magazin. Vânzătorul zâmbind o întreabă pe o
> > domnișoară:
> > -Ce dorește domnița?
> > -Domnița dorește o sticlă de Martini, un bărbat adevărat și sex
> > sălbatic, dar ea a venit după pâine.
>
>
>
> >
> > Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca in
> > masina.
> > - Multumesc, ati picat! - spune examinatorul.
> > - Cum sa-l pic cand nici nu am pornit?
> > - Te-ai asezat pe bancheta din spate!
> >
> >
>
>
>
> >
> > Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva,
> > guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!
> >
> >
>
>
>
> > Victor Ponta și-a luat e-fon de ultimă generație, cu Taci-Crin.
>
>
>
> >
> > Pont pentru fanii lui Viorel (premierul, nu deputatul):
> > cică dacă faci gargară cu cianură ți se auresc dinții.
> >
> >
>
>
> >
> > - Azi, i-am prezentat un ultimatum șefului meu: ori îmi mărește
> > salariu, ori mă concediez.
> > - Și cum ai rezolvat problema??
> > - Am ajuns la un compromis, el nu-mi mărește salariu, iar eu lucrez în
> > continuare.
> >
> >
> >
>
>
> >
> > La nuntă:
> > - Domnişoară, Dvs sunteţi din partea mirelui sau din partea miresei?
> > - Eu sunt din partea mirelui, doar că nu trebuie să afle mireasa!
>
>
>
>
>
> >
> > Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației: Care sunt cele
> > două litere lipsă din cuvântul "p..dă"?
> > Dacă ați obținut cuvântul "pildă", într-adevăr sunteți foarte educat.
> >
> >
>
>
>
>
> >
> > Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un
> > cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu
> > gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind
> > denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și
> > comandă un ceai. Chinezul se apropie și el:
> > - Țeai.
> > Ia el
> > ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic,
> > iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să
> > mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul
> > că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă
> > omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
> > - Mațațoane ciu blință.
> > - Ce?
> > - Mațațoane ciu blință.
> > - Ceeeee, mă?????
> > - Țeai.
> >
>
>
>
>
>
> > Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro.
> > Emotionat si plin de lacrimi, il imbratiseaza, moment in care
> > celalalt, surprins, intreaba:
> > - Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine
> > cand am avut nevoie. Vorba aceea: "prietenul la nevoie se cunoaste"...
> > - Nu stiu, frate! Da' am un sentiment ca si cum ar fi ultima data cand
> > ne mai vedem...
>
>
>
>
>
> >
> > Un bărbat în metrou, insistent se uită la fata ce stătea vis-a-vis.
> > Aceasta s-a nimerit a fi una cu caracter și-i
> > spune:
> > - Domnule, ce ați încremenit uitându-vă la mine? Încă un pic și o să
> > mă dezbrăcați din priviri.
> > - Nu, cum puteți să credeți asta??? Dvs deja v-ați îmbrăcat, iar eu
> > fumez după...
> >
> >
>
>
>
>
> > Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti
> > angajati de la serviciu... Trei camere de luat vederi stau pe mine.
> >
> >
>
>
>
>
>
> > Fata îl sună pe iubitul ei și plânge. Băiatul
> > îngrijorat întreabă:
> > - Ce s-a întâmplat, de ce plângi?
> > Fata, fără a se opri din plâns:
> > - Părinții nu-mi permit să mă căsătoresc cu tine.
> > Băiatul, pe un ton liniștitor:
> > - Nu mai plânge, prostuțo, lasă că îmi găsesc eu o
> > altă soție.
> >
>
>
>
>
>
> > Un bărbat din Vaslui a violat fantoma ce-l bântuia de
> > câteva zile!
> >
> >
>
>
>
>
> > Status pe Facebook:
> > - Ieeeeee, astăzi voi sări pentru
> > prima dată cu paraşuta! Mâine o să vă povestesc
> > experienţa pe care am trăit-o!!! (actualizat acum 40 de
> > zile)
> >
>
>
>
>
> >
> > Ieri am picat examenul la Academia de Poliție. Aparent,
> > "un țigan"nu este răspunsul corect la
> > întrebarea:" Care este primul lucru pe care-l vezi la
> > locul faptei?"
> >
>
>
>
>
>
> > Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce.
> > Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la
> > fermă şi încep să discute.
> > Primul taur:
> > - "Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele
> > 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou."
> > Al doilea taur:
> > - "Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate
> > cele 50 vaci."
> > Al treilea:
> > - "Eu sunt aici doar de un an şi am 10 vaci dar nu
> > renunt la niciuna".
> > Peste o ora un camion opreşte în faţa fermei şi din el
> > coboară un taur enorm, de 1.5 tone.
> > Primul taur
> > zice:
> > - "Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru
> > prieten".
> > Al doilea:
> > - "Sigur, il lasam sa aleaga ce vrea. Trebuie sa ne
> > purtam frumos cu el".
> > Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu
> > copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să
> > pufnească. Primul taur zice:
> > - "Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din
> > vacile tale ca să supravieţuieşti"
> > El raspunde:
> > - "Pe dracu, poate sa le ia pe toate. Vreau doar sa
> > stie ca sunt taur, sa nu faca vreo confuzie."
> >
> > - Da…
> > - Da' di ce?
> > - Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
> > - Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
> > - Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău.
>
>
>
> >
> > Merge un tânăr în autobuz. Stă pe scaun, citeşte o carte.
> > Urca o doamnă în vârstă, tânărul,
> > foarte amabil din fire, se ridică în picioare şi îi oferă locul.
> > Doamna se aşază şi zice:
> > - Tinere, dumneata cred că eşti din Cluj.
> > - Da, aşa e, de unde v-aţi dat seama?
> > - Păi aţi fost amabil şi mi-aţi oferit locul!
> > Tânărul:
> > - Şi Dvs sunteţi din Bucureşti?!
> > - Aşa e! Cum v-aţi dat seama?!
> > - Păi nu aţi spus mulţumesc!
>
>
>
> >
> > Un mic sfat: nu spune niciodata "sunt inconjurat de prosti!"
> > S-ar putea crede ca tu esti nucleul...
> >
> >
>
>
>
> >
> > -Unde ai fost?
> > -La bar.
> > -Dispari din fata mea nemernicule!
> > -Bine,ma duc inapoi.
> > -Nu pleci nicaieri nenorocitule!
>
>
>
>
> >
> > Cică, potrivit noului regulament, în şcoli sunt interzise săruturile.
> > Cam inutilă această măsură, din ce-am văzut pe youtube, elevii din
> > licee oricum nu prea pierdeau timp cu preludiul.
> >
>
>
>
>
> > Culmea ghinionului la cocalari : sa ai bilet la concertul lui Guţă si
> > sa ai lanţul de aur la amanet.
>
>
>
>
> >
> > În magazin. Vânzătorul zâmbind o întreabă pe o
> > domnișoară:
> > -Ce dorește domnița?
> > -Domnița dorește o sticlă de Martini, un bărbat adevărat și sex
> > sălbatic, dar ea a venit după pâine.
>
>
>
> >
> > Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca in
> > masina.
> > - Multumesc, ati picat! - spune examinatorul.
> > - Cum sa-l pic cand nici nu am pornit?
> > - Te-ai asezat pe bancheta din spate!
> >
> >
>
>
>
> >
> > Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva,
> > guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!
> >
> >
>
>
>
> > Victor Ponta și-a luat e-fon de ultimă generație, cu Taci-Crin.
>
>
>
> >
> > Pont pentru fanii lui Viorel (premierul, nu deputatul):
> > cică dacă faci gargară cu cianură ți se auresc dinții.
> >
> >
>
>
> >
> > - Azi, i-am prezentat un ultimatum șefului meu: ori îmi mărește
> > salariu, ori mă concediez.
> > - Și cum ai rezolvat problema??
> > - Am ajuns la un compromis, el nu-mi mărește salariu, iar eu lucrez în
> > continuare.
> >
> >
> >
>
>
> >
> > La nuntă:
> > - Domnişoară, Dvs sunteţi din partea mirelui sau din partea miresei?
> > - Eu sunt din partea mirelui, doar că nu trebuie să afle mireasa!
>
>
>
>
>
> >
> > Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației: Care sunt cele
> > două litere lipsă din cuvântul "p..dă"?
> > Dacă ați obținut cuvântul "pildă", într-adevăr sunteți foarte educat.
> >
> >
>
>
>
>
> >
> > Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un
> > cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu
> > gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind
> > denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și
> > comandă un ceai. Chinezul se apropie și el:
> > - Țeai.
> > Ia el
> > ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic,
> > iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să
> > mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul
> > că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă
> > omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
> > - Mațațoane ciu blință.
> > - Ce?
> > - Mațațoane ciu blință.
> > - Ceeeee, mă?????
> > - Țeai.
> >
>
>
>
>
>
> > Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro.
> > Emotionat si plin de lacrimi, il imbratiseaza, moment in care
> > celalalt, surprins, intreaba:
> > - Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine
> > cand am avut nevoie. Vorba aceea: "prietenul la nevoie se cunoaste"...
> > - Nu stiu, frate! Da' am un sentiment ca si cum ar fi ultima data cand
> > ne mai vedem...
>
>
>
>
>
> >
> > Un bărbat în metrou, insistent se uită la fata ce stătea vis-a-vis.
> > Aceasta s-a nimerit a fi una cu caracter și-i
> > spune:
> > - Domnule, ce ați încremenit uitându-vă la mine? Încă un pic și o să
> > mă dezbrăcați din priviri.
> > - Nu, cum puteți să credeți asta??? Dvs deja v-ați îmbrăcat, iar eu
> > fumez după...
> >
> >
>
>
>
>
> > Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti
> > angajati de la serviciu... Trei camere de luat vederi stau pe mine.
> >
> >
>
>
>
>
>
> > Fata îl sună pe iubitul ei și plânge. Băiatul
> > îngrijorat întreabă:
> > - Ce s-a întâmplat, de ce plângi?
> > Fata, fără a se opri din plâns:
> > - Părinții nu-mi permit să mă căsătoresc cu tine.
> > Băiatul, pe un ton liniștitor:
> > - Nu mai plânge, prostuțo, lasă că îmi găsesc eu o
> > altă soție.
> >
>
>
>
>
>
> > Un bărbat din Vaslui a violat fantoma ce-l bântuia de
> > câteva zile!
> >
> >
>
>
>
>
> > Status pe Facebook:
> > - Ieeeeee, astăzi voi sări pentru
> > prima dată cu paraşuta! Mâine o să vă povestesc
> > experienţa pe care am trăit-o!!! (actualizat acum 40 de
> > zile)
> >
>
>
>
>
> >
> > Ieri am picat examenul la Academia de Poliție. Aparent,
> > "un țigan"nu este răspunsul corect la
> > întrebarea:" Care este primul lucru pe care-l vezi la
> > locul faptei?"
> >
>
>
>
>
>
> > Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce.
> > Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la
> > fermă şi încep să discute.
> > Primul taur:
> > - "Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele
> > 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou."
> > Al doilea taur:
> > - "Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate
> > cele 50 vaci."
> > Al treilea:
> > - "Eu sunt aici doar de un an şi am 10 vaci dar nu
> > renunt la niciuna".
> > Peste o ora un camion opreşte în faţa fermei şi din el
> > coboară un taur enorm, de 1.5 tone.
> > Primul taur
> > zice:
> > - "Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru
> > prieten".
> > Al doilea:
> > - "Sigur, il lasam sa aleaga ce vrea. Trebuie sa ne
> > purtam frumos cu el".
> > Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu
> > copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să
> > pufnească. Primul taur zice:
> > - "Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din
> > vacile tale ca să supravieţuieşti"
> > El raspunde:
> > - "Pe dracu, poate sa le ia pe toate. Vreau doar sa
> > stie ca sunt taur, sa nu faca vreo confuzie."
> >
