- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.
2) Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul:
- Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?
- Da... Dar de ce fugeam?
3) Dupa o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie
pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar
nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!
4) - Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?
- Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul.
5) - Nevastă-mea vorbeşte întruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune!?
6) - Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în
fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.
7) - Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.
8) Conciliere între socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
9) Culcându-şi copilul, mama îi spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe
mămica şi, imediat, tăticu' va fi lângă tine.
10) - În sfârşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai
roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.
11) - Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.
12) Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi cîţiva pasageri, o femeie
se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul
din valuri, abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se
prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!
14) Soţul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila!
15) Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Câţi mai sunt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Câţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Câţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nicio problemă, mă întorc mâine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumitale...
16) O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani
în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi
bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.
17) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară
după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece,
sunt la club.
18) Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri:
1. femei care şofează;
2. femei care şoferă;
3. femei care şoferesc.
19) Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi
zgomotul căderii apelor.
20) Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!
21) - Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!
22) Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu
soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce
avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un
Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în
fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni...
Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!
23) - Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr
încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.
24) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu
soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se
bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli
pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.
25) Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier
de perle. Încântată, tânăra întreabă:
- Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât
poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.
26) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o
oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.
27) - În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima
vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie
extrem de dură.
28) - Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână!
Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.
29) Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în
priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul
familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.
30) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou,
ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat
telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi
eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?
31) - Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!
32) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!
33) Când cere un bărbat mâna unei femei?
Când s-a săturat de a lui.
34) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?
35) -Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana
cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana
care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu
credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut,
cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti !!!
36) -Nivelurile Stresului
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc,
fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te
felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata
sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La
finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
37)- Care sunt avantajele daca ai trecut de 50 de ani ?
Cei care rapesc oameni nu mai sunt interesati de tine
In caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii eliberati
Nimeni nu se asteapta de la tine ca sa alergi undeva
Daca seara esti sunat dupa ora 21h00 esti intrebat < Nu te-am trezit ?>
Oamenii nu se mai intreaba daca esti ipohondru
Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea
Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza
Poti cina si la 4h00 dupa-masa
Poti trai fara sex dar fara ochelari nu
Te angajezi in discutii serioase despre sistemul de pensii
Depasirea vitezei legale nu mai e o provocare
Nu mai incerci sa-ti sugi burta daca cineva intra in incapere
In lift canti impreuna cu difuzorul
Ochii nu ti se mai strica
Incheieturile iti prezic vremea mai corect decat Institutul National
de Meteorologie
Platile facute catre asiguratorii de sanatate in sfarsit incep sa-si
arate roadele
Secretele tale sunt in siguranta la prieteni deoarece nici ei nu-si
mai aduc aminte de ele
Nu-ti mai aduci aminte cine ti-a trimis mail-ul acesta
Ti se pare reconfortant ca literele din acest mail sunt destul de mari
Te rog sa transmiti aceasta lista la toate persoanele de care iti mai
aduci aminte
