masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un
sutien nou?
---------------------------------------------------
Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
-Recrut, cei cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial.
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla, domnule ofiter.
-Da, logic trebuie sa si vezi prin el!
-----------------------------------------------------
Caporalul e cam miop de felul lui:
-Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
-Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
------------------------------------------------------
La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician
cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un penis mic. Cum
comentati?
- Adevarul este ca are o gura mare!
---------------------------------------------------------
Abia s-a deschis barul si apare un bãrbat slab, neras, cu o figura
mahmura si hainele mototolite, si se adreseazã barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai vãzut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 milioane ?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut
-------------------------------------------------
Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca
mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche
de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila.
Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o
intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii
raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche
de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti
pe ea.
La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
-------------------------------------------------
La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar
pentru cinci minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora.
________
Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova? -
AlcaPraz...
______
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a
alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6
dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!.
-------------------------------------------------
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe
rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o
cutie.
Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu?
- Da.. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde
o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde
o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt
incepe sa picure.
Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu?
- Nu.. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si
zice:
- Hmmm... e sampanie nu?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus...
-------------
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! raspunde tatal.
-------------------------------------------------
Ce spune un elefant când vede un bãrbat în pielea goalã?
Cum poate o fiinþã cu o trompa atât de micã sã îºi ducã mâncarea la gurã?
-------------------------------------------------
I: Ce sunt doi somalezi în sacul de dormit:
R: Twix!
Într-un bar pentru homosexuali, un tip vrea sã meargã la toaletã. În
toaletã erau trei cabine, toate cu uºile închise. Bate la prima.
Ocupat!
Bate la a doua.
Ocupat!
Bate la a treia.
Intrã!...
-------------------------------------------------
ION: Mai Vasalie, da-mi un chil de palinca pana ce-o fac pe a me.
VASALIE: ia mai Ioane, ca doar suntem preteni.
ION dupa doua zile: Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca ma, ca n-am
reusit s-o fac.
VASALIE: Ia ma Ioane, ca o s-o faci azi mane si tu.
ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu
Maria lui si zice: Tu, Marie, daca vine la noi zi-i ca nu-s acasa (si se
baga sub pat).
Vine Ion si zice: Ziua buna Marie!
Ziua buna Ioane. Apai Vasalie une-i?
Nu-i acasa, zice ea.
No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne
cinstim ca-ntre pretini din palinca noua. Daca Vasalie nu-i aci, ne-om
cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca de
treaba. Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:
Tui mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, dar nu-s acasa.
-------------------------------------------------
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!
-------------------------------------------------
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece
din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il
asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
-------------------------------------------------
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
-------------------------------------------------
Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un
blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care
au fost rostite asupra ta."
Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"
-------------------------------------------------
--
Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le spuse:
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din
picioare si.... -
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!!
da?? -intrerupse Adam imediat- asta mi-ar simplifica viata in mod
substantial....
Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu
avea atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti
copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pisul
lui... Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de
fericire... dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l
intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Creier, Eva, creier....
-------------------------------------------------
A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la
ce ai in cap. Îl chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate
reduce la ce ai in inima. Il chema Iisus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se
poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se
poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti (pe nume,
Einstein) si a zis: "Totul e relativ"
-------------------------------------------------
Soþia: E bunã ciorba?
Soþul: Ai chef de ceartã?
-------------------------------------------------
Doi prieteni se întâlnesc dimineaþa, la cafea.Unul din ei are un ochi
vânãt.
- Ce-ai pãþit la ochi?
- M-a lovit nevasta..
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iartã-mã, dar ce fel de relaþie aveþi voi în familie de te-a
lovit pentru atâta lucru?
- Pãi asearã, pe când mâncam, mi-a zis:
"ªtii, dragã, noi n-am mai fãcut sex de trei luni".
ªi eu i-am rãspuns:
"Poate TU..."
-------------------------------------------------
La grãdiniþã :
- Închipuie-þi... am gãsit acasã sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?
-------------------------------------------------
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia..
Fotograful se gandi: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul
cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!'.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si
spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa nu.
-------------------------------------------------
Undeva in Australia :
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de
pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele
personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat
seama ca le-am uitat acasa.
Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
La care doamna: "Descheiati-va camasa"
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept..
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat
formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la
oficiul de pensii.
La care nevasta-mea: "De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi
si pensie de handicapat!"
-------------------------------------------------
Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara
experienta, care incadra aiurea pozele si -de cele mai multe ori la
portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii...
Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea....
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste
portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria...
Femeia mai in varsta zice:
- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!...
Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in píciore!.... Da' stiti ce
rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese
ochii, bine?...
-------------------------------------------------
Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic si
strabunic..
I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii,
nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu
care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si
multi bani.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca
altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de
moarte..
Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri
si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale.
Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de
la scoala..
Banii s-au dus pentru familie.
Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau
dintre toate?
-Ce, dragul nostru tata?
-NU MI-E SETE!!!
-------------------------------------------------
Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat.
