- Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?
- Eh, am avut și mai bune ...
Matrimoniale:
Doresc sa fac cunoștință cu 3-4 bărbați pentru relații serioase!
Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu
devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă
încetişor:
- Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
- În care este lapte şi în care este ceai?
Cum se justifică un preot:
"Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care
poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu"
Bulă se adresează încurajator către fiul său:
- Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ,
încet-încet!
Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a
venit de la balul de absolvire!
La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...
Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu…
- Care? întreabă vânzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.
Ion şi Maria, pe islazul comunal, la păscut; Ion cu o vacă, Maria cu un
taur… La un moment dat, după ce a păscut liniştit o bună bucată din zi,
taurul Mariei încalecă vaca lui Ion şi îi trage o partidă cum nu s-a mai
văzut pe-acolo… Profitând de împrejurare, Ion îi spune Mariei:
- Auzi, Mărie… Să nu fac şi io ce a făcut taurul tău vacii mele?!
La care, Maria îi răspunde galeş:
- Fă, mă Ioane, dacă vrei… Că doar îi vaca ta…
Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în
puşcărie...
Ileana vine acasă de la policlinică:
- Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în
realitate este astm bronşic!
Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…
Dacă mărimea nu contează, de ce nimeni nu a văzut vibratoare cu lungimea de
7 cm?
Am găsit azi un flyer în cutia poştală: "Dacă eşti alcoolic sună la numărul
ăsta..." Aşa că am sunat, era un bar deschis non stop...
– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin
merge, alb sau roşu?
Anunţ de la primărie: "Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta
subvenţii pentru încălzire".
Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenorocitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai
să mă mai înșeli?
- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.
Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta...
- Buna seara, numele, vă rog!
- Bond... James Bond...
- V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
- Cincizeci... douăsutecincizeci...
