- Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?
- Te superi daca-ti spun adevărul?
- Nu.
- M-am culcat cu sora-ta.
Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, in sala au intrat doi bandiţi.
Si-au cerut scuze pentru întârziere si s-au aşezat la locurile lor.
El: - Draga mea, ce faci? Mi-e dor de tine!
Ea: - Ce e? Iar ţi s-a stricat calculatorul şi ţi-ai adus aminte de mine?
Bula către musafiri:
- Ce păcat că în sfârşit plecaţi!
Pe plaja două doamne se uita la un tip tânăr:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!
Doi bătrâni pe o banca:
- Auzi, tu cum stai cu femeile?
- Ehe, daca găsesc una sa-i placa moale, o înnebunesc!
Soţia către soţ:
- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineînţeles.
- Atunci da-mi bani pentru solar!
Intra unu micuţ intr-un bar si întreabă:
-Al cui este pitbulul ala de afara?
Se ridica unu mare, chel, si zice:
-Al meu, ai vreo problema cu el?
La care micuţul ii zice:
-Nu, doar ca s-a înecat cu un chiuaua!
Doi prieteni vin de la o bere si se pisa . Unul întreabă:
- De ce mă pis eu aşa de zgomotos si tu aşa de puţin zgomotos?
- Pentru ca tu te pişi pe maşina mea si eu pe paltonul tău...
Ion si Maria in pat:
-Mărie, fii sincera, sunt primul bărbat din viata ta?
Maria:
-Mă Ioane s-ar putea, ca îmi pari cunoscut!!
Soţul vine acasă, îl găseşte pe amant in dulap si o întreabă pe soţie:
- Ce caută lucrurile tale in şifonierul meu?
Lâna virgina = Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.
Un roman isi viziteaza varul emigrat, care locuia in desertul Arizona
. La un moment dat, se aude un urlet...
- Ce-i asta?
- Nimic, coioţii.
- Dar ce-s coioţii?
- Nişte câini sălbatici.
- Si de ce urla in halul asta?
- Pai, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi.
Nevasta-mea m-a încurajat sa-mi caut o chestie pentru mărirea
penisului. Am găsit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheamă Maria.
Vremea în România înregistrează pe durata unui an calendaristic doar
două temperaturi:
1. Să-mi bag p*a ce cald e!
2. Să-mi bag p*a ce frig e!
Badea Gheorghe era la cosit iarba pe marginea satului. Trece o maşina
si calca o găina ce mergea pe strada. Şoferul ia de jos găina moarta
si se duce spre badea Gheorghe sa repare greşeala:
-Bade e a matale găina asta ?
Badea Gheorghe se uita prelung la găina si spune oarecum încurcat:
-No! Io n-am găini ase late!
- Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă...
- De unde ştii?!
- Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?!...
- Draga, de 2 ore soţul tău flirtează cu blonda aia si tu nu zici nimic?!
- Ssst, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta.
- Iubito, tu ai parolat calculatorul?
- Da, draga.
- Si care e parola?
- Data nuntii noastre.
- ... la naiba !!!!
- Fata, ce greutate ai?
- E un secret ...
- Spune-mi, macar primele trei cifre ...
In faţa porţii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
- Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru
a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se
va rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu' !
La incorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...
Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde
aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa si se invită
o persoană din sală să-si spună numele, adresa si să formuleze
întrebarea. După câteva momente de rumoare, se ridică un tip si spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: Ce face
tatăl meu acum?
Dupa câteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stârnind hohote de râs:
- Tata-i mort de zece ani!
După câteva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub
teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l
ca pentru a testa sistemul să reformuleze . Tipul accepta si
reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face
acum sotul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl
dumneavoastră este la pescuit....
- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.........
- Bine ,Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai
10. Ce vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant !
Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu
consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie
gustos....
In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.
Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !
Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare
pe usa : Oficiul Fortelor De Munca.
O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc :
- Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am
plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si
prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu,
care mai e viata ta ?
- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica...
Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor..
Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut
niciodată câine în casă...
Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te
însori de trei ori...
Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese
Maricica (care era mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in
mana si zice :
- Mi-e mica.
Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o :
- Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca ?
