seară la munca şi a sărit într-un taxi să o urmareasca. Pana la urma a
aflat că lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului:
- "Vrei sa faci repede 100 de euro?"Taximetristul:
- "Sigur, ce trebuie să fac?"
-"E simplu, intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi in
masina ca sa o duc acasa". Intra taximetristul si cateva minute mai
târziu, o scoate pe curvă de par si o arunca in masina:
-"Ia, tine-o bine"zice
Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului:
-"Ce faci domne', asta nu-i sotia mea!!"
-"Stiu" zice taximetristul " e sotia mea, ma duc inapoi dupa a ta!"
Un puscarias ii spune colegului de celula:
- Bai imi vine sa rad de fiecare data cind mergem la masa!
- De ce ma? spune celalalt.
- Pai m-au arestat pentruca furam de mancare si acum mi-o dau gratis.
Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte
de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare
dată greşeşti!
-Iubitul meu este cel mai romantic bărbat din lume!
-Ce te face sa crezi asta ?
-A început să plângă când a văzut inima pe care am inscripţionat-o pe
capota noii maşini!
La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile,
care sunt mai de încredere?
- Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra
un secret.
- Nu prea cred că lucrurile stau asa, spune o femeie blondă. Eu am
reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când
aveam 21 de ani.
- Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
- Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blonda. Dacă o femeie reuşeşte sa
păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze
pentru totdeauna.
Bulă cu soţia în vizită la Gelu. Jucând cărţi la masă, Bulă scapă o
carte sub masă şi când se apleacă să o ia bagă de seamă că soţia lui
Gelu nu poartă chiloţi.
După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie şi-l întreabă:
Ţi-a plăcut ce-ai văzut sub masă? O poţi avea pentru 1000 de lei. Vino
sâmbătă după-amiază că Gelu lucrează?
Trec zilele, sâmbătă vine Bulă, îi dă 1000 de lei, îşi face de cap cu
ea şi pleacă mulţumit.
Pe seară vine şi Gelu acasă:
Nevastă a fost Bulă azi pe-aici?
A fost, zice ea cam cu jumătate de gură.
Ţi-a dat 1000 de lei?
Mi-a dat, zice ea, cu teamă că Gelu o fi ?mirosit? ceva.
Bun! A trecut azi dimineaţă pe la servici şi mi-a cerut 1000 de lei
împrumut zicând că ţi-i dă ţie după-amiază?
Cum se formează caracterul la români?
1) Prima poezioară pe care o învăţăm este...
"Căţeluş cu părul creţ,
Fură raţa din coteţ
Şi se jură că n-o fură..."
2) A doua poezie importantă pe care o învăţăm este... "Mioriţa", în
care doi români invidioşi se asociază pentru a-l omorî pe cel de-al
treilea, care era şi cel mai eficient şi mai productiv în domeniul lor
de activitate...
3) A treia poezie de impact pe care o învăţăm este "Luceafărul", în
care observăm cum tânăra româncă aflată la vârsta măritişului îl aduce
pe geniul român în pragul sacrificiului suprem, dar preferă un viclean
băiat din flori şi de pripas...
Se mai miră cineva de ce merg lucrurile în ţară aşa cum merg?
- Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si miine ce o sa faceti?
- Unde?
Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul
inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl. inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sunt ing. Ionescu, stau în blocu' asta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fugă înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl
mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice,
acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing.
Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer.
Inginerul merge supărat direct la asociaţie.
Administratoru' nici nu-l lasa să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da'
le-am spus că nu staţi aici.
In avion, o tipa si langa ea statea Bula. Tot discutand afla ca femeia
realizeaza un experiment: sa faca amor cu barbati din
toate rasele globului si apoi sa realizeze apoi o statistica:
- Vai, dar asta este foarte interesant!spuse Bula. Si cum va merge experimentul?
- Foarte bine! Doar un scotian si un indian imi mai lipseste din repertoriu…
- Pe mine ma cheama Kate, pe dumneavoastra?
- A… eu ma numesc McMurphy Ochi de soim!
Clinton, Elţîn şi Iliescu au un accident de avion şi aterizează forţat
în jungla africană. Sunt prinşi de un trib de canibali, legaţi fedeleş
şi aduşi în faţa şefului de trib. Acesta le spune că le dă drumul
numai dacă a auzit de ţara lor. Dacă nu, în cratiţă cu ei!
Clinton spune: „Statele Unite".
- Nţ, n-am auzit. La ciorbă!
Elţîn spune: „Rusia".
- Nici de asta n-am auzit. Îl facem tocaniţă!
Iliescu zice: - Păi eu mai bine mă duc direct în cratiţă, că sigur n-a
auzit nimeni de aici de ţara mea.
- Zii, dom'le, că cine ştie...
Iliescu spune trist: „România".
- Aaa… România, Bucureşti, ASE… Am şi eu un nepot student acolo!
Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa
ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti
sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine.
Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.
Părinţii mei au înnebunit, se plânge o puştoaică de 16 ani prietenei
sale. Dintr-o dată le place cum mă îmbrac şi cum mă port şi mi-au dat
voie să-mi fac un tatuaj. Viaţa nu mai are nici un farmec pentru mine!
Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin când o să fii singură!
- Dar nu-i nimeni acasă.
- Nu acasă, ci pe Pământ!
Elena Băsescu, mezina preşedintelui României, se cazează la un hotel
din Luxembourg, unde se află în calitate de europarlamentar. Ridică
receptorul către oficiu şi spune:
– TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Recepţionera nu înţelege:
– Can you repeat that please?
– TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Recepţionera îl cheamă pe administrator pentru că nu înţelege ce spune
distinsul europarlamentar. Nici administratorul nu înţelege şi-l
cheamă pe securistul ce o păzeşte pe mezina preşedintelui. Acesta,
mirat:
– Cum, nu ştiţi engleză!? Domnişoara a zis clar: "two tea to room 222″!
Ion si Maria se giugiulesc la portita.Tatal Mariei ii aude si o cheama in casa .
La despartire,Ion ii zice Mariei:
- Fa,Marie,maine seara sa nu mai porti chiloti!
-Ei.Ioane,ce subtil esti!Pricepui aluzia...
