Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului: Am doua vesti
pentru tine. Cea proasta: am cheltuit toti banii de pe card. - Si cea
buna?
-Te iubesc si asa sarac cum esti!
Deși nu mai era nimeni în autobuz, umflata asta s-a așezat chiar lângă
mine. "Ascultă" i-am zis "sunt 40 de scaune libere în autobuzul ăsta,
chiar lângă mine ți-ai găsit să te așezi?" "Du-te dreacu' de prost"
mi-a zis "cine dreacu m-o fi pus să mă mărit cu tine!?"
Si cei care cred ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei care
considera ca "trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun, au
inteles ca "trebuie sa bem"...
- Spuneţi domnule, cum v-aţi dat seama că în apartament se află cineva străin?
- Păi, Onorată Instanță, la noi în familie nu e comun obiceiul să fii
lovit, din spate, cu scaunul în cap.
Se pare că UE a primit Nobelul pentru Pace pentru că ţine România în
afara spaţiului Schengen.
Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te
bucuri, platesti toata viata. Si rar se gaseste cineva care sa iti
preia leasing'ul...
Leul adună toate animalele și le zice: Am pentru voi două vești, una
bună și una rea, cu care să încep? Cu cea bună. Azi, la noi în junglă
s-a adus un vagon de prezervative. Ura!! Ura!! În sfârșit o să facem
s.ex cât vrem. Care e vestea proastă? Leul ridicându-l pe iepure de
urechi: Animalul asta le-a descărcat cu furca.
Seherezada le povesteşte prietenelor ei: M-a vizitat Aladin, ăla cu
lampa fermecată. A început să frece, să frece şi iar să frece şi toate
dorinţele mele s-au îndeplinit!
-Ţi le-a îndeplinit Duhul Lămpii!?
- Cine v-a zis că Aladin si-a adus lampa cu el ?!?
Blocaţi în Austria : Nouă turişti români, izolaţi din cauza zăpezii.
Românii oriunde s-ar afla, iarna îi prinde nepregătiti.
La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi
intreaba sotul, daca ii place.
- Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!
- Nu ti-e rusine ca te-a adus chelnerul acasa la miezul noptii ?
- Daca mai devreme n-a fost liber...
Vechii locuitorilor din Egipt se numeau mumii.
De ce te plimbi prin benzinarie?
Vreau sa ma las de fumat.
O fată tînără venea săptămînal la mormîntul soţului său pentru a uda
florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tînăr care
o urmărea de mult timp îi spune: Văd că aţi purtat un desosebit
respect defunctului d-voastră soţ . Am văzut că nu-i întoarceti
spatele cînd plecati. Foarte frumos !
- Domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un cur de ar putea ridica
şi un mort din mormînt. Si nu vreau să risc...
Mă duc cu maşina la service, o bag în parcare, nici nu intru în
atelier că-mi zice un mecanic: E ruptă cureaua, să ştiţi.
- Bă, eşti tare! Da' cum ţi-ai dat seama? L-am întrebat eu ironic.
- Păi, v-au căzut pantalonii, mi-a răspuns...
Un tip vrea să traverseze strada. O voce suavă în spatele lui: - Nu traversa!
Omul nu traversează şi în faţa lui un accident groaznic, trece un
autobuz pe roşu, pietonii mor toţi etc.
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeaşi voce
suavă: - Nu cumpăra bilet la trenul ăsta! Omul nu cumpără şi a doua
zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii.
- Doamne, îţi mulţumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, şopteşte vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!
- Îngerul meu păzitor?!
Stii, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi
într-o gâză, fluture sau altceva?
Un fluture vine şi se aşează în palma omului. Omul striveşte în pumn
fluturaşul, mormăind printre dinţi:
- Unde imi umblai, măi, când m-am însurat??
Cele trei etape din viaţa unui bărbat: 1. Crede în Moş Crăciun. 2. Nu
crede în Moş Crăciun. 3. Este Moş Crăciun.
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani, ca sa-ti puna
toate intrebarile pe care sotia ti le pune pe gratis!
Se spala numai cei lenesi. Cei harnici se scarpina!
Cred ca am mai avut onoarea sa va barbieresc, zise frizerul.
Nu cred, cicatricea o am din razboi!
Vand castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere
eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
