Dialog în pat: - Dragul meu, tu mă iubeşti? - Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări? Directorul îi spune secretarei sale: - Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău... - Şefu', dar pe tema asta ne-am mai f***t de 5 ori! O femeie dă un anunţ la ziar: " Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă Urgent !" Două prietene: - Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată. - Draga mea, ieri mi-ai simţit lipsa? - De ce, n-ai dormit acasă? - Trezeşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoţ, încearcă să forţeze geamul de la bucătărie. - Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am reusit...... - Azi am reuşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deşteptător. - Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte? - De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii, nevastă-mea... Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a saptea . - Tîmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost capul ? - Sub volan, tată ! - Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia de 70 de ani şi s-a căsătorit cu o americancă octogenara ...... - Păi ăsta e un transfer valutar! - Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sînt căsătorit! - Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina! - Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim? - Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră? Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă: - Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină. - Poate vrei să spui o diligenţă! Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacista, surprinsa, speriata, îl întreabă: - Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos! După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie. - Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi? - Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup. La care un moş, care-şi cumpăra sirop de tuse, zice: - Da, da, asa este , scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie! Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat: - Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi! Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse. - Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare! Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise. - Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie! Pe la ora unu, noaptea apare şi nevastă-sa. - Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios. - Unde să fiu, am fost să mă f*t !!! - Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea! La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj. - Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs? - De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea cînd facem dragoste. - Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi? - Sigur. O pun pe clanta uşii pentru a-i împiedica pe copii să intre în cameră! Într-un vechi cimitir irlandez se găsesc cinci pietre de mormînt aproape identice, pe care sînt încrustate, succesiv, următoarele texte: "Aici odihneşte soţia lui Henry Banks", "Aici odihneşte cea de-a doua soţie a lui Henry Banks", "Aici odihneşte cea de-a treia soţie a lui Henry Banks", "Aici odihneşte a patra soţie a lui Henry Banks. În fine, pe ce-a de-a cincea piatră, aflată mai la distanţă, scrie:"Aici odihneşte, în sfîrşit, Henry Banks!" Într-un bar, un tip o agaţă pe una, se duce la ea acasă şi, după ce o f*** sălbatic toată noaptea, mai spre dimineaţă se ridică din pat şi începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuţă fotografia unui bărbat şi întreabă: - Cine e ăsta, soţul tău? - Vai, dragă, stai liniştit! - Atunci e fratele tău? - Nu, sînt singură la părinţi. - Hai că m-ai făcut curios,parca l-am mai vazut - spune-mi cine e? - Sînt eu, cu doua zile înainte de operaţie --------