o zi fără un zâmbet este o zi pierdută

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?

Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !

Pesimistul: De la cine!?!?

Decat să-i speriați pe toți cu sfârsitul lumii, mai bine speriați-i cu sfârșitul internetului.

Romanii nu intreaba niciodata:"Scuzati!Unde este WC-UL?".Ei hotarasc singuri...

Examen de baraj cu ultimii concurenti pentru ocuparea unui post de portar la un mare hotel.
- Cum procedati cu turistii in stare de ebrietate avansata, care vor cu orice pret sa intre in hotel?
- Incercam sa-i dam afara! a fost raspunsul general al concurentilor.
A castigat Bula, care a raspuns:
- Se recomanda camerele cele mai scumpe!

O masina calca un cocos. Soferul o linisteste pe gospodina indurerata :

- Voi face totul ca sa nu simtiti pierderea !

- Atunci va rog sa poftiti in curte, gainile sunt deja nerabdatoare !

 

De ce sint delfinii cele mai destepte animale?
Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i invete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea peste.

Nu stiu altii cum sunt, insa eu unul n-as putea sa ma culc cu o femeie maritata.
Daca nu ma credeti, intrebati-o pe nevasta-mea...

Am ascuns cadourile neveste-mii pentru Craciun in sertarul unde isi tine ea ciorapii si chilotii aia sexi pe care obisnuia sa-i poarte odata.
Sunt sigur ca acolo nu-i va da prin minte sa caute...

Toata viata mea am avut nesansa sa ma indragostesc doar de femei fara suflet...
Urasc slujba asta pe care o am la morga spitalului.

- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurvesti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Iti inseli sotia?
- Nu.
- Atunci cum pacatuiesti?
- Mint!

În maternităţi a fost introdus un nou serviciu: acum, la naştere, poate asista nu numai soţul, ci şi tatăl copilului.

O pereche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducîndu-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune:
- Cînd m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit?
- Voiam doar să facem dragoste până îţi ies ochii şi să-ţi sug ţîţele până se usucă!.
Apoi soţia, dezbrăcîndu-se:
- Şi acum ce gîndeşti?
Soţul:
- Că am făcut treabă bună!

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întreabă:
- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce întrebaţi?
- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.

Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie.
Nimeni. Şi-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie :
- Ai îmbătrânit, femeie!

O babuta la medicul ginecolog:
- Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre albastre...
- Ia sa vedem minunea... Off maica, astea nu-s timbre, sunt etichete de la banane

Cum iţi dai seama că vin sărbătorile de iarnă în Românania?
Simplu, atunci când:
- Leru-i Ler;
- autorităţile sunt luate prin surprindere;
- PROTV-ul transmite pentru a nu 10001 oară seria "Home Alone";
- Bănică Jr. are concert la Sala Palatului;
- reîncep reportajele despre revolutia din '89;
- se golesc rafturile din hypermarketuri si supermarketuri;
- orice costă măcar dublu;
- mama lui Fuego împodobeşte bradul;
- LUXTEN împodobeşte restul...;
- Bucureştiul este invadat de aşi ai volanului din TR, CL, GR, IL, DB etc.;
- toate panaramele din showbiz cântă despre nămeţi;
- reporteri TV transmit de sub nameti;
- românul se pregăteşte să sărbatorească "aşa cum se cuvine".

Sotul este destul de grav bolnav si medicul e chemat de urgenta.Il consulta si scrie o reteta.
- Doctore, il roaga sotia, fii sincer cu mine si spune-mi adevarul, scapa sau nu?
- Pai...
- Nu, serios, trebuie neaparat sa stiu!
- Pai...
- Doctore, mi s-a oferit un chilipir, o rochie de matase neagra superba . . . imi trebuie sau nu?

Un barbat adevarat face o femeie sa-si ude lenjeria, nu ochii!

El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest.
Ea: Buna, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina!

Barbatul care are noroc in dragoste, se numeste burlac!

- De când ţi-ai cumpărat  dvd-ul?
- Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întâlnit la un cocktail. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumânărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut câteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decât sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat.

O prostituata merge la ginecolog…
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul ciclului?
- Ei, da, asa … doua-trei sute de euro!…

Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.