cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a
intamplat:
− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
− Nu vroia...
................................
...........................................
Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la
bufet una-i spune celeilalte:
"Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!"
.....................................................................................
O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in
autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste
privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca
discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si
coboare usor pe solduri fusta...
Incearca din nou sa urce.... tot asa. Se descheie mai mult
la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la
slit am crezut ca suntem prieteni....
...........................................................................
10 femei asteptau la poarta raiului.
- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice
Dumnezeu.
9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc.
- Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem?
...........................................................................
- Ce sunt parintii tai Bula?
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!
..................................................................................
Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa
vada peste tejghea..... Tot sare el asa degeaba pana cand se
enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
............................................................................
În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua
valize în maini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea..
- Si a îndraznit [*****] aia sa dea în tine? Eu, în
locul tau, o faceam bucati!
Bula, ranjind:
- Dar ce credeai ca am în valize?
..........................................................................
Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau
Samuel care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si
maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de
sarbatori! striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am
plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa
ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago . Si inchide
rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de
asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim
la voi.. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca
sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.
.............................................................................
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi
ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau?
Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din
grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara
sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul,
bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa
spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie,
nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...
.............................................................................
Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani.
Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme
si da peste un cuplu in pat... Ii cere tipului sa se ridice si il
leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se
apropie de ea, si o saruta pe gat,apoi se ridica si merge tinta la
toal eta . In acest timp, barbatul
ii spune femeii:
-"Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele
lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut
demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa
nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i
satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca
sigur e periculos, iar daca o sa
se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te
iubesc!!"
Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: "Nu
ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e
homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem
vaselina in casa.
Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te
iubesc!!"
............................................................................
Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e
homosexual. A trei zi scena se repeta . Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i
placa femeile?
-Da, nevasta-mea!
.............................................................................
Omul de pe targa catre infirmieri :
- Unde ma duceti ?
- La morga..
- Dar inca n-am murit.
- Pai, inca n-am ajuns...
.....................................................................
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul
zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i
dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi
bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa
care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu
nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la
sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se
intoarce spre crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta
asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri.
...................................................................
Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si
mananca tot ce misca.O singura tipa scapa.
Seful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede
ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de
oboseala:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede
ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu
dintii tremurand:
- Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o
ajung, si-a dat rochia jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am
zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din
toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat
chilotii jos!
- Si?
- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...
..............................................................................
Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia,
ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la
unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el
zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa
va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea. -Aha. Oricum vad cat sunteti de
tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .... -Nu
....
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce
avea in gura???
...........................................................................
In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru
football". Acolo va putetzi cumpara tzigari, bere
si televizor...
......................................................................
Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe
vitamine se gasesc in farmacie.
..................................................................
In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e
distinctzie, iar in apa sint microbi...
.....................................................................
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte
incat potzi sa prajesti oua pe el.
Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
.....................................................................
In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb
exista "si-a confundat"...
.................................................................
Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii
petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...
...........................................................................
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
..................................................................
Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?
.............................................................................
La medic:
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg.
....................................................................
CAPRICII
Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei.. Daca te
pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara s-o intrebi esti
nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie
emancipata.
Daca ii ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca
te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si
lenjeria sumara esti
pervers.
Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu urmaresti, esti fraier. Daca esti mandru de realizarile tale,
esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare
capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa
faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. De
aceea barbatii mor mai repede, decat femeile...
...........................................................................
Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange
de dureri in gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il
pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al
cabinetului.
Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba
pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat..
La care doctorul raspunde:
- Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa
neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun.
.............................................................................
Reclama Connex
Viitorul suna bine. Pacat ca nu raspunde nimeni.
.......................................................................
Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
Oglinda:
-De ce razi?
Nebunul:
-De fata ta.
..................................................................
O fetita intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte si i-a cazut parul.
- Dar tu de ce ai asa de mult par in cap?
- Mananca si taci!
.....................................................................
Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna
striga:
- Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia
o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios.
Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a
raspuns:
- La curve!
..................................................................
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe
nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate
obscenitatile astea?
.................................................................
La spitalul de nebuni, un glumet pescuia de zor cu un
bat si o sfoara intr-un lighean cu apa. La un moment dat, vazandu-l,
un doctor il intreaba:
- Merge pescuitul? Ai prins ceva?
- Da, tu esti primul, doctore.
..................................................................
Doi sultani stau de vorba:
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de
concubine ale tale, cu care sa te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si
o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
.................................................................
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o
intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup! Pana la ora asta, la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la
cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura
de lemn.
- Auzi, fa, fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica
si tu cumperi mobila de bucatarie?
.......................................................................
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o !
.........................................................................
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un
calut de lemn.
.......................................................................
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un
moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor
sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"
........................................................................
Un bărbat merge la psihiatru:
- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară merge
la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău,
se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că
ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te
calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
....................................................................
O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o
intreaba:
-Ei, cum te-ai distrat?
-Acolo femeile ori impletesc ori fac sex...
-Si tu ce ai facut?
-Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele.
.....................................................................
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam
vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din
casa si se duce la ei.
- Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-aci?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid
poarta la fiecare?
................................................................
Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai
rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de
sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody
Fucking Bank.
...................................................................
Maria : Ioane, cum se zice corect? Funicular sau
furnicular?
Ion : La ce?
......................................................................
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in
cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de
gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea
n-a mai vazut nimic!
..................................................................
El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
..................................................................
- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut
mult.
...................................................................
- Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand
o sa ajungi acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul....
Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?
..................................................................
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat
acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus
vecinii.
........................................................................
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie,
judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de
plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai
devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita
atentie.
.................................................................
Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt
jos iti mananca din palma , dar cand ajung sus... se caca pe
tine!
..................................................................
O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade.
Intamplator, Crin Antonescu vede faza din masina, opreste si se
repede sa o ajute.
-Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
-Votand PNL la viitoarele alegeri!
-Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!
...........................................................................
Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine
Strul la Itic si ii spune:
- Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai
gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.-
- Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
- Pai de ce?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.
...............................................................................
Intr.: Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?
Rasp.: BOSS-UMFLATA ...
..................................................................
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic
din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe
cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga:
"Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la
loto".
..................................................................
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala.
Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se
gandeste:
"Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca
accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului
ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de
politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage
pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung
acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.. Tipul se
gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist.
Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa
mi-o aduci inapoi.
..................................................................
Bula suna la pompieri: -Alo, pompierii?
-Da! Care este problema?
-Imi arde de joaca!
.....................................................................
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape
ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara! striga procurorul indignat
- Nuuuuu, aici, sa vada toata lumea.
.............................................................................
Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire
cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir
mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica
Serafima.Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a
prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
-Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud
leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si
face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica
Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si
incepe sa gesticuleze spre vampir:
-Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii.
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a
creat-o pe Eva.
- Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem
din maimute..
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma
intereseazã. Eu vorbesc in general.
............................................................................
O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o
tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe
stilizate...
- Concret, la ce va ginditi?
- Concret, la o partida de sex.. Dar ar fi buna si o
palarie frumoasa.
.........................................................................
Poezie in franceza:
Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez-vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!
....................................................................
Merge unu cu nevasta sa ia cina la restaurant.. Farfuria de
supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand
sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!
.................................................................
