Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o
reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii.............
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
Un cuplu intra intr-un restaurant.
La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!
- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta
purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe
parbriz, ochi in pomi, fara maini. In schimb, uitati-va la cel care a
purtat centura... parca-i viu !!!
Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul ?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui....
Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta
de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care
se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru
decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP !
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc,
aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a
opri, iti dau actele si te las
sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate
bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?
In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit !
Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default...
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa
plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si
il asteapta Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
______________________________
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!
____________________________
O fata catre prietenul ei : " daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci"
Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt avertisment".
___________________________
Doua tipe intr-o masina, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc:
- Mama ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da.. uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul asta l-am mai vazut, hai sa mergem!!
_____________________
- Domnule, de ce costa un kilogram de creier de savant 12.000 lei si
unul de creier de politist 23000 lei?
- Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un
kilogram de creier?
_____________________
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un
vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar.
Zis si facut Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?
_____________________
Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!
_____________________
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La
un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum,
cravata... si-i spune omului:
- De vanzare porcu'?
- De vanzare!
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia
Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca
se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se
apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare...
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain....
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia
Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati
porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine
la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare...
- Da', ce porc fain!
- Da, fain...
- Da'... ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
- Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in
troaca si el isi cumpara ce vrea!!!
_____________________
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'...
_____________________
In tren, pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu-i mai cald afara?!
