Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

14 septembrie 2011

Ofertele de serviciu pe înţelesul tuturor:


- Căutăm oameni cu experienţă = Trebuie să ţii locul a trei persoane
care au plecat

- Bune abilităţi de comunicare = Şefii comunică, tu asculţi, încerci
să înţelegi ce vor să spună, apoi execuţi şi te rogi să fie bine

- Se cer abilităţi de conducere = Vei avea responsabilităţile unui
şef, însă bani ioc şi respect deloc

- Rezistenţă la stres = În firmă este un haos perpetuu, iar tu va
trebui să te descurci singur

- Salariu competitiv = Rămânem competitivi, plătind mai puţin decât
concurenţii noştri

- Alătură-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp să te instruim,
deci va trebui să te descurci singur

- Ţinută obişnuită = Nu te plătim prea mult ca să vii îmbrăcat la
patru ace; totuşi, sunt unii tipi mai îndrăzneţi ce poartă cercei

- Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie să
munceşti peste program; uneori în fiecare seară şi uneori în fiecare
week-end...

- Sarcini diferite = Oricine din birou îţi poate cere socoteală şi îţi este şef

- Trebuie să fii atent la orice amănunt = Nu avem serviciu de control
al calităţii

- Dacă îţi doreşti, mai presus de orice, o carieră = Femeile care
solicită un post nu trebuie să aibă copii (şi ar fi bine pentru ele să
rămână aşa)

- Interviul va fi personal şi confidenţial sau Numai persoanele
selectate vor fi contactate = Dacă eşti bătrân/ă, gras/ă şi urât/ă, ţi
se va spune că postul s-a ocupat
Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din
est, ca sa nu plateasca femeile...

Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!

Aveti mare grija de propria persoana!
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu
Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie
se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de
indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de
genul asta.........
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

- Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.

Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?!

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el
n-are nicio vina...

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce
sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI
!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!!
HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE
DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu
stai linga mine...

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!

O blonda nu putea sa-si dea seama de ce e atât de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? îsi întreaba o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!

De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?
Din acelasi motiv, pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de
gând sa le conduca.

- Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat...
- Mi-l povestesti si mie?
- Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani.
Imi scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le
aducea era foarte chipes. Ah, cat era de dragut...

Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca
n-are pentru ce sa ma mai certe...

- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme ...

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase
sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare
buchet de 8 martie!!!
- Baa, (cuvant urat)! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la
femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!


- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?


Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace
intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua
cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea
actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul,
criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!


Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!


Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate
dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta ...


- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!


Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana
prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se
opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"


Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule, aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese!
- Pai, cum cirese, ca asta e visin?
- Mi-am adus de-acasa!


Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu
pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul
nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul
alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa
el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
--
__________________________

Doua adolescente la dus:
Stii, pe ''maimutica'' mea deja creste parul!
A mea deja....mananca banane!


Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in
scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se
impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce
le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana
ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au
carat. Politistul il
asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii
pune fiola si stupoare 0,00 alcool.Politistul complet buimac. Soferul
in schimb ii spune:
- Teapaaaa.....in seara asta eu am fost momeala...

Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii: - A
fost minunat! Se face des treaba asta? - Da, copila mea. Unii
depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.


Tehnologia este dominată de două feluri de oameni:
cei care înţeleg ceea ce nu conduc şi cei care conduc ceea ce nu înţeleg.

- Ce faci, Bulă?
- Ba da!


Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.


- De ce nu-l schimba Piturca pe Banel?
- Pentru ca nu-l prinde.

- De ce l-au pus astia pe Banel sa alerge in halul ala?
- Pentru ca trebuie sa-i faca revizia la 20.000 de kilometri.

- De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb?
- Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna.

- Cine din lot va ajunge primul in tara?
- Banel, ca vine pe jos.

- De ce nu a optat Banel pentru atletism?
- Pentru ca in atletism nu poti sa dai autogol.

- De ce furnica nu poate fi mulsa?
- Pentru ca nu-i incape caldarea intre picioare...

- De ce nu sunt manele in Elvetia?
- Pentru ca e tara neutra si nu are dusmani...

In dragoste, ca la librarie : alegi uitandu-te la coperta...

Noaptea tarziu. Soţul beat vine acasă, faţa plina de ruj si fond de
ten... In prag soţia furioasa.
- Dragă, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn!


O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul
a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?

Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba Vasile? Din ce?!


Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele
alcoolului asupra organismului uman,
au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea
hal organismul ?!?


Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de
bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?

Care este inconvenientul absolut? Daca prostia se asociaza cu vointa si cu
sirguinta.

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se
efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem
bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar folosi cana...
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat
langa geam sau langa usa?

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta
asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor
de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un
maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.