> hartie. Barmanul, curios, il intreaba ce face acolo:
> - Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca
> pierde un kilogram pe saptamana.
> - Si?
> - Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!
> Bula suna la politie:
> - Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu
> mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa.
> La care, politistii:
> - Ati scuturat bine husa?
> Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se
> intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a
> intamplat, iar acesta raspunde:
> - Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un
> politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis
> calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala.
> Doar un fir de ata. Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai
> ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o.
> - Si ce s-a intamplat?
> - I-au cazut urechile.
>
> Un american, un japonez si un roman se intrec in
> tehnologie. Americanul spune:
> - Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un
> porc si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca
> etc.
> Japonezul spune:
> - Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un
> sac de nisip si pe partea cealalta apar cristale de cuart,
> pahare de cristal etc.
> Romanul spune:
> - La noi s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o
> fabrica de alcool la ora 8 dimineata si la ora 10 erau beti
> toti!
> Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate?
> intreaba un ardelean la piata.
> - Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau
> sa stati de vorbă?
> O blonda la benzinarie:
> - Ma scuzati. de care benzina aveti?
> - De 98 si de 95, nu vedeti?
> - Ba da. dar de anul asta aveti ceva?!
> Sotia se adreseaza cu indignare sotului:
> - Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat
> fericita vazandu-te treaz.
> Sotul:
> - Astazi este randul meu sa fiu fericit!
> Un boxer renumit trebuie operat de apendicita.
> Din sala de operatie iese suparat medicul anestezist:
> - Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez,
> numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in
> picioare.
> La sectia de politie vine un barbat alergand si
> strigand:
> - Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat,
> inchide-ma!
> - Dar ce s-a intamplat?
> - Am tras cu pistolul in nevasta-mea. Patru cartuse!
> - Ai omorat-o, nenorocitule?
> - Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog,
> bagati-ma intr-o celula, repede!
> Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat, vad
> un pusti fumand si-l iau la intrebari:
> - In ce clasa esti, ma?
> - In clasa a doua.
> Unul dintre ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii
> spune:
> - Ce ai cu el? Tu in clasa a doua nu fumai?
> - Ba da, dar eu aveam 18 ani!
> Un om se plimba linistit in parc noaptea. Dintr-o
> data se leaga un homosexual de el. Speriat, o ia la fuga si
> intalneste un politist.
> - Domnule politist, m-a agresat un homosexual!
> - Păi.ce cauti noaptea in parcul nostru ?
> O gaina produce un ou de juma' de kg. Presa,
> televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
> - Cum ati reusit performanta?
> - Secret de familie.
> - Planuri de viitor?
> - Sa fac un ou de un kg.
> Il iau in blitzuri si pe cocos:
> - Cum ati reusit performanta?
> - Secret de familie.
> - Planuri de viitor?
> - Sa-i sparg capul strutului...
> Un vanator cedeaza cicalelilor nevestei si o duce la
> vanatoare. Acolo, ii explica cum se tine pusca si ca, atunci
> cand a impuscat un animal, sa se grabeasca spre el, ca nu
> cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Mai tarziu,
> aude dinspre nevasta-sa o impuscatura. Porneste intr-acolo
> si o vede certandu-se cu un alt vanator asupra unui les de
> animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
> - Bine, bine, duduie, e-n ordine! Nu te mai contrazic,
> cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma, cel putin, sa scot saua
> de pe el.
> Romanii, la Olimpiada de vara de la Beijing .......
> In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat o
> medalie. A treia zi i-au prins.
--
