Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

20 martie 2012

Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura
saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse
demult vreun banutz.
 A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
 "Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie
necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in
cutia saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele."
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de
100$ si un bilet: "Mei , amana pana maine ca sa fac rost de bani !"

 - Sefu' , scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia
la maternitate, pentru nastere !   - Ma crezi tampit ?! Si saptamana
trecuta ai venit tot cu scuza asta ! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica
??   - Nu...Moasa !


 Apropo de turismul rural, cativa turisti ii spun sateanului care le-a
inchiriat casa :  - Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia
deplorabila a grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la WC din
cauza mustelor care roiesc si zumzaie intr-una !   - Apai, domnilor,
ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile, la ora pranzului,
cand toate mustele alea se aduna in sala de mese !

 -    Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !   -
Nu mai spune ...Si cine-s dusmanii sai ?   - Tuica de prune si curvele
!

 - Vreau sa vorbesc cu domnul comisar sef !     - E in grajdul
bovinelor... O sa-l recunoasteti usor ca are pe cap un chipiu !

- Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la fiecare
jumatate de ora ?     - Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???

Presedintele Basescu facea cumparaturile intr-u supermarket... O
doamna, vazandu-l, se impiedica de emotie si cazu. Presedintele
Basescu se repezi si o ajuta sa se ridice...   - Va multumesc din
suflet, domnule Basescu ! Cum as putea sa ma revansez  pentru ajutorul
dat ?   - Sa ma votati si la urmatoarele alegeri !   - Domnule
presedinte, eu mi-am lovit genunchiul, nu capul !!!

ROMANIA 2010: Pestisorul de aur, este prins in undita de un roman si-i
zice:   -Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce
tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n
cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.  De asemenea, au
hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au
convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa
clericilor.  De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si
au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si
ochelari de soare.  In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja,
imbracati in hainele lor turbate.  Pe cand stateau tolaniti in
sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda
mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si
ametitor soldurile.  Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe
"dotarile" incredibile ale femeii.  Cand sa treaca pe langa ei, ea
le-a zambit si le-a spus:  -Buna dimineata, Parinte, buna dimineata
Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat. Cei doi
au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt
preoti?  A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste
haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de
tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei
doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de
atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless,
purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.  Din nou, le
zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se
indeparteaza.  Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
-Doar o clipa, domnisoara.  -Da, raspunde aceasta.  -Uite, noi chiar
suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele
Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati
asa?  -Parinte, raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!


  Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de
toleranta.  Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o
cheama pe servitoare si ii zice:  -Du-te in primele doua camere si
pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de
beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi
folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.  Servitoarea
indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si
"indeplinesc tema ce corespundea locului".  In drum spre casa, unul
dintre batrani zice:  -Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
-Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?  -Pai nu s-a miscat si nici
n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.  -Putea fi chiar mai rau, spuse
celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!  -Vrajitoare!!! De ce
naibii zici asta?  -Pai, sa vezi, cand eram la preliminarii am
muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit
zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!


 Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana.
Alta doamna se apropie de ea si spune:  -Va dati seama cate animale au
fost ucise pentru aceasta blana?  -Dar dumneavoastrã stiti cu cate
animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?


 -Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
- Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?  - Vrei sa vezi daca
nu cumva carnea a ramas in bucatarie?

   Nasterile sunt de trei tipuri:  1) spontane - cand nevasta naste la
o luna dupa casatorie.  2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de
la moartea sotului.  3) extrauterine - cand naste servitoarea.


  Un tip se trezeste in ambulanta:  -U... u... unde ma duceti!  -La
morga!  -Pai nu am... murit!  -Pai.... nu am ajuns!

  Intrebare:
   -Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?  Raspuns:
-Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca
cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

 Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip
constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce
avea de facut, la iesirea din WC, din reflex, stinge lumina, moment in
care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina
si intreaba pe cel din WC ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba,
raspunde: - 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

   Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo
10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De
ce ba?, dai inapoi ?

  La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa
pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul
camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat: - De ce va tot uitati in
buzunarul camasii dupa fiecare pahar? - Am acolo o poza cu
nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

  Vine un student in caminul de fete.. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti? Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

  Un bãrbat se duce la doctor si zice: -Doctore, nu stiu ce se
întâmplã. Când dau gaze, ele nu miros! Doctorul îi cere sã mai tragã
unul. Pacientul trage un vânt serios, apoi doctorul dispare un timp,
dupã care se întoarce cu un bãt lung, cu un cârlig în vârf. -Vai,
doctore, ce o sã faceti cu batul ala? -O sã deschid geamul! Problema
ta e la nas!

  Doi nemti discutã într-un showroom:

- Ce-i asta, Dacia Duster?

- Duster...da - Româneascã, nu?

- Da, româneascã.. - Bunã, nu? Garda înaltã, cauciucuri groase...

- Mda..

- Mãi, ce ti-e si cu românii ãstia...ar face orice numai sã nu-si
repare drumurile.

Râsul este o modalitate superba de a iesi temporar din stres.