picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!
Pilotul unui avion catre turnul de control:
"Ma aflu la 700 de kilometri de pamant, la 10.300 de metri deasupra
apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni."
Turnul de control catre pilot:
"Repeta dupa noi: "Tatal nostru care esti in ceruri..."".
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il
consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde:
- Mai bine as bea ceva.
Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei intreaba:
- Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
- Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!
Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un
cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul
dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu
magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati...
Salvamarul unei piscine se apropie de un baietel:
- Trebuie sa te amendez pentru ca ai facut pipi in bazin!
- Dar toata lumea face pipi in bazin, nene!
- S-ar putea, zise salvamarul, dar nu de pe trambulina!
Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri.
Dupa ce au facut-o, stateau ei in dilema cum sa numeasca fabrica. Zise unul:
- Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi
reli" si li merji tari ghini!
Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin.
V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia
mea apare de nicaieri.
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Acesta intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei
care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la
fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.
Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un
american miliardar...
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un
politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu
este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza
automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le
ajungea abia pina la piept !
Un tip mai slabanog cu costum Armani plin de praf si pantofi Gucci
murdari intră într-o bancă BRD. La ghişeu, îi zice fetei :
- Duduie, vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular ... îl
chem pe şefu' !
- Care-i problema, domnule ?? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul
vostru de bancă ...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un căcat, vreo două milioane jumate de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească ?
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala mica
in cealalta si cu cate o gaina sub fiecare brat, se uita nedumerit,
cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba :
- In ce directie e gara, domnisoara ?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo suta de metri blonda zice :
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara ?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara ? Cu atatea in brate?
- Sigur ... ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile
le tin eu ...
O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite
în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: "dacă mă asculţi şi faci exact
ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un
Oscar".
- Şi?
- Şi chiar aşa a fost.
Apoi se întoarce şi strigă:
- Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!
Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe
femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere...
Badea Gh.:"- Domnucule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da mai
intai explica-mi si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara, cum vine
chestia asta cu bursa."
Brokeru': "- Apoi cum sa-ti explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani
si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se
clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se
clocesc si ies alti pui si tot asa pana ti se umple ograda de oua,
pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti
ia toate gainile si puii din ograda si atunci zici: Ba, ce fraier am
fost ca n-am luat ratze.."
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
- Ce copaci impresionanti! Ce rauri crist alin e! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui
zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare,
frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga,
insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si
cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de
frica, racneste:
- Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care
se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt
un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei
acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate
ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
- Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata?
Suna o blonda la Politie :
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si
schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.
Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe
servitoare si ii zice:
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.
Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta.
N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si
"indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
- Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
- Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
- Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
- Pai...,sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,
atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra
si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice
de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei,
un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu
cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga
usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa
"pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta
am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din
cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata
incepe sa se pise... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca
nu te cert !!!...
VOCABULAR FEMININ
"Punct si gata"
Este expresia folosita de o femeie pentru a incheia o discutie, atunci
cand crede ca are dreptate. Barbatul are atunci datoria de a tacea.
Orice ar putea adauga nu ar face decat a incepe o noua discutie.
"5 minute"
Daca femeia este pe cale sa se imbrace, "5 minute" inseamna o jumatate de ora.
"5 minute" inseamna intradevar 5 minute daca ea i-a acordat barbatului
5 minute pentru a se uita la televizor inainte de a o ajuta la facut
curatenie.
"Nimic"
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva".
Barbatul trebuie sa ramana prudent. Discutiile care incep cu "nimic"
se termina, in general, cu "Punct si gata".
"Du-te, daca vrei"
Este o provocare, nu o permisiune. Nu fa nimic!
"Suspin lung"
Nefiind un cuvant, "suspinul lung" nu este adesea inteles de barbat.
Un suspin lung inseamna ca femeia crede ca barbatul e un idiot si se
intreaba de ce isi pierde timpul sa discute cu el despre "Nimic".
"Bine, de acord"
Este expresia cea mai periculoasa pe care o femeie o poate spune unui barbat.
"Bine, de acord" inseamna ca ea se va gandi un timp indelungat pentru
a sti cand si cum sa te faca sa platesti foarte scump greseala
comisa... Si asta pentru "Nimic".
"Multumesc"
Este unul din cuvintele cel mai putin folosite din vocabularul feminin.
Daca o femeie va multumeste nu puneti nici o intrebare, dati-va seama
de norocul pe care il aveti si parasiti incaperea pe varfuri, fara sa
faceti nici un zgomot.
