Doamna , stiti ca sotul dumneavoastra va inseala?
- Bineinteles ca stiu! Stiu cu cine,unde si cand , dar nu-mi dau seama cu ce?!.

.

Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.

Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.
..
Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
Ea era primul proprietar....
.
.
De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate...
.
Doua prietene se intalnesc la o terasa si, la un moment dat, una o intreaba foarte curioasa pe cealalta:
"Tu ii spui iubitului tau de fiecare data cand ai orgasm?"
Cealalta ii raspunde linistita:
"A, nu. Mai ales ca nu-i place sa-l sun prea des cand este la birou"

Trei prieteni mor în acelasi timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeasi întrebare:
- O sa va îngroape în câteva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormînt?
- Mie mi-ar place sa aud ca sînt cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar.
- Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea îl merita.
- Mie mi-ar place sa aud: "priviti minunea, misca!"...
..

Barbatii sunt ca si gainile: la 20 metri de casa nu mai sunt ai nimanui!

- Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?
- Se fura patru oua....

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea afacerea roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul afacerea roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ,ca penisul roz semnifica emanciparea afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleaca ghidul si se apropie un mosulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine de cat ghidul?
- Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului,iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
.

O blondă făcea dragoste pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul desfăşurării acţiunii, aceasta îi zice bărbatului:
- Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
- Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care il examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!

Intr-o secţie de poliţie intra o franțuzoaica ravasita:
- Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane !
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti.
Franţuzoaica, răsuflând usurata:
- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi pe cel de- al cincilea, al optulea şi al treisprezecelea


- Imagineaza-ti, sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

Doi ardeleni citeau ziarul :
-Bai Ioane , uite ce scrie-n ziar:"O bomba costa 4 milioane de dolari"!
-Tulai , de-ar cadea si in curtea noastra una!

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

Doua prietene stau de vorba la birou…
- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da.
... A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…
- Ei, cum te mai simti?
- Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost ideea ta..

Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
- Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu rămâi acasă!
.
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
-A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.

Un batranel se uita la penisul lui si zice...
Bine ma nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?!?!

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel.
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă.
Mărul: Eu arăt ca o inimioară.
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul.