> > Un angajat intra in
biroul sefului, smulge cablul

> telefonic din perete, ii

> > arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da

> sa-l bata pina

> > colegii din birou striga: "Opreste-te Ghita, noi

> am glumit, nu ai castigat

> > la loto..."



>

>

***************************************************************************************

> >

> > Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza

> legala. Vazand girofarul

> > unei masini de politie in oglinda, se gandeste:

> "Am o masina buna si pot

>
> sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea

> incepe. Cand acul

> > kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca

> totusi nu poate sa

> > scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai

> bine sa renunte si

> > trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si

> spune: - Asculta,

> > baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung

> acasa. Inventeaza o scuza

> > buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si

> raspunde: - Acum

> > trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist.

> Cand te-am vazut in

> > spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci

> inapoi.

> >

> >

>

***************************************************************************************

> >

> > Bula suna la pompieri:

> > -Alo, pompierii?

> > -Da! Care este problema?

>
> -Imi arde de joaca!

> >

> >

>

***************************************************************************************

> >

> > Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda

> intreba:

> > - Cine e?

> > - Posta!

> > - Cati sunteti ?.

> >

> >

>

***************************************************************************************

> >

> > La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti

> aproape ca

> > adormisera, un betiv exclama catre procuror:

> > - Sa ma pupi in fund !

> > - Afara!

> > - Nu aici,sa vada toata lumea.

> >

> >

>

***************************************************************************************

> >

> > - Baieti, la noi in tara au inceput sa vina tot felul

> de straini si ni s-a

> > cerut sa va supunem
unui examen de cunostinte

> generale. Vi se cere sa

> > cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca

> luati doua saptamani

> > de permisie si invatati capitalele.

> >

> > Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si

> se intorc peste doua

> > saptamani. Seful ii intreaba:

> > - Ati invatat capitalele?

> > - Daaa....

> > - Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea

> Britanie.

> > Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce

> timida din sala:

> > - Bine, sefu', dar dumneavoastra ne-ati spus sa

> invatam capitale de tari,

> > nu de mari.

> >

> >

>

***************************************************************************************

> >

> > Cand esti satul pana peste cap de munca ta si esti pe

> punctul de a face o

> >
depresie si crezi ca la munca nimic nu functioneaza

> cum ti-ar placea, fa

> > urmatorul lucru:

> > -du-te la prima farmacie pe care o gasesti si cumpara

> un termometru rectal

> > "Johnson & Johnson"( doar aceasta marca,

> nu alta). Desfa-l si citeste cu

> > atentie instructiunile. O sa gasesti urmatoarea fraza

> in instructiuni :

> > - fiecare termometru rectal "Johnson &

> Johnson" a fost testat PERSONAL in

> > fabrica noastra".

> > Atunci inchide ochii si repeta cu voce tare de cinci

> ori: "sunt multumit/a

> > ca nu lucrez in departamentul

> > Calitate al Johnson &Johnson" si dupa aceea

> poti sa razi si sa te intorci

> > fericit la munca....

> >

> >

>

***************************************************************************************

> >

> > Maica
Glafira si maica Serafima se intorceau la

> manastire cu masina cu

> > alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic.

> Maicile nu s-au

> > pierdut cu firea cu una cu doua.

> > - Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga

> maica Serafima.

> > Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a

> prins si mai bine de

> > geam, ranjind la ele.

> > -Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud

> leoarca, vampirul

> > isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.

> > - Incearca cu crucea,incearca cu crucea, striga maica

> Glafira.

> > Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si

> incepe sa

> > gesticuleze spre vampir:

> > -Da-te jos de acolo, tu'ti crucea *****.

> >

>
>

>

***************************************************************************************

> >

> > Un preot explica la ora de religie:

> > - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a

> creat-o pe Eva.

> > - Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne

> tragem din maimute.

> > - Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale

> nu ma intereseazã.

> > Eu vorbesc in general.

> >

> >

>

***************************************************************************************

> >

> > O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de

> palarii.

> > - Cu ce va putem servi?

> > - Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate

> cu o tenta bleu sau

> > verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...

> > - Concret, la ce va ginditi?

> > - Concret, la o
partida de sex. Dar ar fi buna si o

> palarie frumoasa...

> >

> >

>

*********************************************

> >

> > Poezie in Franceza

> >

> > Je m'appelle Vasile
Mure

> > Je veni de la padure

> > Je gasi nevasta-n pat

> > Se randez vous cu-n alt barbat
b
> > Quand je preparai ciomagu'

> > Mon amie sarise gardu'

> > Il tombeau dans la urzici

> > Sur son cur numai basici!

> >

> >

>

***************************************************************************************

> >

> > Un englez, un american si un arab stau de vorba despre

> familiile lor

> > intr-un bar.

> > Englezul zice:

> > "Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as

> avea o echipa de fotbal!"

> > "Eeii", spune americanul, "eu am 15

> copii acasa si daca ma mai fortez o

> > data imi fac o echipa de fotbal american!"

> > In sfarsit, arabul zice:

> > "Eu am 17 neveste acasa".

> > Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.

> > "Daca imi mai
iau una, imi fac teren de

> golf!"

> >

> >

>

***************************************************************************************

> >

> > Soacra, pe patul de moarte, catre ginere:

> > - Sa repari pendula aia de pe perete…

> > - O repar mama soacara, o repar, dumneata

> concentreaza-te acolo…

> >

> >

>

***************************************************************************************

> >

> > Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una

> dintre ele pleaca

> > intr-o excursie si nu se mai intoarce virgina.

> > Cealalta o intreaba:

> > - Cum e? Povesteste-mi!

> > - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi;

> dar apoi e

> > nemaipomenit!

> > Prietena sa, intrigata, intreaba:

> > - Cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?

> >
- Nuu!!

> > - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de

> urechi?

> > - Da! E ca durerea de masea!

> > - De ce?

> > - Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!

> >

> >

>

***************************************************************************************

> >

> > Examen oral la politehnica, profu super-dur. Intra

> primul student, profu`

> > il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte

> cald, ce faci?

> > Studentul: -Deschid geamul. profu: -Cu ce viteza intra

> vantul in

> > compartiment? studentul: -Nu stiu... profu: -Ne vedem

> la toamna!

> > Povesteste studentul cand iasa afara la ceilalti ..

> Intra o colega

> > ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos.. -Dar

> inca e cald, zice

> > profu? -Dau fusta jos.. -Dar inca e cald .. -Dau tot

>
jos.. -Dar daca tot e

> > cald? -Poa` sa ma f... cu tot compartimentu? dar eu

> geamu` nu-l deschid!

> >

> >

>

***************************************************************************************

> >

> > Profu zice: "Baiete din pacate pentru tine nota

> pe care o ai incepe cu P.

> > Banuiesc ca stii ce nota e, nu?"

> > Studentul: "Pinci?"

> >

> >

>

***************************************************************************************

> >

> > Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria

> de supa se varsa pe

> > rochia ei cea noua.

> > Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul

> romantic zice:

> > - Uite cum arat, ca o scroafa !

> > El raspunde:

> > - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!

> >

>
>

>

***************************************************************************************

> >

> > Un englez, un francez si un tigan sunt prinsi de

> nemti! Ii urca in avion

> > si le spun : o sa va aruncam de la 10.000 metri! Ca sa

> se deschida

> > parasuta, tre' sa spuneti Heil Hitler!

> > Il arunca pe englez, asta un gentelman, se jura ca nu

> spune asta! Traiasca

> > regina... La 500 de metri nu mai poate, Heil Hitler si

> se salveaza!

> > Il arunca si pe francez, asta nimic! Vive la France!

> Nimic! La 300 de

> > metri Heil Hitler si se salveaza!

> > Il arunca si pe tigan... Dupa nemtii stateau la glume

> prin avion, radeau

> > de astia pe care i-au aruncat... cand deodata se aude

> un ciocanit in usa!

> > Astia il intreaba pe pilot daca au aterizat, dar inca

> se aflau la 10.000


> > metri! mai rad ei un pic si iar se aude un ciocanit!

> Se duc la pilot, asta

> > le spune, ba suntem in aer la 10.000 metri... Nu are

> cum sa ciocane

> > cineva! Si iar se aude un ciocanit si mai puternic! Se

> duc astia, deschid

> > usa! Cand colo, tiganul dand din brate : "Auzi

> ma, cum ziceai ca-l cheama

> > pe jmecherul ala?"

> >

> >

>

***************************************************************************************

> >

> > COINCIDENTE SINISTRE: Anul 1981: 1. Printul Charles se

> casatoreste. 2.

> > Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. Anul

> 2005: 1. Printul

> > Charles se casatoreste.. 2. Liverpool castiga Cupa

> Europeana. 3. Papa

> > moare. CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai

> casatoreste o data si

> > Liverpool ajunge iar in finala ar fi
bine sa-l anunte

> cineva pe Papa.

> >

> >

>

> >

> > Maria tot se ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta,

> obosit, incearca sa-i

> > explice:

> > -Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de

> sex ?

> > -Ce efort, ma Ioane?

> > -Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate

> si te-as duce din

> > Craiova pana-n Timisoara.

> > -Hai mai Ioane !

> > Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza

> rugamintilor. Dupa o partida

> > de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit

> la culcare, Maria-l

> > ia la intrebari:

> > -Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la

> Timisoara ?