Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

16 ianuarie 2014







Dacă te căsătoreşti din dragoste devii bărbat şi nevastă; când te căsătoreşti din comoditate, domn şi doamnă, iar din motive materiale soţ şi soţie. Eşti iubit de nevastă, apărat de doamnă şi suportat de soţie. Nevasta are în grija ei gospodăria, doamna casa, iar soţia banii. Bărbatul bolnav este îngrijit de nevastă, vizitat de doamnă, iar soţia se interesează de starea lui. Când murim, nevasta ne plânge, doamna e cuprinsă de jale, iar soţia poartă doliu. (George Bernard Shaw)

Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si, in loc de altceva, incepe
sa-si faca cruci.
 - Bai,omule, sa mor eu daca te inteleg! 
Eu sunt barbatul ei si trebuie
 sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?!
 
O tipa, isi suna prietena:
 - Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in
  seama deloc!
 - Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
 - Si cum ai rezolvat problema?
 - Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si
 astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
  A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul
 vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza! Sotia il astepta
 cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a
 lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
 Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
  - Daca n-ai fi nevasta-mea... mama ce te-as mai....!!!



-Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
 -Da, mai Ioane. Da' tie? 
 
 
I: - De ce barbatii tandri si sensibili nu sunt disponibili?
  R: - Pentru ca au deja un prieten.
Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?
Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
- Ce va fi daca vor scapa acel tub?
- In principiu nimic....Pe o raza de 200 km!



Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
- E ora două!
Și ce-i cu asta? Dacă as fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?

Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp crezi ca vom putea face sex?
- Ies din garda in 20 de minute, asteapta-ma in parcare


- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.


Teoria relativitătii:
 În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
 La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.



 Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola.
  "Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".
 
 Nevasta unui miliardar se intereseaza la doctorul care urma sa-i opereze sotul:
 -Mai exista sperante, domnule doctor?
 -Depinde ce anume sperati!
 
 
 - De cand m-a cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex.
 - Palpitant... Si ce stil prefera acum?
  - Stilul "fluture".
 - Cum asa?!
 - Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas...
 
 -Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
 -Dar bani ai?
 
 La cascada Niagara , mai multe autobuze cu turisti:
 - Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
  - Ah! C'est Fantastique! - Wow! It's Wonderful! Magic!
 - Bagami-as...
 


- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata! 

 - Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut? 
 - O ciocolata cu lapte! 
 - Bine, dar asta consideri tu surpriza? 
 - Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!

Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.


Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:
 1. N-au nevasta;
 2. Au nevasta. 
 
 
 Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi 
 dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
  - Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
 Barbatul se gindeste puţin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
 - Hai, spal-o si calc-o. 
 

Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta... 
 
  - Acuzat, recunosti acest cutit?
 - Da, domnule judecator.
 - Insemna ca marturisesti crima.
 - Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc! 
 
 
 O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
  - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
 Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
 Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
 Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
 Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama!
 
 
 Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie... Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
 - Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
 - Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai! 
 
 
 Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
 - De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
 - Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor... 
 
 Maria: - Ioane hai in casa ca ploua!
 Ion: - No las ca ploua si aici... 
 
 Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
 - Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
 - E un ochi artificial.
  - Si din ce e facut ochiul artificial?
 - Din sticla, domnule ofiţer.
 - Da, logic, trebuie sa si vezi prin el! 
 
 
 Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''
 




Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? 
  - Apoi au trecut 80 raspunde mosul 
 Judecatorul: 
 -Da de cati ani nu va mai intelegeti? 
 - Pai de 50, domn judecator
 Judecatorul: 
 -Si atunci ce ati asteptat pana acu'? 
  - Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul.
 
 
 O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta: 
 - Fataaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ??? 
 Cealalta blonda ii raspunde: 
  - Pai nu vezi fata ca esti pe celalalt ?
 
 
 Bula se duce la doctor si i se plinge: 
 - Doctore, sunt homosexual. 
 - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat. 

  O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: 
  - Si dumneavoastra sunteti ranit?
 - Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...



Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune: - Nu va deranjati, continuati!
 Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...
 
Examen la politie: - Ce capitala are Marea Britanie? Liniste.
O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari! 

Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist: 1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro. 2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro. 3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?
 
Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga "Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Hallowen!".