Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

19 august 2014

De râs



 
 
- Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
- Dezbrăcaţi-vă , doamnă !
- Oh,nu ! Cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţu' meu !
 
Dialog pe Mess…
El : - Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
Ea: - Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii!
  
 
Daca prostii vor invata sa zboare, vom avea cea mai mare eclipsa totala.  
 
La examen se prezinta o studenta frumoasa, cu fustita scurta, picioare la vedere, dar tare nepregatita. Profesorul, un om la vreo 70 de ani, care trebuia sa iasa de mult la pensie, obosise psihic de la discutia purtata cu domnisoara.
P: - Uite, spune profesorul privind lung la picioarele studentei, iti mai dau o sansa.
Daca imi raspunzi corect la o intrebare de logica, treci examenul.
S: - Spuneti domn' profesor...
P: - Daca iti dau cinci pe un picior si cinci pe celalalt, ce nota o sa iasa la sfarsit?
S(foarte entuziasmata): - ZECE, domn' profesor!
P: - Gresit! O sa iasa 505...;)
Studenta, enervata la culme de situatie, intreaba si ea:
- Dar daca eu va dau 5 pe un picior si 5 pe celalalt, cat o sa iasa la sfarsit, domn' profesor?
P: - 515, logic;)
S: - Gresit, domn' profesor, o sa iasa 5,5:))
 
 
Fetelor la 14 ani ar trebui sa va faceti buletinul, nu testul de sarcina !!
 
 
Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa, dar câte am furat nu zice nimeni...
 
 
Doi români:
- Auzi tu cât ai salariul?
- 300 de euro fără ceva.
- Fără cât?
- Fără….. 150.
 
 
- Poate trecem la per TU?
- Nu credeţi că vă permiteţi cam mult?! Mai bine m-aţi ajuta să mă închei la sutien!
 
 
Nu ma consider o persoana dezordonata. Atata doar ca ofer lucrurilor mele posibilitatea sa stea unde vor ele.
 
 
-Tatiii, stii ca eu folosesc P, MP3, smartphone...
Voi ce foloseati la scoala?
-Mintea!
 
 
De fiecare dată când merg la amanta mea, iau cu mine un extinctor.
Nu te oprește nici dracu' dacă fugi cu un extinctor în mână...când vine bărbată-su….
 
 
Nevastă-mea a găsit caseta cu filmarea de la nunta noastră în coșul de gunoi:
"Ce naiba-i asta, mă??"
"Ce să fie..." i-am zis "E un documentar despre un tânăr care și-a ruinat viața".
 
 
Moş Ion în trenul de Constanţa , în compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeţi la mare, copii?
- Da, bade.
- Păi, vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm, mă treziţi şi pe mine, să cobor la Brăila ?
- Da, tataie, dormi liniştit.
Adoarme moşul , tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi, trece timpul şi... când se uită pe geam, la un moment dat, trenul era deja oprit la Brăila . Îl trezesc pe moş:
- Hai, tataie, sus, am ajuns la Brăila !
Trenul se pune în mişcare...
- Păi, cum să fac? Îmi rup gatul dacă cobor!
- Moşule, să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa nu o să-ti pierzi echilibrul, după aceea încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul , o ia la fugă pe lângă tren şi nu păţeşte nimic. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat.
După cinci minute apare moşul în compartiment. Toţi rămân înmărmuriţi:
- Ce s-a întâmplat, tataie?
- Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subsioară:... "- Hai, tataie, că te ajut eu, hopa sus!"
 
Maria îi răspunde lui Ion la telefon:
–Mă, ți-am zis că voi fi acolo în 5 minute, deci nu mă mai suna din jumate-n juma de oră!
 
 
Știți care-i asemănarea dintre mine și Leonardo DiCaprio?
Nici unul dintre noi nu a câștigat vreun Oscar!
 
 
Testamentul lui Bula:
Am murit, pa !
 
 
Cred că nu o să renunț la burtă. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispoziție...
 
 
„Fericirea este ca o minge: alergăm dupa ea și cum am prins-o îi dăm cu piciorul."
 
 
Toată lumea vrea să meargă în Rai, dar nimeni nu vrea să moară.