Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor.
Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1 primul limbric intr-un vas cu alcool
2 al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara
3 al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal
4 al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele
lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb limbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba:
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si faci sex nu faci limbrici!

 

Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a spus:
        "Ghem over".

        - Ce este fusta ?
        - Fusta este o patura sociala care acopera un organ central, la care pot sa adere toti membrii, cu conditia sa nu traseze sarcini...

        - Ai slabit grozav! Ai o dieta noua?
        - Da. Legume - cartofi, morcovi, sfecla...
        - Le fierbi sau le prajesti?
        - Le  sap!
       
Când eu traversez strada, pisica neagra scuipa de trei ori peste umarul stâng.

        - Cum ai reusit, domnule, sa intri in sant?
        - Pai, domnule agent, eram sub influenta fiintelor psihotrope.
        - Vrei sa spui "substantelor"?
        - Nu, nu, eram cu soacra-mea si nevasta in masina.

        Doi oameni de zapada stau...
        Începe sa ninga, iar unul dintre ei rupe tacerea:
        - Uite: celule stem!

Vad ca nu reusesc sa va schimb opinia, asa ca voi trece direct la înjuraturi...
       
        - Rabinovici, cu ce-ti hranesti d-ta curcanii?
        - Da' de ce va intereseaza?
       - Pentru ca as vrea sa slabesc si eu ca ei...
       
       
        - E adevarat ca voi, la Bredicev, la orice întrebare raspundeti cu o întrebare?
        - Ai remarcat si d-ta chestia asta?
       
        A disparut nevasta lui Abram si el se duce la Politie.
        - Dati-ne o descriere a sotiei dv.
        - Cu o conditie - daca o gasiti cumva pe Sara, sa nu-i aratati descrierea mea.
       
        - Dragul meu, ma iubesti?
        - Da.
        - Cât ma iubesti?...
        - Oricât ar parea de ciudat.
       
       
Am cumparat niste tablete pentru stimularea inteligentei, dar n-am reusit sa deschid cutia.
       
       
        - Dragul meu, crezi ca pentru aniversarea noastra, un litru de vodca ajunge?
        - Mie da.

       
            Sotul se întoarce de la vânatoare.
        - Ei, cum a fost vânatoarea, dragul meu?
        - Normal, de-acum n-o sa mai cumparam carne o luna.
        - Cuuum, ai împuscat un cerb?
        - Nu, am baut tot salariul.
       
       
        - Ploua rau afara, iar nevasta-mea a plecat fara umbrela.
        - Nu va fie teama, banuiesc ca se va adaposti în vreun magazin.
        - Tocmai de asta mi-e teama.
       
                               
Alcoolul ma ajuta uneori sa uit de toate.
De exemplu, aseara la nightclub, am uitat ca-s însurat.

                     
        - Preotii se pot casatori?
        - Daca se iubesc...
                   
Stiu ca nu sunt prea frumos, dar sa se prefaca prostituatele ca asteapta autobuzul, atunci cand ma vad, e prea de tot.

       
In cazul popilor, banii aduc preafericirea.
       

Pe vremuri, barbati cautau pe plaja femei frumoase, acum cauta WiFi gratuit.

Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.