Sotul isi uita telefonul acasa si cand se intoarce de la serviciu,
gaseste doua mesaje:
1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. Maria.
2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!


Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!

Politistul catre sofer: Suflati!
Soferul: Nuuuuuu sufluuu…!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5….

-Mamă, de ce pe verişoara mea o cheamă Rose?
- Pentru că mătuşii tale îi plac florile.
- Şi ţie ce-ţi place?!
- Dicky, nu-mi mai pune atâtea întrebări!


Doi purici se întâlnesc pe plajă.Unul tremură de frig rău de tot.
– Ce-i cu tine, mă, de tremuri în halul ăsta?
– Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca
să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
– Vezi, dacă eşti prost? Eu dacă vreau să călătoresc, în primul rând
aleg avionul pentru că este cel mai rapid.Pentru asta, merg la
aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi
de aici încolo… confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică
şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel
data viitoare! Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe
plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.
– Ce-i cu tine din nou ? Văd că nu m-ai ascultat.
- Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport,
am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde
trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.
– Şi atunci?
– Ce crezi, unde eram când m-am trezit… tot pe mustaţa unui motociclist…

Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu
radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!

La puscarie degeaba te bagi la somn cu fundul la perete daca dormi cu
gura deschisa!

Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea
ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

Intr-o zi regele calare prin imparatia sa.
La un moment dat a intalnit un taran, care semana perfect cu el.
Regele il intreaba:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Maiestate. Insa tatal meu da!


Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca
niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn,
dintr-un sertar.
Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba:
-Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti
ceilalti clienti care vor sa fie bine rasi…!

Gandurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați!

1991. Ora de educaţie sexuală. Profa jenată povesteste, copiii asculta
cu respiraţia tăiată.
2011. Ora de educaţie sexuală. Copiii se întrec să povestească, profa
ascultă cu respiraţia tăiată.

Prima data te casatoresti din dragoste, a doua – din interes, iar a
treia – din obisnuinta!

Se spune că nemţii au mâini de aur, românii – inimă de aur, evreii –
creier de aur, iar ţiganii – dinţi de aur.

La scoala, elevii sunt intrebati de profesoara:
- Care este cel mai usor lucru de ridicat?
Raspunde Bula:
- Penisul, pentru ca il ridici numai cu puterea mintii.
Dupa care profesoara ii intreaba:
- Dar cel mai greu lucru de ridicat?
Bula raspunde hotarat:
- Tot penisul, pentru ca daca nu il ridici cu puterea gandului, nu
merge nici cu macaraua...

Un cuplu in varsta au decis sa faca sex:
- Ioane, pune-ti prezervativul!
- Pentru ce? Ti-e frica sa nu ramai insarcinata?
- Nu, mi-e teama sa nu iau salmonela, am auzit ca se dezvolta in ouale vechi.

Mama vine cu fiul la doctor:
– D-le doctor, priviți, fiul meu are ceva la puță.
Doctorul, privind:
– Deci, din acest moment puța o numim penis şi începem să tratăm sifilisul.

- Draga, avem ceva de mancare?
– Vezi ce gasesti în frigider.
– Oh, scumpa mea… singurica ai gătit gheaţa?

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc,
fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te
felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata
sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte … stresanta.
3. Asadar …ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La
finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti
usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUMA SA VEZI STRES!

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani…
- Ce, esti tampit!?… pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?

Un sol dat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, sol dat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!...

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare! Cine dracu
aleargă 8 km în 30 de secunde?!?

‎- Cum se spune in engleza "a cauta"?
- To google!

Ce scurta e viata!
Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit...

‎- In schimb sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul,
priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali !

Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si
PhotoShop-ul interzis pentru vedete?

Am intrebat un prieten din Coreea de Nord cum ii merge. Mi-a zis ca nu
se poate plânge.

Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, dar creste experienta!

Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramâne pe loc.
- Dar tu ce faci? întreaba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?!