capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se
apropie de un taximetrist şi îi spune: - Uite, tre' s-ajung şi eu în
Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. După vreo
oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o
aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice: - Vai, dar nu pot să
fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii! - Şi ce? Şi eu sunt
însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că
taci şi rupe lucerna...
*****
*****
Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si
ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai
departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi
se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci
el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!".
*****
*****
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea
banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si
arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica,
ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e
pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste
ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi....
*****
*****
Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi
i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului
din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
*****
*****
Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca
sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
- Tu esti spion american!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa
cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc.
Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
- De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
- Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca
cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe
nimeni sa danseze asa de bine.
- Si atunci?
- Pai noi in Rusia nu avem negrii....
