cumpara un aparat de autosatisfacere. Il vede si Bula, pleaca si el in
Germania si-si cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula disperat pe Strula:
- Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici !
- Are un buton galben ?
- Da.
- Are un buton verde ?
- Da !
- Are un buton rosu ?
- Nu.
- Ai belit-o, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub
pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!
O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste:
- O Skol la toata lumea!
Doi pescari stau cu undita Dupa un timp, incep sa converseze.
- Casatorit?
- Da.
Mai trece vreo ora
- Frumoasa ?
- Nu!
- Bogata ?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeala
- Adica cum "pentru momeala ?
- Are limbrici!
La prezentarea buletinului meteo, in platou s-a auzit o flatulatie sanatoasa.
Meteorologul anunta vremea:
- Atmosfera este incarcata... si daca continua sa se mai incarce mult,
o sa ploua cu rahat.
Bula la scoala
Profesoara:
- Cei care aveti pasarica va duceti in stanga, iar cei care aveti
pasaroi va duceti in dreapta...
Bula:
- Doamna profesoara. Iar noi astia care avem p..a unde ne ducem?
Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile,
au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe
printre gloante si nu m-au atins.
Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram
ca un ssarpe si nu m-au atins.
La care, unul, enervat: Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si
mi-a dat o ranga-n gura!
Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!
Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il
intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria
stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am
facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si
pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie
era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida
pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american.
Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?
Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor
din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat
un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3
masuri de baza in evitarea "conflictelor" cu usrsul grizzly si anume:
1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un
clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul !
2. aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul
in cazul unei intalniri tet-a tet !!
3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele
de urs negru (care nu ataca omul) si grizzly (care e cel periculos).
Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de
animale mici (gen veverita) in timp ce fecalele de grizzly contin urme
metalice de clopotei si miros a piper !
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
.
