viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura
inchisa.
Un tip intra la stomatolog.
- Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie. Scoateti dintele si gata!
- Daca ar fi toti pacientii asa ca d-stra! Bine, hai sa incepem...
Tipul striga:
- Mama-soacra, intra si arata-i medicului dintele care te doare.
Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
- Baiete, nu-mi arata limba, caci ai sa te imbolnavesti!
- Cu ce?
- Cu fractura la mandibula si contuzie cerebrala.
- Alo, iubitule, tu esti?
- Da, eu sunt.
- Stii, o sa avem un copil.
- Ati gresit numarul…
La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se
opreste si-i spune politistului:
- Ce-ai domnule cu bietul caine!
- Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput?
Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!
LA spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala
completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident!
Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb:
"-Ce avem astazi, lapte sau carne?"
Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele ma
piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi''
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si
eu acelasi lucru cu ele!
Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?
Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10
prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista
mirata intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Asa m-am lasat si de tigari!...
Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu ma lua la misto!.
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri".
La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il
vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: - Ce-ati
patit mai? - Wahahahaha…elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? -
Da. - N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi
zice: - Poftim ca m-am suit! - Wahahaha…elefantule…cat esti tu de
mare…n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa
ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos
si si-o pune in cap. - Wahahahahaha….furnicile se terminau de ras.
Elefantul: - Ma acum ce mai este? Furnicile: - Mamaaaa cata sandvisul
Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:
- Ce ne da porcul?
Un elev raspunde:
- Carne!
- Ce ne da gaina?
- Oua! raspunde un altul.
- Ce ne da vaca?
**La care Bula :
- Teme pentru acasa...
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se
intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. **Din vorba
in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si
termine ora de conducere auto. Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in
fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe
:"inainte, inapoi, inainte, inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci
in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si
incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel
putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de
atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu curul la
mine si zice "plinul, va rog !" *
Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da
drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul,acela
va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana
la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece
pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si
observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si
la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se
miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa
sara, Eva a urlat: Zat! fir-ai a dracului ! De atunci a ramas lege:
femeia spala vasele.
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc,
exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca
ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata
restaurantului
unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma
intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne
mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in
sura...Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai, bagaboanta aia minte de ingheatza apele!
Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua
palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat 10!!!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule!
- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu
camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?
La olimpiadele de la Beijing. In prima zi romanii au luat o medalie.
In a doua zi romanii au luat alta. In a 3 a zii au fost prinsi.
