Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

07 septembrie 2013





Doua blonde
 - Ei, cum a fost la examenul de sofat?
 - Pai, am picat...
- Cum asa?
  - Am ajuns la o intersectie cu sens giratoriu si acolo era un semn pe care scria 30. Am incercuit sensul de 30 de ori si... am picat.
 - Aha, sigur ca te-ai incurcat la numaratoare...

 
Treflă neagră (cărți de joc) Ieri am lăsat-o pe nevastă-mea să conducă pe un drum de tară unde nu era nimeni.
"Ce-ai zice dacă as face ceva ce nu am mai făcut niciodată în masină?" m-a întrebat zâmbind.
"Bine" zic "hai, baga in a treia..."
 
Treflă neagră (cărți de joc) Un ţăran s-a întors de la Bucuresti. S-a adunat tot satul. Stau, beau încet.
Ţăranul spune:
 - Am fost într-un magazin interesant, "Sex Shop" se numeşte! Deci, foarte interesant magazin, ce să vă spun! Şi aveau femei gonflabile de vânzare!
Cea mai plină de viaţă femeie din sat întreabă:
 - Aveau şi bărbaţi gonflabili?
 - Cinstit, bărbaţi n-am văzut. Probabil n-au adus încă. În schimb aveau piese de rezervă pentru ei, cât duce trenul!
 
Treflă neagră (cărți de joc) - Ce zice raţa? - Mac-mac.
 - Ce zice pisica? - Miau-miau.
 - Ce zice porcul? - Iubito, îţi jur, e doar o colegă!
 
Treflă neagră (cărți de joc) Am avut o discutie serioasa cu sotul meu si acum el nu mai fumeaza, nu mai bea si nu mai merge la alte femei... Sta linistit în camera, la reanimare!
 
Treflă neagră (cărți de joc) - Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
 - Mda, la voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!
 

 
Treflă neagră (cărți de joc) - Cum se numeste un barbat care se asteapta la sex de la prima intalnire?
 - Obsedat sexual - ca mai toti porcii de barbati!
 - Cum se numeste insa un barbat care se asteapta la sex de la a doua intalnire?
 - Mototol.
 
 
Treflă neagră (cărți de joc) Barbatul care ghiceste corect varsta unei femei s-ar putea sa fie perspicace, dar nu este prea destept...
 
Treflă neagră (cărți de joc) Un beţiv zace în mijlocul drumului , cu hainele sfâsiate , cu corpul plin de vânătăi şi de sânge . - Doamne Dumnezeule , ce ai păţit ? Îl întreabă un trecător . Hai să te ajut , să te duc acasă . - Nu… Orice , dar numai asta NU !!! De acolo vin…
 
Doi prieteni stau de vorbă:
- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
- S-a scumpit!

 
O soţie îşi dojeneşte soţul:
- Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel?
Uşor încurcat, soţul îi răspunde:
- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi sotul ei sa nu va suparati!...
 

 
 
Rashela se duce la Rabbi:
- Rabbi, învaţă-mă ce să fac, Ițic şi Ștrul sunt îndrăgostiţi de mine, iar eu nu ştiu pe care să-l aleg. Care să fie cel ales?
- Cred că te vei căsători cu Ițic, răspunse bătrânul Rabbi... Strul ăsta... a fost întotdeauna așa un norocos...

 
Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză.
Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era bătut măr.
- Măi Ştrul, da' ce-ai păţit, măi?
- Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
- Nu mă cunoşti? Eu sunt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.
- Nu ştiu, nu cunosc.
- Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoală, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
- Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
- Măi Ştrul, eu sunt Iţic, colegul tău de suferinţă de la Auschwitz.
- Eee... ci vremuri, ci vremuri....!

 
I: Care sunt cele mai mari sărbători evreieşti?
R: Sabatul şi Oscarul

 
A fost înfiinţat un post de radio al evreilor originari din România.
- Aici „Radio Israel" transmitem pe lungimea de undă de 1238  kHz! Pentru ascultătorii fideli.... lăsăm la 1200...

 
Preşedintele Bush îl întreabă pe şeful CIA:
- Cum naiba de ştiu evreii tot ce facem, înainte chiar să acţionăm?
Generalul îi răspunde:
- Domnule Preşedinte, evreii au o expresie: „Vus tutuh?" (adică „ce se-ntâmplă?"). Când se-ntâlnesc, şi-o adresează unul altuia - şi aşa  ştiu tot!
Bush se decide să verifice personal dacă aşa stau lucrurile. Se deghizează în evreu habotnic, cu pălărie, perciuni şi tot ce trebuie şi se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn.
Vede un evreu bătrân cu tichiuţă în cap şi-l întreabă în şoaptă:
- Vus tutuh?
Bătrânul, tot în şoaptă, îi răspunde:
- Umbla Bush prin Brooklyn.
 
I:  Ce este un Perpetuum mobile?
R: Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenţi.

 
- Împrumută-mi 100 $.
- Am numai 30.
- Dă-mi 30, cu restul de 70 îmi rămâi dator.

 
O doamnă cam plinuţă merge pe stradă... De ea se apropie un cerşetor:
- Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.
- Ehee, de-aş avea şi eu atâta voinţă...


 
Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se intalnesc la un simpozion. Spre seara merg impreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta? Bine'nteles tot despre meserie.
 
Primul zice: "Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii - cand ii deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat."
 
Al doilea: "Eu prefer electricienii - cand ii deschizi, totul este codificat pe culori... nu poti sa te incurci."
 
Al treilea, zice: "Mie imi plac bibliotecarii - inauntrul lor, toate organele sunt plasate in ordine alfabetica... e usor de lucrat."
 
Al patrulea, se baga si el in vorba: "Mie imi plac aia din constructii - cu ei
te-ntelegi usor daca mai raman ceva piese in plus..."
 
5. Al cincilea, isi da si el opinia: "Orice ati zice, baieti, mie imi plac politicienii - sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au mai nimic inauntru... nici maruntaie, nici creieri, nici fudulii, nici sira spinarii... Si unde mai pui ca la ei capul si curul sunt piese interschimbabile - in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.

 
Anul 2025, guvernul italian face o ancheta cetatenilor:
- Imigrantii din Romania reprezinta o problema?
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as!

 
Însfârşit, o veche zicală englezească a devenit realitate:
'' I'am starving, I could eat a horse... ''

 
Matrimoniale:
Daca nu esti prea tanar dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 ani va deveni cu placere si vaduva ta!


 
Soțul ideal și soția ideală.
- Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
- Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!
 
Sotia cu lacrimi in ochi, ii zice sotului:
- Nesimtitule, nici macar nu iti pasa de ce plang! Vrei sa iti zic de ce plang?
- Femeie, nu ma intereseaza, oricum n-am atatia bani!

 
Apocalipsa 2012... iarasi nimeni n-a ghicit. Marele premiu a fost reportat!
 
Blocurile din Europa sunt prevazute cu sisteme de monitorizare, camere video, interfon, etc.
Blocurile din Romania sunt prevazute cu cate o baba.  

 
Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa ??


 Inginerul, de câtva timp se uita într-o fântână largă și foarte adâncă.
- Nu înțeleg, zice el în cele din urmă. De ce ați instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
- Nu știu, răspunde muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele dv.
Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos si zice:
- Bă idioților! Trebuia să construiți un far!

 
Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce. Restul sunt poloneze.

 
De la poliția rutieră am primit o fotografie, pe care eram surprins depășind viteza. Le-am trimis înapoi un video, pe care era înregistrat cum am platit amenda în numerar, direct inspectorului.
 
- Tati, Tati, imi cumperi si mie un iPhone 5 de 32 Gb, camera 8 Mp si ecran de 4 ţoli ??
- De ce nu te droghezi si tu ca ceilalti copii?