Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac.  Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau.  Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: "Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!" "Stați liniștite" zice bătrânul "nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil." Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!   Patru persoane călătoreau în acelaşi compartiment de tren: un român, un ungur, o blondă superbă şi o femeie bătrână.  La un moment dat trenul intră într-un tunel. În intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri.  Trenul iese din tunel şi ungurul se freca de zor pe faţă, având o mare pată roşie pe obraz.  Femeia bătrână se gândeşte: - Pun pariu că ungurul a pipăit-o pe blondă pe întuneric şi aceasta l-a pleznit! Blonda superbă gândeşte: - Pun pariu că ungurul a vrut să mă pipăie şi a nimerit baba, care l-a pleznit! Ungurul gândeşte: - Pun pariu că românul a pipăit-o pe blondă, dar ea a crezut că am fost eu şi m-a pălmuit! Romanul gândeşte: - Sper că mai vine încă un tunel în curând ca să-i mai dau o palmă ungurului!   Dupa ultimele evenimente din Dambovita,  cu ursii care au atacat oameni, postul de televiziune Animal Planet a hotarat sa introduca Stirile de la ora 5...........  Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus: - Ai vrea sa-mi porti numele? - Nu, a raspuns ea bosumflata. Nu-mi place sa ma cheme Costel.   Doi amici: - Am auzit că te-ai însurat, de ce? - Nu mai voiam să umblu pe la alte femei. - Şi acum? - Acum vreau!     Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte… -Dar bani ai?     Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar alea linistite...     Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci, lovitura este mult mai dureroasă.....     O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:  - Ce s-a intamplat?  - Merge aiurea si se opreşte motorul.  Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: "Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul" .  Mecanicul închide capota:  - Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.  Tipa furioasă:  - La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză.       La Radio Erevan , un ascultator intreaba: - Ce este un "titlu onorific"? Radio Erevan raspunde: - Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".     - Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!  - Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?  - O ciocolata cu lapte!  - Bine, dar asta consideri tu surpriza?  - Sigur ca da, ea se astepta la o rochie, un colier, ceva de genul asta!     La Radio Erevan , un ascultator intreaba: - Cand a folosit Lenin pentru prima data celebra expresie: "Invatati! Invatati! Invatati!" Radio Erevan raspunde: - Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin...     Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.     Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare. Cand are nevoie de ajutor...     Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia, disperată, il apuca de mână si-l zguduie:  - Ce-ai facut ?!!! Nu te-ai gandit ca este tatăl copiilor tăi ?     Conduce atât de rău încât GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor"     Mă bucur că zăpada e atât de mare, că abia nu vede poliţia că nu am cauciucuri de iarnă !   Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?   El: Banc     Doi prieteni, beti manga, vin de la o bere si se pisa . Unul întreabă: - Poti sa-mi spui de ce mă pis eu aşa de zgomotos si tu aşa de puţin zgomotos? Hac! - Pentru ca, hac, tu faci pipi pe maşina mea si eu pe paltonul tău...     Politistul catre sofer: - Va rog, sa coborati din masina! - Ntz! Sunt prea beat, urca tu!     Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori. Ea: poti sa-mi spui porcule, pentru ce vii la ora asta? El: pentru micul dejun!     Cred că autostopiştii sunt cei mai prietenoşi oameni. Am trecut pe lângă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mâna.      - Ce ti-a zis nevasta-ta cand te-ai intors aseara tarziu de la chef? - Nimic, da oricum trebuia sa-mi scot dintii aia din fata...     -Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"? -Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!      - Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.     Citat dintr-o scrisorica primita de la finante: ...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut: Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat si tigani".