call center si clientii lor.
Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma
puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"
*
Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca
calatoresc in Australia ?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"
*
Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in
Franta):
Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe
partea cealalta a masinii?"
*
Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff , va rog"
Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat
corect?"
Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut
'B'
de pe sigla barului"
*
Un cleint respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul
asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a
raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca
sa pot scrie numarul pe el.
*
Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butanul pe
care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"
*
Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia
de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta
discutie insa nimeni nu-l poate invinui.
Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot
ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit
cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din
program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic
din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e
deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe
care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca
este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde
duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in
priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo
erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si
sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus
corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus
bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu
vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e
intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o
am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva
minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am
inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul
si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza,
impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l
la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a
avea un computer!!!!!"
