Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

02 iunie 2009

Despre baut bere

>
> Cum să bei bere
>
> Te-ai uitat în
> pantaloni şi ai văzut că ai coaie. Ce înseamnă asta pentru tine ca om
> şi persoană? Păi în primul rând înseamnă că trebuie să bei bere. Dacă
> eşti mascul şi nu bei bere poţi să-ţi donezi coaiele ştiinţei pentru
> că le ţii degeaba. Dar, cum să bei bere? Nu toţi masculii sunt dotaţi
> cu o sinergie testicule-creier atât de instinctiv perfectă încât să
> dea pe gât alcoale cu măiestrie. De aceea e bine că există un expert
> ca mine, care să le spună cum să bea bere celor mai proşti dintre voi.
>
> Cel mai important lucru pe care trebuie să-l ţii minte când te-ai
> decis să cumperi bere, e că berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS,
> SAU UN TUBORG. E mereu O becks, tuborg, holsten orice altceva. O . O
> bere, două beri. Feminin. Nu sugi din ceva la genul masculin. Altfel
> barmanul îşi dă seama că eşti un căcat cu ochi de când o ceri şi îţi
> scuipă în ea / o desface cu desfăcătorul pe care-l ţine la pulă. Eu
> aşa aş face în locul lui.
>
> Excepţia este Skol. Nu ceri O Skol, că suni ca un felator anonim. Se
> cere O BERE Skol. Asta dacă nu vrei să-l fuţi pe barman.
>
> O luăm pe
> recipiente.
>
> Berea la bidon:
>
> Alesul unei beri la bidon ţine de
> gust. Există doar o regulă: nu cumpăra Burgăr. Aia nu e bere. E urina
> fraţilor Micula. E Fruti Freş în care a fermentat zahărul. Dacă cineva
> vine la tine cu un bidon de Burgăr şi te invită să bei din el, trebuie
> să o iei ca pe o ofensă şi să îi fuţi un pumn în stomac.
>
> El zice "Vrei să bei Burgăr?" dar de fapt vrea să zică "Vrei să o fut
> pe mă-ta în gâtlej?", pentru că nici un om care se respectă nu i-ar
> oferi unui om pe care îl respectă să bea din asemena pişat. E cea mai
> mare jignire pe care i-o poţi aduce unui băutor de bere şi, de obicei,
> e cu bună ştiinţă.
>
> Berea la bidon se bea în grup. De unul singur nu o bei decât dacă ai
> ajuns la gradul ăla de rafinament suprem la care poţi bea doi litri în
> 43 de minute, cam cât îi ia unei beri la bidon să se răsufle. Dar cum
> eşti pulete începător, nu o să bei bere la bidon de unul singur. Doar
> în grup, aşa că analizăm doar această posibilitate. Nu contează în ce
> direcţie se pasează berea, important este ca ea să se menţină. Nimeni
> nu stă cu sticla în mână. Care termină de băut, o dă la următoru', să
> nu existe timpi morţi. Uneori mai dai de câte un imbecil care are
> tupeul să şteargă botul sticlei cu mâneca înainte de a bea, insinuând
> că mâneca lui de ghiorţan slinos e mai curată decât buzele tale şi ale
> celorlalţi băutori de bere din grup. Evident, trebuie luată ca pe o
> jignire şi animalul prost pocnit sănătos cu pumnul în plexul solar. Nu
> îi spui de ce l-ai pocnit. O să se prindă el a doua oară când face aşa
> şi sare berea din el ca stropii din băşină de la pumn. Aşa formezi un
> reflex pavlovian în ţăranul cretin şi va şti să bea bere cu respect.
> Există şi o
> excepţie:
> Herpes.
>
> Berea la cutie
>
> Berea la cutie e bună în deplasări şi acasă, că e uşor de cărat. E mai
> greu de băut din ea, mai ales de la orizontală, dar merge cu puţin
> antrenament. N-ai ce să zici în rest de berea la cutie. E berea pe
> care o bei în autobuz, în parc, la ora de caligrafie şi oriunde există
> timpi morţi pentru mâinile tale şi trebuie să cari ceva sub nas ca să
> nu se atrofieze.
>
> Sticlă, supozitor sau halbă?
>
> În baruri eşti pus în faţa
> urmatoarei dileme: Să bei la sticlă (0.5 L), la supozitor
> (0.33 L) sau la halbă
> (0.4 de obicei).
>
> De notat că hipstării pidosnici zic "draft"
> la halbă.
> Dacă foloseşte cineva în conversaţie cu tine cuvântul "draft" pentru a
> se referi la bere la halbă, răspunsul logic este "draft să-i zici lu'
> mă-ta şi lu' morţii mătii, luaţi-aş neamu-n ştangă de hipstăr obosit
> care poartă fular şi face labă pe hamsterdams!"
> Da. Dacă zice draft mai mult ca sigur are fular şi ascultă
> hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzică în
> societatea de căcat în care suntem noi acum şi în care oamenii fără
> gusturi îşi dau cu părerea în loc să sape la canalul Dunăre-Marea
> Neagră via Arad pe care am să-l fac eu ca dictator, nu pentru
> importanţa lui strategică ci mai mult ca să existe un loc unde să
> crape de muncă toţi snobii care au impresia că Dan Puric e un om
> inteligent ale carui păreri contează, futu-l în gură şi pe el de
> danasator cu pretenţii de intelectual.
>
> Să ne întoarcem.
>
> Prioritară este
> berea la sticlă. În ea n-au băgat apă decât ăia de la fabrică. La
> halbă iei doar dacă nu au la sticlă sau n-ai bani, în general pentru
> că e mai chioară, mai răsuflată şi mai ales că, cu toate că pe maneta
> de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe
> ţeavă curge urina fraţilor Micula. La supozitor nu se ia bere decât
> dacă nu există altfel de bere. E penibilă. E bere pentru copii aia.
> Cine a venit cu ideea să bage bere în sticlă de parfum merită împuşcat
> în gât. Probabil o femeie, că ăstea îşi tot bagă sticle-n pizdă şi
> parcă aia de 0.5 e prea groasă, futu-le-n gură şi pe ele de nimfomane.
> Dacă n-ai ce face şi iei la supozitor, măcar ia şi un pai la ea.
> Pe bune. Dacă tot te fuţi
> în cur, fă-o de tot, nu numa cu capu' pulii. Fii gay până la capăt.
>
> Ţine
> minte, când bei din sticlă, să nu pui tot botul pe gura sticlei ca
> imbecilul, mai ales la început. Trebuie să laşi un mic spaţiu să intre
> aerul când bei, dacă nu, se formează puţin vid care antrenează gazul
> din recipient, făcând berea să-ţi ejaculeze pe mână, moment în care
> toţi de la masă o să-şi dea seama că eşti idiot şi o să-ţi scuipe în
> ea când te duci să te pişi. Eu aşa aş face dacă aş sta la masă cu
> tine.
>
> Etichetă
>
> Există o mare majoritate de
> oameni proşti care ţin sticla de baza ei. NU. Sticla se ţine de gât,
> pentru că, în caz că vine un viteaz la tine cu aere de titan să poţi
> să-i fuţi instant o sticlă în cap. În caz de vin mai mulţi, o spargi
> cu curul de piciorul mesei, aţi văzut voi în filme, n-are rost să vă
> desenez. Cuţit ad-hoc. Din acelaşi motiv nu se ia niciodată mâna de pe
> sticla proprie de bere decât atunci când ai terminat-o şi ai luat
> alta.
>
> Mie îmi ia 18 secunde să golesc o bere pe gât şi încă 0.4 secunde să
> i-o sparg lu' un figurant de m...e. Cam ăsta e idealul în băut,
> padawanilor.
>
> Corona nu e bere. Salitos nu e bere. Nu stai la masă cu persoane de
> sex masculin care beau aşa ceva. Dacă un prieten vine cu aşa ceva la
> masa ta, îi urezi un prompt "marş la căcat", îi dai un bocanc în scaun
> şi te faci că nu-l mai cunoşti.
>
> Ciocnitul berii se practică la fiecare sticlă începută, cu toţi de la
> masă care beau alcool. Dacă nu ajungi la ei, ridici puţin berea şi te
> uiţi la ei. Înţeleg ei. Există iarăşi o categorie de respirători pe
> gură care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gură
> în cur. Era drăguţ când beam bere în clasa a 6-a, dar dacă ai deja păr
> la pulă şi vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, eşti penibil şi
> gay.
> Păstrează mişcările secrete pentru clubul tău de citit "codul lui
> DaVinci" şi făcut labă-n cerc.
>
> Iarăşi, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este
> foarte relevant. Dacă te joci cu ea în mână înseamnă că ori cineva de
> la masă te enervează, ori stai la masă cu o gagică pe care vrei să o
> fuţi.
> Dacă cojeşti hârtiile de pe sticlă, înseamnă că ori cineva de la masă
> te plictiseşte crunt, ori e o gagică la masă pe care vrei să o fuţi.
>
> P.S.
> Gagicile, nu vă udaţi degeaba. De obicei cojesc eticheta că mă
> plictisiţi, nu că v-aş fute.
>
> sursa: http://www.piticigratis.com/2009/05/cum-sa-bei-bere/
> >
>


--