− Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida,
trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca
am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
− Vai, Ioane, e pacat...
− Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la
sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu
esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e
post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5
ore in sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la
fata...
:)))))
Doua prietene stateau de vorba despre prima relatie intima.
- Auzi draga, dar tu cand ti-ai inceput viata sexuala a fost din
dragoste sau din interes?
-Din dragoste, draga!Ce 25 de lei erau bani?
CE ESTE SEXUL?
DUPA MEDICI, ESTE O BOALA:
Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE:
Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA:
Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA:
Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese
DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA:
Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre
paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia
minima.
La Natiunile Unite:
- Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de
mentinere a pacii?
- Va dam un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dam pe amandoua.
Un publicitar american vine la un congres la Bucuresti, si dupa
receptia finala, beat mort, se duce la un bordel.
- Vreau o fecioara ! striga patroanei.
- Vai de mine, nu se poate ! Aici e un bordel. Cum vrei sa gasesti o fecioara?
- Nu ma intereseaza ! Platesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioara !
Vazind ca e beat mort, o fata spune patroanei:
- Lasa ca ma descurc eu cu el, ca tot e beat.
Il ia in camera, rupe o bucata dintr-o punga din plastic si o lipeste
discret in locul cu pricina. Citeva saptamini mai tirziu, la un
congres in SUA, concluzia finala este:
"America este tara cea mai avansata pe plan publicitar"
La care omul nostru, participant, se ridica si striga:
- Nu: tara cea mai avansata este Romania !
Dovada: am fost recent acolo, am facut dragoste cu o fata, si cind
m-am trezit, pe membrul meu scria: Allways Coca Cola !
Gica brutarul, un vestit camatar de prin Vestul tarii, insotit de
avocatul sau intra intr-o camera pentru a se rafui cu actualul
contabil. Camatarul intra trantind usa si fioros i se adreseaza
contabilului:
-Unde sunt cele 3 miliarde care le-ai furat de la mine?
Contabilul cu o fata pierduta nu spune nimic.
Camatarul se rasteste din nou:
-Zi ma unde sunt cele 3 milioane pe care le-ai furat?
Avocatul dandu-si seama de circumstante il intrerupe:
-Imi cer scuze dar contabilul cred ca este surdo-mut si nu intelege o
iota din ce ii spuneti.
-Atunci intreaba-l tu,unde natia lui a ascuns cele 3 milioane de dolari?
Contabilul semnalizeaza din umeri dupa ce i s-a tradus, cum ca nu are
habar despre ce vorbeste.
-A zis ca nu stie? traduce avocatul.
In clipa urmatoare Gica scoate un pistol de calibrul 9 , trage
piedica, il pune la tampla contabilului, si urla:
-Sune-mi ma unde ai ascuns nenorocitii aia de bani?
Contabilul descrie prin semne avocatului: "Gata,gata, spun tot,banii
sunt ascunsi intr-o servieta in spatele acestei camere!"
Camatarul vazand ca a raspuns ceva tipa la contabil:
-Ce-a zis, ma?
Avocatul ii interpreteaza spusele contabilului:
-A zis sa te duci draq, ca nu ai curajul sa apesi pe tragaci!
Doua blonde la cinematograf. In timpul filmului una ii spune celeilalte :
- Tipul de linga mine face *** !!!
a doua :
- Si tu draga,ignora-l !!
prima :
- Nu pot ca o face cu mana mea !!!
Cica la biserica erau doi in genunchi unu langa altu.. la o distanta
de vre-un metru asa .. se rugau. Primu era vai steaua lui cam rupt in
coate asa, si plangea: "da Doamne shi mie 1 milion sau 2 de lei ca
vine craciunu si nu am ce sa pun pe masa la copii aia, vai mama
lor...." Al doilea era imbracat bine de tot si plangea si el: "da
Doamne cateva sute de mii de euro acolo ca sunt in ***t pana peste cap
cu afacerea nu mai stiu pe unde sa scot camasa" Saracu ... iar "da
Doamne shi mie 1 milion sau 2 de lei ca vine craciunu si nu am ce sa
pun pe masa la copii aia, vai mama lor...." Bogatul "bah da ia dracu 3
milioane de aici si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!"
Innebuniti de succesul pe care l-a avut Dacia Logan, americanii fura
planurile de constructie a masinii. Aduna ei cei mai buni specialisti
si ii pun sa construiasca un Logan. Se chinuie ei si dupa trei
saptamani le iese un tractor. Nervosi, mai incearca o data. Dupa o
luna de munca le iese tot un tractor.
Disperati, cer ajutorul japonezilor. Se chinuie si japonezii o luna si
le iese tot un tractor.
Pana la urma, americanii se hotarasc sa cheme niste specialisti romani.
Se pun romanii pe treaba si dupa trei luni le prezinta americanilor Dacia Logan.
Uimiti, americani recunosc ca lor le-a iesit un tractor si vor sa stie
cum au facut romanii.
- Pai, vedeti voi, dupa o luna de munca si noua ne-a iesit tot un
tractor, dar l-am luat la pila si dupa inca doua luni ne-a iesit
Logan-ul!
2 batranei la azil:
-Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici
cu ambele maini!
-Si acum?
-Acum mi-a venit puterea!
Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin
universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri
strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul
întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o
bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două
ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se
închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se
aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o
blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!
