Medicul catre pacient: - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.   Ce diferenta este intre un teolog si un geolog? De la cer la pamant.   Angajez CLOWN. Rog seriozitate!   Reclama unui institut de cosmetica: "Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră." O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex. Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat: - Nu intelegem motivele plangerii doamnei. Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului, nu sexul ! Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi? - Un crocodil. - Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi? - Un autobuz cu pensionari - Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e bruneta. Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat? Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit. Apoi casa, banii si masina cand am divortat.   Sfatul medicului: "Dacă vă e frică să nu vă îngrăşati, beţi înainte de fiecare masă, 100g de ţuică. Ţuica elimină frica!"   Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi. La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus: - Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine! După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează: - Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?! - Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia. - Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă? Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată. - Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic. - Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el?, îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa. - Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!!!   "Daca te lasi de fumat, de baut si de femei, nu traiesti mai mult... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet." (Clement Freud)   Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele. - Ce s-a intamplat? intreba ea. - Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat ...! I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna! - Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat... Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui: - Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla, Maria nu a primit nici un e-mail ...!!    Cum spune un surdomut că s-a născut îin România? - Se ia cu mâinile de păr!!   După o zi grea de muncă, tatăl – barză vine acasă şi începe să povestească ce a făcut în ziua respectivă: - A fost mişto azi! M-am dus la nişte familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost mişto! Vine şi mama – barză: - Vai de capul meu! M-am dus la nişte familii de ţigani şi le-am lăsat puradeii. M-au bătut, m-au înjurat! Într-un târziu apare şi fetiţa – barză. Maică-sa o întreabă: - Tu ce-ai făcut, fata mea? - Eh ..., am speriat nişte studente prin Regie!   Un tip baga capul pe uşa frizeriei şi îl intreaba pe frizer cît timp trebuie să aştepte pîna să fie şi el tuns. Fiind o zi foarte aglomerată, frizerul se uita în jur şi raspunde:"cam doua ore" şi tipul pleacă grăbit. Peste cateva zile acelaşi tip intră în frizerie si întreabă din nou cît va aştepta pîna poate să fie tuns. Fiind iarăşi o zi aglomerata, frizerul se uită în jur si raspunde:"cam trei ore", tipul închide uşa si pleacă. Peste cateva zile acelaşi om intră în frizerie si întreabă peste cît timp poate fi tuns, frizerul se uita în jur şi răspunde:"cam o ora jumatate". Tipul se întoarce si iese grăbit din incintă. Frizerul, deja curios, îl roaga pe Ion ucenicul :  " Ioane du-te un pic dupa el că vine de ceva vreme si tot întreabă cît timp are pîna să fie tuns, dar nu se întoarce niciodată". Ion pleacă iute pe urma individului. În jumatate de oră revine în frizerie rîzând în hohote. Frizerul îl intreabă :"ei, unde se duce tipul ăsta după ce pleacă de aici ?...." ....Ion în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roşu la faţă, se uită la frizer şi îi răspunde: "LA TINE ACASĂ !!!"   "Sa schimbi in bine viata unei singure persoane, nu va schimba viata lumii, dar cu siguranta va schimba lumea pentru acea singura persoana"     Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1: - Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos. - Asa... De sus pana jos. Si apoi? - Apoi, bati cu matura in tavan si cobor imediat   Căsătorie = convieţuire paşnică, sau nu, a două sisteme nervoase. Error! Filename not specified.   - Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine. - Vai, sunteţi un seducător! - Nu. Sunt dentist…   Întrebare: - Există asemănări între sutien şi istorie? Răspuns: - Desigur! Ambele deformează realitatea.   Vorbesc două prietene: - Soţul tău fumează? - Doar după ce facem sex. - Şi nu e dăunător pentru sănătate? - 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!   - Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii. - De ce credeţi asta, domnule? - Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...   Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului: - Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41… Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus! - Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la 38 C, iar când văd o păsărică au chiar 41 ...   Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine.   Dialog la grădiniţă... - Tăticul meu este mai bun decât al tău! - Nu-i adevărat! - Mama mea e mai bună decât a ta! - Asta se poate. Aşa spune şi tata.   Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia!   Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte. S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile. Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva. Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă. - Suntem ok ..., trăim din fructele dragostei! - Aşa mi-am şi imaginat ... dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielițele în curte că îmi sufocaţi gâştele ... Error! Filename not specified.   În alcool sunt cu siguranţă hormoni feminini. Când beau nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.   „A greşi este omeneşte" zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria  neagră de sârmă ...   Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac. S-ar putea să fie mort demult!   - Draga mea! Am decis, te părăsesc! - Ai găsit una mai bună? - Mai bună nu. Mai ieftină!   - Ce este iubirea? - Lumina vieţii. - Ce este căsătoria? - Factura la lumină.   Mama către fiică: - Găseşte-mi şi mie un tip, printre prietenii tăi.. - Da' tata ce are, de ce nu-ţi mai place? - E însurat ...   Un cerşetor suna la o uşă şi îi deschide o gospodină iritată, cu mâinile în şolduri, pusă pe scandal: - Ce mai vrei, bă, şi tu, ratatule? - Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde .. - Arăt eu ca şi cum aş bea bere?! - Ăăăă ... atunci nişte sticle goale de oţet!?   Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: -nu ai femeie!   I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere? R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni!   Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare. Dacă floarea este într-un ghiveci ... asta e, se mai întâmplă!   Mama vine acasă într-o haină nouă de blană. – Când ţi-a cumpărat tăticu blana? întreabă fiul. – Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine.   Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite. - Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat. - În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o…   Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât, cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic: - Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica! Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. Țăranul spuse: - Ştiu cum îl cheamă, da vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.   Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului, ţi-ai cumpărat o vilă pe Coasta de Azur şi ai câştigat la Loto un milion de euro, înseamnă că în curând ... va suna deşteptătorul.