Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a
castigat 25 mii de euro!


Ştiri:
"Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o
demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!


Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce
amintiri placute! * *


Mamaia. Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română
cuvântul "ajutor" şi striga: "Me scald ultima date!"


Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu
radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viata sa de
pe Pamant. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi,
era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta
Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur
pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Stai sefule, incotro?
- Pai in Rai. Eu sunt ascetul Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetul, din ce
in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii.
Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic.
Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am
dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da, spune Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, esti la Camera Ascunsa !

Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în
mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!



Un tip la restaurant:
-Dați-mi mâncarea cea mai bună carea o aveți pe meniu astăzi, vă rog!
-Limbă de vită cu măsline e bine?
-Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine
dați-mi un ou fiert!


- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da! Ceilalţi crezi ca sunt bărbaţi?


Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa
fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera
sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat
pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari,
asa ca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze
locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietarul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum
de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri..


-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar! Dar tu lui?
-Nu.
-Bravo!


Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!


- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva
- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!


Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.


O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este
de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!



Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uitate la sanatate. Deci,
intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii mei.
Era bunicu.



Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care
scrie asa: "Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro;
sex manual – 20 euro."
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele
trei barmanite foarte sexi.
"Da!" spune aceasta zambind provocator, "Va pot ajuta cu ceva?"
"Ma intrebam", sopteste barbatul, "tu esti cea care face sex manual?"
"Daaa", raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, "intr-adevar eu
sunt!"
Barbatul continua: "Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un
sandwich cu branza!"


Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de
facut!!!