În rai, Dumnezeu stă de vorba cu câţiva români: - Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane? - Rău, Doamne… – Cum aşa? - Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia. - Da'  ardelenii tăi, Iancule? - Binişor Doamne… - I-auzi! Păi de ce? – Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania! - Da’ oltenii tăi, Tudore? – Foarte bine, Doamne! - Bravo! Cum aşa? - Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!!!           O blonda la Judecata de Apoi e intrebata de Dumnezeu: - Ai pacatuit? - Nu. - Ai baut? - Nu. - Ai fumat? - Nu. - Ai preacurvit? - Nu. - Bine. Petre, ada o pereche de aripi. - Ohh… ma faceti inger? - Nu, gasca.         O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba: El:- Domnisoara pot sa va conduc acasa? Ea:- Desigur, unde locuiti?           I: De ce moare neuronul in capul unei blonde? R: De singuratate!         Un trecător trece pe lângă o poartă pe care scria “Atenţie ,câine rău!”. Spre mirarea lui, când se uită în curte, vede o javră mică şi amărâtă. Trecătorul,mirat, întreabă: - Dar cum poate un căţel atât de mic să fie rău? Căţelul îi răspunde: - Sunt rău că nu pap tot laptele!         Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist. - Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? - Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.       În căutarea nevestelor Doi tipi se întâlnesc în gară. - Ce faci? - Mi-am pierdut nevasta şi o caut! - Ce coincidenţă şi eu mi-am pierdut nevasta şi o caut. Da’ cum arată a ta? - E înaltă, roşcată, cu ochii verzi, sânii mari şi picioare lungi. Da’ a ta? - Las-o baltă pe a mea ! Hai s-o căutam pe a ta!       Pălăria lui Ion Ion a fost  duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă. Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis: “Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă! Ce te-a determinat să vii?” Ion răspunse: “Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. De asemenea ,ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că, probabil ,o va lăsa în cuierul de la intrare. Aşa că ,urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria.” Preotul, puţin mirat, continuă: “Păi Ioane, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?!” Ion răspunse: “Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe.” Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion şi-i zise; “După ce am vorbit despre «Să nu furi!» ,te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad?” Ion a dat uşor din cap,apoi   a spus:“Nu părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu prea curveşti!» mi-am adus aminte unde mi-am lăsat pălăria!”       Ion si căsătoria Ion, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie.Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult şi mai bine, Ioane!”A doua, era profesoară: “Repetă, Ioane!”, îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: “Ioane, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara”. Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost înţelegătoare: “Ioane, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii si studenţii!”           Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian: -Ia zi,tu cum ai murit? -Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc. -Bine, poti sa intri. Al doilea,un german: -Tu cum ai murit? -Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc… -Bine, poti intra si tu. Al treilea,un roman: -Tu ce ai patit? -Mi-am luat un X5 si apoi …am murit de foame.         Un sofer gonea cu 150 km/h .Vede o masina de politie in oglinda si accelereaza . Dupa o vreme ,renunta si trage pe dreapta. Politistul ii spune: -Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa,asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci! -Acum trei saptamani ,nevasta-mea a fugit cu un politist .Cand te-am vazut in spate,am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.     In intampinarea lui 8 Martie Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 Martie. Vanzatoarea il intreaba: -E pentru sotie sau doriti ceva mai... scump?     Banc cazon       Un colonel ii spune generalului: - Domnule general, aveti pantalonii descheiati. - Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul...   Un om moare si ajunge la Sf. Petru.Pe perete vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. -Sunt ceasurile minciunii.Fiecare are cate un ceas ,cand acesta minte , limba ceasului avanseaza o ora. -Si ceasul acela care nu se misca?intreaba omul. -E al Maicii Tereza. -Dar ceasul lui Boc  unde e? -Acolo ,sus,pe  post de ventilator!   Congresul Mondial al Femeilor     In seara fiecarei zile ,se organizeaza o licitatie de vinuri. In prima seara, francezul: - Doamnelor si domnisoarelor,va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%. Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data. A doua seara, spaniolul: -Doamnelor si domnisoarelor,din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%. Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data. A treia seara, Marin, olteanul: - Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatului i-o face ca pepenele! Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare. O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba: - Domnu’ Marin,  olteanul, ca pepenele de lunga sau de groasa? - De dulce, doamna, de dulce… Scrisoarea ciobanului aflat in armata     Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de  cei doi copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii!       O domnisoara frumoasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul. La un moment dat, opreste un popa. Se urca domnisoara  in masina. Dupa vreo 4 km , popa incepe sa-i puna fetei  mana pe picior . Domnisoara parasi tacerea : -Parinte , versetul IV Ioan. Popa repede isi  lua  mana de pe piciorul tinerei. Mai merg ei vreo 4 km,  iar ii pune popa mana pe picior . - Parinte , versetul IV Ioan,zise domnisoara. Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera , deschide Biblia si citeste versetul IV Ioan:”FIULE ,ESTI PE CALEA CEA BUNA !” Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau in asa fel incat dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, ii roaga, ii cearta, ii loveste, nimic…Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta ii spune sa tina el controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. Dupa cateva minute se facu liniste iar comandantul reintra in cabina de control. Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant: - Cum ai reusit sa-i potolesti ? - Pai, m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii, de ce va jucati in casa, jucati-va mai bine in curte ! Si le-am deschis usa… Evreul si bustul lui Lenin Un evreu din Rusia primeşte permisiunea de a emigra în Israel… la graniţă, ruşii îi controlează bagajul şi găsesc împăturit între haine un bust al lui Lenin şi-l întreabă: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta, nu CE e asta… ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului şi a adus bunăstarea poporului rus.. şi l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate… OK, îl lasă ruşii să treacă. Pe aeroport în Tel Aviv, grănicerii găsesc bustul lui Lenin şi întreabă: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui. Să întrebaţi CINE e ăsta nu CE e asta. Ăsta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia şi l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi. Îl lasă şi ăştia să treacă… Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci şi la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul şi întreabă: - CINE e ăsta? La care evreul îi răspunde: - Ar trebui să întrebi CE e asta, nu CINE e ăsta. Răspunsul e: 15 kg de aur!   Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza: - Buna ziua la tine, bace, ce face aice? - Buna ziua, ascutasc coasa. - Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre “bai” si “catastrofa”… - Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i “bai”, dar nu-i catastorfa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa… dar nu-i bai...