Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Generalul vede un soldat in post cu o umbrela deasupra capului.
- In toata viata mea nu am vazut niciodata un soldat, care s-ar teme de ploaie.
- Nici eu nu ma tem. Am umbrela .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Nu te mai vad cu blonda cu care te intalneai inainte.
- S-a casatorit.
- Cu cine?
- Cu mine
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimului tur.
El striga suparat catre jockey:
- Ce, nu te puteai misca mai repede?
- Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip, ce se intorcea de la fotbal, este intrebat:
- Care e scorul?
- Doi zero.
- Pentru cine doi?
- Pentru nimeni. In dreapta - zero si in stanga - zero.
___________
la magazin ...
- Aveti schiuri si bocanci de schiuri ??
- Ce marime?
- 56.
- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru Maria?
- Da!
- Pai... nimic...
- Ne-am inteles! Ia-o!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli
gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul,
Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al
mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre
copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar pot sa arunc o privire!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion la spovedanie, în post:
- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă,palidă,
trasă la faţă... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea
că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir...
- Vai, Ioane, e păcat...
- Da părinte, ştiu. Imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la
sfinţia ta să mă spovedesc, da' mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu
eşti acasă... şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă.... Ştiu, e
păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am
tras-o şi ei 5 ore în şir... Dar ce ai părinte?! Te văd cam trist,
palid, tras la faţă.....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei
ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei
mondiale....
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai
greu limbe este rumuneste....
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet
domokos polvon"...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:
- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...
Politistul il priveste si-i zice:
- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare
... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
sfaturi si maxime
Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj
nu te face masina...
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala
atunci cand o repeti.
Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai
mai incercat pana atunci.
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.
A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.
Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.
Cel mai important nu este "sa stii"! Mai important este sa ai
telefonul celui care stie.
Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut..
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.
Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabesti?
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge"...
Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura..
Se spune ca inotul face bine la silueta... Spun cei care n-au vazut
inca balena.
Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri
pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai
trece Pacificul inot in secret.
Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci
cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel,
sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.
M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am
luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...
Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.
Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi
numai motaiau...
Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu
te gandi la chestia asta!
Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau este pentru ca ai
gasit un tampit pe care sa arunci vina.
Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator... Asa ca nu
mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!
Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la
indemana!
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece
prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu
si aripi!
Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei
insi care faceau poze. Ardeleanul suparat iese din casa si se duce la
ei.
- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ogada?
- Masuram bade.
- Da ce masurati mai?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-acilea?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
Ei cate... sute, mii...
- Si o sa treaca si noaptea?
Pai sigur ca da.
- Da pi*da mamii lor... io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum
îi pleacă trenul de sub nas.
Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:
- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru'tău?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O nevasta de scotian ii face cadou sotului ei o lampa de citit.
Acesta, primind cadoul, zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi bebelusi in salonul de nou nascuti: - Tu ce esti, baiat sau fetita? -
Baiat. - Dar de unde stii? Daca iese infirmiera iti arat. Iese
infirmiera, moment in care acesta isi ridica paturica: - Uite, am
sosetute albastre!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti
atirna de gât o viata intreaga.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesoara de biologie intra in clasa a 6-A si zice:
-Astazi o sa invatam cum se fac copii!
Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:
-Doamna profesoara, astia care ne-am futut deja, putem iesi la o tigara?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un
lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.
Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spray Pronto..
Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca
aveti geamurile murdare
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .
Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.
Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un
spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se
observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine
- Buna ziua , as dori o cutie cu Tampax.
Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un
Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu
faceti sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.
Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o
problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa
procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de
jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea;
ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la
ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici
totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur.
Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita
si ii intoarce privirea.
Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta
Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si
pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care
Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica...
Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa... te-ai cacat...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------